Avalon's crib

2012-01-11T11:39:00.000-03:00

- ¿Y qué pasa si no funciona?
- Pero ¿por qué no iba a funcionar?
- Porque puede que no funcione no más... puede que hayamos cometido un error, o puede que estemos haciendo las cosas muy rápido. Obvio que hicimos algo mal.
- Quédate tranquila. Todo va a salir bien.
- Pero ¿y qué pasa si no?
- No pienses en eso.
- Puede que tengas razón - ella dudó un segundo- O sea, obvio que estoy nerviosa. En las películas, la gente que hace este tipo de cosas siempre termina mal. Nunca se salen con la suya.
- En algunas sí.
- Ya, pero es la minoría.

Él miró al frente, suspiró una vez con eterna paciencia, cerró los ojos y la encaró de nuevo.

- Mira. Lo único que importa es que tú estés tranquila. El resto da lo mismo. ¿Quieres seguir con esto?

Ella lo miró fijo por un par de segundos. Se enderezó y miró hacia el frente.

- Y sí. Sí, está bien, tienes razón - dijo con los ojos cerrados y aleteando con las manos.
- Bien. Vamos.

Él se quitó el cinturón de seguridad echándole una última mirada a ella, que aún seguida petrificada en el asiento del copiloto. Abrió la puerta y se bajó para dirigirse a la parte de atrás del camión, sabiendo que ella lo seguiría después de un rato. Ella se quedó ahí un par de segundos. Notó que la radio estaba apagada y que no era capaz de decir desde qué momento. Miró hacia el parabrisas lleno de polvo y exhaló fuerte para poder ver su propio aliento en la cabina.

- Fuck it - dijo ella, mientras se sacaba el cinturón de seguridad a pesar de la torpeza que le provocaba ese enorme abrigo de plumas que traía puesto. Abrió la puerta y de un salto se bajó del camión, el que se movió de un lado a otro con el portazo que ella dió al salir.

- Te convenciste - dijo él sentado en el parachoques al verla llegar.
- Y sí. Supongo que tienes esa capacidad conmigo - dijo ella sonriendo.
- ¿Lista?
- Lista.

Él abrió el camión y ahí estaban los cuerpos. Eran tres, todos envueltos en bolsas de basura negras con restos de sangre seca. Él se subió y desde el fondo sacó dos palas, un rollo de cuerda y un par de linternas. Se acercó al borde y le pasó una pala y una linterna a ella.

- A cavar, entonces - le dijo.

Don't you shiver

2012-01-02T10:40:00.001-03:00

2011-12-28T16:19:00.000-03:00

You know, sometimes it's impossible not to feel like a liar. At the end of the day, there're so many things you have to say out of being polite, so many things you have to cover not to hurt other people, and so many things you just keep to yourself just to avoid judgement from others.

And there's just a time when you don't want judgement, or opinions, or even care about what you're supposed to be doing. Sometimes, you just want to go with it, even if that means that along the way you'll get scared. And if you think about it, walking through life carrying around what is most likely to be a time bomb, it's kinda scary. Because it always happens, you know, in movies and books and on TV shows and even on the songs you hear every day. Going along with it, and going a bit crazy, and acting as if you had your brain turned off, is good, and exciting, and it feels great. But you always end up burned or hurt. I mean, not always. There's a couple of stories that start like that and end up well, but what are the chances?

And maybe sometimes it's good to just feel, specially when you've thought things through for so long. That's who I am: I'm logical, and practical, and I try my best to be as efficient as I can. There's no use on sulking or wasting time on things that'll probably hurt you or end up abruptly, but what if there is? What if it's not about the place you end up but the ride that gets you there? And what if the place you end up in isn't so bad after all? 'Cause you don't know. Maybe you like it even better, even if you never imagined it before.

There're so many possibilities.

And I'm excited about it. Even happy. The bummer here is that I cannot talk to anyone about it because, you know, it'd blow up in my face. And then would come judgement, and hurt, and tears, and trust me, I've had enough of those.

And that's why we lie. To keep us from somebody else being our conscience because, let's face it, it's hard enough to turn off your own mind on things to go around shutting everybody up about it.

Maybe I'm being stupid, but I'll just go with it. And, of course, I'll keep on lying about it. You know, for my own benefit.

"Gli Ostacoli del Cuore"

2011-12-20T12:16:00.000-03:00

Ya, hay que ponerse las pilas para aprender italiano. En serio.

"High Fidelity", pg.90

2011-12-06T15:08:00.001-03:00

"...And before you judge, although you have probably already done so, go away and write the worst four things that you have done to your partner, even if -especially if- you partner doesn't know about them. Don't dress these things up, or tray to explain them; just write them down, in a list, in the plainest language possible. Finished?
OK, so who's the arsehole now?".

"Sparks Fly"

2011-12-06T12:03:00.001-03:00

Ayer la Isi (no mi Isi, sino la amiga de la Isi que también se llama Isi), me decía que no podías catalogar de mala a Taylor Swift, porque "Taylor Swift es muy buena en lo que hace".

Y puta que es verdad.

Una de mis canciones favoritas del disco nuevo.

PS: Quiero un vestido así. Ahora.

Pereza - Todo

2011-12-05T00:55:00.001-03:00

Cuando mi hermano volvió de su intercambio en Europa, por ahí por 2006, trajo consigo una tonelada de nueva música para escuchar. Por supuesto, y como era de esperarse de un fan empedernido de Duran Duran y todas las temporadas de Miami Vice, la mayoría de su carga, era pop.

Y pop español, la que yo asumí que era una consecuencia de haber mantenido una relación pseudo estable con una madrileña, pero ése no es el punto. Entre todas las cosas, encontré esto: "Todo" de un grupo llamado Pereza. Ésta es de esas canciones románticas-calientes, cuyo ideal de felicidad sólo involucra ropa en la medida en que, siempre y cuando, sea de cama.

Me encanta esta canción y hoy, luego de repasar mi hermosa colección de pop mierda italiano, pasé a esto.

Relationship status

2011-12-05T00:46:00.001-03:00

La cosa va así. Hace exactamente treinta segundo iba a escribir sobre un tema A (una canción que me presentó mi hermano hace años y que redescubrí después de mucho tiempo; pronto sabrán de ella), pero algo pasó. Así como dice la Isi "¡PFF!", cambié la pestaña de Chrome y ahí estaba.

Ahora él está en un relación.

En una relación. Para ser exacta, está en una relación hace 37 minutos. Es extraño pensar que hace unas semanas él me declaraba amor y me rogaba por una oportunidad. Es extraño que ésa no haya sido la primera vez que pasaba. Más extraño aún, es que todo este tema, el que al parecer ha monopolizado nuestra amistad en los últimos años, sea todo un deja vu de aquel año nuevo en su casa, donde tuve la mala idea de tirarme en la cama elástica de su hermano con él a mirar las estrellas luego de unos one too many vodkas.

Y después él me pregunta por qué no le creo.

Porque no le creo. Porque esas confesiones arrebatadas no son más que la manera que él tiene de agotar instancias, porque, tal vez, puede que eventualmente yo diga que sí y empecemos a vivir todas esas cosas que no vivimos en el colegio.

Pero él está en una relación y, así como quien ve la lógica detrás de que las cosas se caen con la gravedad, veo que todo mi argumento es válido. Que siempre tuve razón. Que esa noche hice bien con ser fría. Que entre nosotros lo que no pasó, ya no pasó.

I'm back, bitches.

Growing pains: convirtiéndose en mujer

2010-10-29T14:46:00.005-03:00

Mira, la verdad es la siguiente. Para mi, convertirme en mujer fue algo más parecido a un trauma que a un rito tribal del cual sentirme orgullosa. Ahora, ya sea por la televisión o por experiencias ajenas, me doy cuenta de que todo el proceso de pubertad que llevamos las mujeres, a algunas les produjo placer al punto de sentirse de lo más chochas de poder ponerse algo abajo de la polera.

Resulta, que hasta el momento, yo soy la única a la que todo este negocio con Dios le resultó desagradable y que en su momento sintió que se la cagaron. No me malinterpreten: ahora no me quejo para nada de ser mujer, y si no fuera por las restricciones con tintes machistas que ponen mis padres, podría decir que es por lejos mejor que ser hombre. Sin embargo, no puedo decir que ésta fue mi visión desde el principio. Déjenme repasar...

Lo primero fueron los sostenes. Y no, no se imaginen que una empieza poniéndose de los sostenes lindos, con copas y tirantes regulables y todo eso. No, una empieza más bien con unas cosas que se asemejan más a los petos deportivos que promocionan Nike o Adidas. El problema con estos "formadores" (porque así se les dice técnicamente), es que no tienen ni la mitad del glamour atlético que tienen los de las minas que hacen yoga con la guata al aire en las publicidades de las grandes marcas deportivas. De hecho, las cosas siguen teniendo una estética infantil para funciones no tan infantiles.

Por mucho tiempo, los renegué y los evité, hasta que la cosa ya fue demasiada y no hubo más remedio que ceder a las hormonas. Para mi, no tuvo nada de romántico y ni una pizca de "ay, ya soy grande". Yo, en cambio, no podía más que verlo como un gran "maldito Dios, ¿por qué me haces esto?" Y es que la comodidad es un precio muy alto que pagar.

Después del sostén, vino la bendita regla. Ay, maldita regla. ¿Cómo era posible que tuviera que estar contando días todos los meses por muchos, muchos años, para saber cuándo tenía que estar preparada y cuándo no?, ¿y por qué me tenía que pasar a mi ahora? Yo no quería tener guaguas... ¡al menos no a los 11 años! Y, de hecho, mi postura no ha cambiado mucho ahora que tengo 23. Y lo peor, es que todo el mundo te felicitaba y te decía "ay, ya eres una mujer". Para hacerlo peor, mis viejos decidieron hacerme un regalo significativo para marcar la ocasión. Yo nunca entendí por qué venían las felicitaciones, y la verdad de las cosas, es que aún no sé por qué lo hacen. No es un logro ni nada por estilo, es sólo que tus ovarios dijeron "Ok, it's time". Y créanme, si hubiese tenido cualquier tipo de control sobre las decisiones de mis ovarios, la cosa habría sido más del estilo "no, mejor dejémoslo para unos años más".

Claramente, una después se acostumbra a todas estas cosas (a las molestias, al estar siempre con herramientas de control de daños en la mochila/cartera, a marcar días en el calendario, etc, etc), y obviamente que luego toma otra connotación y la llegada de la regla es celebrada, ya que siginifica que otros eventos no tuvieron lugar lo que, reitero, a mis 23 años, siempre se agradece.

He oído que hay niñas que se jactan cuando les llega la regla y otras que se trauman cuando a sus amigas les llega y a ellas no. Yo no sé si a mi me configuraron mal, pero si ése hubiese sido mi caso (que no fue, by the way), mi actitud habría sido más de "JA!! Fuck you bitches!! I'm still free!!". Pero supongo que la genética tiene sus propias formas de enseñarte lecciones.

Luego, y para terminar, está la que una vez califiqué como la más retorcida y malvada de las prácticas que la sociedad le impone a las féminas: la depilación. Es increíble pensar que una no decide cuándo depilarse por primera vez, sino que el resto lo decide por ti. Y si el resto sintiera el dolor de la primera depilación por ti, sería genial, pero ya que no es así, en ése entonces todos te parecen una sarta de bastardos sádicos. Sin darte cuenta, no puedes ponerte un par de shorts sin mirarte las piernas antes y, si por alguna razón hubiésen 30°C de calor afuera, lo siento, la sociedad simplemente no te permite usar nada que no tape esa atrocidad que son los pelos.

Créanme, mis queridos, esto siempre tiene el potencial de convertirse en un trauma, especialmente porque no hay manera de explicarle a una niña que nunca ha conocido el dolor o la presión por el bien estético, que a alguien alguna vez se le ocurrió que las mujeres se veían más lindas sin pelos y que ahora, más que una tendencia, es ley. Porque sí es la razón y punto. Lo más gracioso es que, después de tanto patalear y de insultar a Dios y a la sociedad por tremenda estupidez, yo me convertí en una psicópata de la depilación. Who'd have thought?

Una cuando es chica no se lo imagina, pero la verdad de las cosas es que después una se acostumbra a todo y nada resulta tan terrible como la primera vez. Y así es como se perpetúan los ciclos. El día en que tenga una hija, tendré que pensar muy bien en cómo le diré a la cara "Lo siento, la cosa es así. Nos cagaron." Y es que supongo que no hay otra forma. Eso sí, y para terminar con el vaso medio lleno, la femeneidad te da ciertos beneficios de los que nadie te enseña a cabalidad, pero es imposible no descubrirlos. Supongo que sólo por eso, pasar por todo el proceso del sostén, la regla y la depilación, vale la pena.

Dibujo #3

2010-10-19T21:17:00.003-03:00

Lo bueno de que tiendas como MNG inviertan mucho en sus catálogos, es que yo tengo inspiración de sobra. Gracias Mango por favor concedido.

Estado actual del cuchitril

2010-09-29T21:02:00.002-04:00

Taylor Swift - Mine

2010-09-05T13:10:00.004-04:00

Ya, igual creo que es como un poco mucho esto de mostrar una vida entera en un video y me creo poco eso de que Taylor Swift es capaz de tener dos cabros chicos sin engordar un solo kilo, pero la canción me gusta porque es mamona y yo también soy mamona.

Igual me tinca que el nuevo disco de Taylor Swift (que sale por ahí por finales de septiembre u octubre), va a ser igual que el último y si no lo es, realmente subestimé a esta mina. Ojo, eso no quiere decir que no me vaya a gustar. Obvio que sí... si Taylor me encanta.

Tarde, pero llegó: Quejas contra el nuevo formato de La Tercera

2010-08-20T22:21:00.005-04:00

Mira, la verdad es que yo no sé muy bien por qué estoy despotricando contra La Tercera cuando a mi casa sólo llega El Mercurio (mis viejos son medios fachos; no enteros, pero sí medios), pero creo que es mi deber como periodista tener una opinión respecto a uno de los principales medios de comunicación del país. O al menos eso es lo que me dicen en la escuela. Yo no les creo mucho, pero dado que soy tan buena alegando y que encuentro tanto placer en ello, no puedo resistir la ocasión.

La cosa es bien sencilla: si hay algo que me gusta de La Tercera, es que tienen un par de cojones bien grandes y bien puestos para correr riesgos y apostar por cosas nuevas, como la sección de Tendencias y ese logo tan raro que pusieron ahora. La sección de Tendencias, debo decirlo, igual me da un poco de risa, porque el público objetivo (y cualquiera lo puede oler a leguas), es irremediablemente una pareja hipster que vive en Lastarria, tiene un Bullterrier o un Pug comprado en el Pets & Co. del Parque Arauco, salieron de colegio privado y andan con los últimos Wayfarer del mercado; originales, por supuesto. Sí, es cierto que yo también salí de colegio privado, y más encima, estudio en la Católica, pero la cosa no deja de ser graciosa. Bueno, pero dejando Tendencias atrás, el resumen es que el input positivo es que los tipos son osados y se agradece. Que El Mercurio aprenda.

Ya, ahora viene lo malo. Yo, como apuesto es más del 90% de los chilenos, soy un animal de costumbres y un animal con impulsos rotundamente violentos cuando esas costumbres no pueden ser satisfechas. Y fueron esos mismos impulsos violentos los que surgieron cuando, ojeando el nuevo formato de La Tercera de atrás para adelante como siempre lo hago, me encuentro con la sección de Deportes. ¡¿DEPORTES?!, ¡¿AL FINAL DEL DIARIO?! No... no... no... That's a big "No-no" right there! Una cosa es poner secciones nuevas, más infografías (para los que no se manejan, esos son los monitos explicativos), mejores fotografías, nuevo diseño, y otra cosa muy distinta es que cambien el sagrado y archi consagrado orden "ediorial, internacional, nacional, policial, deportes, cultura, espectáculos, ocio". Me carga. Me molesta. Me incomoda profundamente, y soy incapaz de clasificar este hecho como una apuesta innovadora y no como un rotundo error que subestima la costumbre de los lectores.

Otra cosa mala: asfixiaron a las páginas. En mi mente, lo mejor que puedes hacer es meterle aire a un medio escrito (para los no entedidos, idea es dejar la mayor cantidad de espacios blancos posibles para hacer del formato algo simple y limpio), y apretando los márgenes, no hacen más que marearme con letras que no me dan ganas de leer pero ni en lo más mínimo.

Antes de que saquen las antorchas y vengan a con una horda iracunda a callar mi intolerante y retrógrada opinión, debo aclarar que yo sí estoy en pro de los cambios. No tengo problema con ellos y creo que mientras se trate de un honesto esfuerzo de mejorar el producto, hay que definitivamente correr el riesgo. Ahora, creo que el cambio por el que se ha lanzado La Tercera debiera pasar por un período de corrección, ver cómo funciona y corregir aquellas alteraciones no le hacen ningún favor al lector. Sólo así se convertirá este molesto producto refaccionado, en la verdadera innovación que pretendía ser en un principio.

En todo caso, bien por ellos. Un buen par de cojones hoy en día se aprecia. Y mucho.

Dibujo #2: I love my Moleskine

2010-08-20T21:57:00.004-04:00

Desde que me llegó mi Moleskine de regalo, ando viendo todo con otros ojos. Me comprometí a que nunca la dejaría en casa, que me daría el tiempo (ahora que puedo dármelo) para ver las cosas, los edificios, los muebles, la gente, etc. Ya que no puedo sacar fotos decentes y siempre termino teniendo fotos del estilo "Aquí estoy yo con mis amigos...", decidí que mi libreta será mi compañera de viajes (tanto grandes como chicos), y que en ella plasmaré lo que con una cámara no soy capaz de captar. Ya sea ser por mi ya confesada inhabilidad, o por el pudor que provoca en mis cercanos la presencia de una cámara. O tal vez porque ahora es demasiado hipster; aún no lo decido.

Anyway, dicho ya esto, les cuento que tal vez por la emoción del juguete nuevo o porque la Moleskine en verdad tiene algún poder creativo, estoy croqueando mucho y aprovechando mis horas de ocio antisociedad (que se hacen presentes más que nada cuando estoy en San Joaquín haciendo hora entre clases), para practicar líneas y dibujar mi almuerzo (no es broma). La verdad, eso sí, y a diferencia del resto de las croqueras que he tenido en mi vida, aún no he decidido si su contenido será público o será más bien como una especie de diario gráfico. No saco nada con prometer que será íntimo y qué sé yo, porque conociéndome, lo más probable es que no pase mucho antes de que aplaste la bendita Moleskine contra un scanner.

¡Y sorpresa! Aquí hay algo de ahí. Ahora, ¿por qué éste dibujo y no otro? No sé, es el que acabo de terminar y me dieron ganas de mostrárselo al mundo. Ya que en mi casa se aburrieron de tirarme flores por cada cosa que hago (y no lo digo de soberbia, sino porque cuando tienes una hija que dibuja desde antes de escribir, los elogios y los "qué bonito m'hijita" tienden a acabarse por ahí por los 15... si es que no antes), tal vez necesite un poco de reconocimiento digital. Aunque tampoco es necesario. O tal vez sí.

Les contaré más de la vida más adelante. Considerando que ahora ando tan observadora por la vida, tal vez no sólo me quede en eso, sino que también empiece a pensar.

Dibujo #1

2010-06-10T20:32:00.002-04:00

Me bajó la cosa y empecé a escanear mi croquera. Esta es la más reciente, pero me falta otra croquera y millones de hojas sueltas que dan vuelta por mi pieza.

El concepto del dibujo es muy extraño, lo sé; pero por algún motivo que no entiendo, llegó a mi cabeza y no pude sacarmelo hasta que lo tracé. Eso sí, aún no está listo. La imagen en mi cabeza, digo. Digamos que a veces la mano pone limitaciones que la cabeza simplemente no acepta, así que mientras el cerebro me huevee para que haga bien el dibujo, supongo que no pararé de hacer mujeres a lo Barbarella montadas sobre animales tiernos.

Sí, volví a dibujar. Eso en mi, es una buena señal.

Sí, volví a postear. Eso para mi, es más que una buena señal.

Storytellers: John Mayer

2010-01-30T17:12:00.005-03:00

Nadie me pesca mucho cuando hablo de John Mayer (seguramente porque no ha llegado nadie que le guste TANTO como a mi), pero eso no me va a impedir que les muestre este (¿estos?) videos.

¿Se acuerdan que antes les mostré el Storytellers de Matchbox Twenty y les dije lo increíble que encontraba el concepto del programa?, bueno, hace dos días salió al aire en EEUU la versión de John Mayer y obvio que he estado como loca buscando los videos para verlo.

Claramente, cuando llegue a mi casa usaré a todos mis caseros de torrent para bajar el video completo, cosa que no hago ahora porque me encuentro en Ovalle con mis viejos en la casa de mi tíos (imposible decirle que no a tu viejo cuando te pide que los acompañes a descansar una semana... al menos no con la cara de perro medio muerto con la que me lo pidió mi viejo).

Eventualmente haré un update de mi vida, la cual se ha mantenido en su inercia de estar media fome, pero siempre hay un par de cosas que contar. Así que lo haré. Como ya dije, eventualmente.

Por mientras, disfruten de John Mayer. Es en serio. Además, si no les gustan sus canción, no pueden decirme que el tipo no es cómico.

"You Belong With Me" - Taylor Swift

2010-01-08T00:01:00.002-03:00

No me pregunten por qué llegué a esto. Digamos que un impulso inconciente me hizo bajar el disco de Taylor Swift y ahora lo tengo en el iPod y... como que me gusta.

El verano hace que uno no piense mucho las cosas. Eso es bueno... o malo... según se lo mire.

Estamos trabajando para Ud.

2009-11-28T15:16:00.006-03:00

Mi pieza en su estado actual de post-guerra semestral y régimen autoritario de estudio intensivo.

Reflexión #1

2009-11-28T15:07:00.002-03:00

18 de noviembre del 2009; 8:45am, clases de Información de la Actualidad.

"Identificarse con una canción siempre tiene un lado bueno y un lado malo. Por una parte, el sentimiento de empatía e identificación, puede llegar a ser lo suficientemente grande como para provocar catarsis o al menos para hacerte sentir mejor. Por otra parte, identificarse con una canción es la prueba básica e irrefutable de que tú no has sido el único en sentirte como te sientes, lo que de una manera u otra te convierta en la encarnación andantes de un cliché humano".

Mis avatares

2009-11-23T22:58:00.003-03:00

No entiendo por qué, pero hay gente que dice que me parezco a otras personas. Mis avatares son, por nominación popular:

Mey Santamaría: Claro que sin ser tan regia, sin los años y sin las gomas enormes. El Seba y un amigo de mis viejos encontró el parecido.

Pamela Díaz: Pero ojo, sólo en esta foto. Apareció en la portada de LUN hace algunos meses y mi nana me preguntó si es que era yo. Aún es motivo de risa en el entorno familiar.

La Mala Rodríguez: La Rossella incluso le dio por el fotomontaje para probar nuestro parecido. Asumo que también sólo se aplica a esta foto... igual puede que haya un parecido.

Bree Turner: Esta mina es la más NN. Apareció en "Bring it On 2" y según un amigo de la U es mi versión anglo-rubia. No sé si estoy tan de acuerdo.

Sobre "Battle Studies"...

2009-11-16T16:05:00.006-03:00

Gracias a un soplido que me llegó del cielo, ayer pude escuchar el último disco que John Mayer, "Battle Studies" (que sale hoy, por cierto), y ciertamente que me descolocó.

Hay que partir diciendo que el disco no es ni cercanamente tan bueno como es el "Continuum" (2006), que es un discazo de principio a fin, con un continuo de altos y sin ningún bajo, tanto musical como líricamente. "Battle Studies" no tiene esa gracia. Pero tiene de todo y por lo tanto, lo destacable es más bien la combinación de estilos que reúne: desde el pop guitarreado de "Heavier Things" (2003) hasta el trabajo menos mainstream y más blusero de "Where the Light Is" (que a pesar de ser la versión en vivo de casi todo el "Continuum", la interpretación de ese disco supera a la edición de estudio con creces).

En "Battle Studies", la ruptura, el dolor y la indecisión son la columna vertebral. Hay canciones para todos esos estados de ánimo que uno tiene cuando termina una relación o cuando le han roto el corazón, desde el "ya lo asumí, puedo hacer lo que yo quiera", ("Who says" y "Perfectly Lonely") pasando por el "por favor no me hagas esto, lo intenté y fracasó" ("All we ever so is say goodbye"), y llegando al "no estoy bien, pero llegué al punto en que tengo que luchar contra esto" ("War of my life").

Líricamente, es LEJOS el disco más honesto y vulnerable de John Mayer, la prueba tácita de que a este tipo, a pesar de parecer frente al ojo público como un idiota y de acostarse con las minas más ricas del mundo, alguna vez alguien le sacó el corazón con un fierro al rojo vivo, lo machacó, le pasó una aplanadora y después se lo puso de nuevo en el pecho con scotch y un poco de cola fría. O sea, el tipo ha sufrido y se nota, y lo mejor es que se nota explícitamente en las letras de "All we ever do is say goodbye" (You say you wanna try again/But I've tried everything but giving in/Why you wanna break my heart again/Why am I gonna let you try) o "Heartbreak Warfare" (How come the only way you know how high you get me/Is to see how far I fall).

Hacia la mitad del disco, eso sí, el leit motiv del dolor y el desamor se difumina en una serie de temáticas más dispersas, pero que tienen a la vulnerabilidad como común denominador. "Assasin" habla, en la analogía de un asesino a sangre fría, cómo un hombre se convierte en la presa de la mujer a la que pretendía cazar; mientras que "Edge of Desire" (dentro de los puntos altos del disco), conjuga el deseo con el miedo que la misma situación brinda.

¿Sorpresas? En "Half of my heart", Mayer juega con tendencias medias country que sólo quedan en influencias, pero que después se materializan cuando aparece la voz de Taylor Swift hacia el final de la canción. El disco, además, incluye un cover de "Crossroads" de de Robert Johnson, en una versión corta pero agradable.

Conclusión: Si este disco te pilla mal parado, puede destrozarte el alma. A mí sólo me paralizó y ahora no puedo dejar de escucharlo.

Andrea Bocelli y Elmo

2009-11-14T20:17:00.000-03:00

Se me derrite el corazón. No lo puedo evitar.

"Fantastic Mr. Fox"

2009-11-05T16:26:00.001-03:00

Me encanta Wes Anderson. Me encanta la animación. Me encanta George Clooney. Me encanta Bill Murray. Me encanta Owen Wilson. Me encanta Meryl Streep.

Pero por sobre todo, me encanta Jason Schwartzman (aunque me llegue a la cintura).

De mi abuela y el ciclo vital

2009-10-26T20:25:00.002-03:00

Mientras escuchaba los quejidos de pudor de mi abuela en un box del Hospital Militar, y yo , conscientemente apartada de la escena miraba por una ventana al lejano suelo separado de mí por tres pisos, me puse a pensar en la reversibilidad de la vida.

Mi abuela alguna vez fue la cabeza de una casa de campo en San Fernando. Ella era una matriarca: crío a cinco hijas y se encargó de ellas y de su marido desde aspectos tan básicos como la comida, hasta hacerles trajes de la última moda. Y sí, mi abuela era una costurera. Una de las buenas; de esas que si estuviera bien ahora, me haría toda clase de cosas, incluyendo abrigos, polerones, pantalones y poleras. Sólo bastaría con que yo le dijera qué quiero o se lo mostrara en el último catálogo de Falabella y ella lo haría. Porque así era mi abuela: una artista con la máquina de coser.

Sin embargo, como dice mi madre, la última de las hijas de mi abuela, los años no pasan en vano y, gracias a eso, la Rosa (como cariñosamente le digo a la vieja), ya no es la misma. Los múltiples años trabajando en máquinas de coser hacen que ande encorvada y ya no se pueda enderezar. Lo mismo pasa con su brazo derecho, que luego de usarlo para amasar las más ricas empanadas que he comido en mi vida, año tras año, cada 18 de septiembre, ahora no puede levantarlo sin sentir una punzada de dolor que le recuerde lo que ya no es. Y con esto de los recuerdos es donde viene la peor parte: mi abuela ni siquiera puede recordar que tiene que tener cuidado con su brazo y eso, me gustaría poder explicarlo, pero no puedo. La única expicación que tengo es que ella fue diagnósticada con Alzheimer y ahora, un pequeño y diabólico pacman se come poco a poco su memoria.

Es así, que con espalda encorvada, el brazo malo y la cabeza peor, además de los 87 años que se le vienen a cuestas, mi abuela está lejos de ser lo que fue, lo que se convierte en un inevitable indicativo de que mi madre y mis tías deben encargarse de ella. ¡Y es natural y demasiado cliché! Todo el mundo lo sabe, pero creo que hay puntos donde uno se da cuenta de esas cosas de verdad. Para mí, fue hoy en el Hospital Militar (lugar donde siempre se atiende mi abuela porque es la única con TIFFA gracias a la breve carrera castrense de mi ya fallecido abuelo), mirando el suelo, evitando sumarle más vergüenza a mi pobre abuela que con horror advertía que su hija menor luchaba con ponerle un pañal.

No hay que ser genio para darse cuenta del pensamiento que llegó inmediatamente después a mi cabeza: el rol que ahora cumplía mi madre, tendré que cumplirlo yo alguna vez. ¿Y cómo imaginarlo ahora, cuando mi mamá es la personificación de la autosuficiencia? Es raro, pero supongo que a todos nos llegará el punto en que volvamos a la vulnerabilidad de la infancia, sin la ternura y la sorpresa de la infancia, que serán reemplazadas por el trago amargo de darnos cuenta de que ya no somos ni la sombra de lo que eramos.

Es en momentos como éste en que mi abuela me da más pena.

¿Actriz?, ¿Yo?

2009-10-25T14:59:00.003-03:00

Hoy día, como favor a una amiga de la U, me toca hacer de Kate Winslet en "Little Children". Tengo que actuar esta escena. Esperemos que los años de actuación escolar vuelvan a mí.

LITTLE CHILDREN

1) EXT. PISCINA DEL PUEBLO – DIA
Brad y Sarah de vuelta en su punto usual de la semana. Se miran con cautela, como si algo hubiera cambiado.

BRAD
¿Estás bien?

SARAH
Sí, bien. ¿Qué tal tú?

BRAD
¿Yo? Genial. Y, uh, ¿cómo estuvo tu fin de semana?

SARAH
¿De verdad quieres saber? Estuvo terrible. ¿Cómo estuvo el tuyo?

BRAD
Terrible.

Sorprendida, ella se da vuelta hacia Brad.

SARAH
¿De verdad?

BRAD
Sí. Kathy y yo fuimos a la playa, pero lo único que hicimos fue pelear todo el tiempo.

Sarah trata de mostrarse preocupada más que emocionada.

SARAH
¿Si?

BRAD
Sí, era nuestra pelea anual. Sobre tomar mi examen de titulación, como si toda nuestra vida dependiera de eso.

SARAH
Tienes que superar eso. Te sentirás mejor.

BRAD
Sí, pero es toda la cosa…Tengo que irme el miércoles, tomar un tren- es una prueba que dura dos días…Y ni siquiera la voy a pasar.

SARAH
Te irá bien.

BRAD
No. No he tomado un libro en todo el verano

A pesar de sí mismos, ambos se ríen.

SARAH
Te eché de menos.

BRAD
Yo también te eché de menos.

Un momento.

SARAH
No… no lo hagas.

BRAD
¿Qué?

SARAH
Echarlo a perder.

De pronto, ella se da vuelta hacia él con aires de conspiración.

SARAH
Deberíamos ir a alguna parte, tú sabes sólo por la noche. Richard está fuera del pueblo hasta el viernes y estoy segura que puedo conseguir una niñera para Lucy.

Brad reflexiona sobre lo que está escuchando, luego mueve su cabeza.

BRAD
No puedo…hacer eso. Tengo que dar el examen.

Sara trata de verse comprensiva, pero su cara la delata.

Love Soon

2009-10-22T16:32:00.004-03:00

Y uno encuentra canciones como esta que siempre habían estado tiradas por ahí... y todo se vuelve más excitante/complicado-pero-simple/ficcionado, etc.

I know you've been sworn
I read your complaint
you're needing someone older

And though I've been warned
to live day by day
there's something taking over

Did you expect to kiss me one time
while lookin' at me with the same eyes ever again?

So come on and face it
so come on and face it
it's time that we say it

You can cross the line whenever you want to
I'm calling it love soon
close your mind and waste some time if you have to
I'm calling it love soon
it's not about you now, it's what we are

Your mother complains that you need a man
you haven't mentioned me yet
and all of your friends
don't know who I am
I've been your best kept secret

I understand I wasn't part of the plan
a dollar short, a minute early
but I am your man
so come on and face it
so come on and face it

It's time that we say it
you can cross the line whenever you want to
I'm calling it love soon
close your mind and waste some time if you have to
I'm calling it love soon
it's not about you now, it's what we are

Let's bypass the bullshit
and move on because the minute hand moves faster than you think it does
and by no fault of yours, and by no fault of mine
the bottom line is laying in the bed that we've been playing in tonight
we've been playing in tonight

I'm calling it love soon
I'm calling it love soon
you can cross the line whenever you want to
I'm calling it love soon
close your mind and waste some time if you have to
I'm calling it love soon
it's not about you now, it's what we are

Flash back

2009-10-19T17:52:00.009-03:00

Me pidieron un favor y aproveché de hacer un blast from the past. Es verdad que la universidad no la cambio, pero puta que lo pasé bien en el colegio.

Arriba, la caricatura del curso dibujada por mí en contra del tiempo (eramos tan responsables). Abajo, mi biografía... que ahora no dice mucho (nunca lo hizo), pero ¿qué más da? Supongo que por eso le llaman "crecer", "madurar", "evolucionar", etc.

Reseña: Backspacer de Pearl Jam

2009-10-15T12:57:00.003-03:00

Esta es la última reseña que publiqué en KM0. No es como que haya orgullo en ello, pero dentro de las funciones de catársis y liberación, este blog también busca difundir el poco trabajo que hago. Así que... ¡bueno! Aquí está.

Luego de ocho discos, Pearl Jam volvió a sus orígenes. De ahí, rescató lo más destacable, lo actualizó y en 37 minutos grabó uno de los mejores álbumes de su carrera: Backspacer.

Por alguna razón que tal vez no entendamos, pero se agradece, a Pearl Jam le hizo muy bien los tres años que se demoraron en sacar su noveno disco, Backspacer (2009). Y es que se aprecia cuando una banda es capaz de ir hacia atrás en el tiempo, hacia aquellas canciones que los hicieron ser únicos y excitantes, sin que esto signifique un retroceso.

Esto es justamente lo que pasa con Pearl Jam, que luego de tres discos más bien maduros, un tanto melancólicos y más violentos, han logrado volver a entregar a su público la misma mística que se escuchaba en discos como Ten (1991) o Vs. (1993). Tal vez esto puede explicarse por el regreso de Brendan O’Brien, quien produjo a la banda en Yield (1998), el último disco antes de una etapa más oscura de los norteamericanos, inaugurada por el Binaural (2000).

Backspacer fue grabado en 37 minutos, inmediatez que se nota en sus temas más luminosos donde también se percibe el toque personal de Eddie Vedder. Al frontman se le nota la mano en la romántica “Just Breathe”, una canción que tiene los sonidos de las baladas compuestas por él para la banda sonora de la película Into the Wild. El disco comienza con toda la energía que hace tiempo no le sentíamos a la banda de Seattle. “Gonna See My Friend”, “Got Some” y “The Fixer” elevan las expectativas con ritmos rápidos y la voz rasposa de Vedder, para luego rematar un primer capítulo con “Johnny Guittar”. Es aquí cuando la cadencia se calma con “Just Breathe” y “Amongst the Waves”; sin embargo, nada de la energía inicial se pierde, dejando a quien escucha enganchado con las letras (que hacen directa referencia a la naturaleza surfista de Vedder).

El disco no tiene bajos. Es un continuo del mejor material que se le ha escuchado a Pearl Jam en mucho tiempo. Backspacer es de esos discos que se escuchan como una unidad, y no porque no se entiendan las canciones por sí solas, sino que una es tan irresistible como la otra, lo que hace imposible poder poner stop hasta la última canción: la suave, “The End”.

A little talk with John: "John Mayer amenaza con sodomizarnos"

2009-10-15T12:28:00.004-03:00

Hoy día Ted Casablanca, el tipo fleto de "The Awful Truth" en E! twiteó que no entendía cómo le quedaban fans a John Mayer, siendo que es tan asshole. El comentario nació porque a little Johnny lo entrevistaron para Vulture, la columna cultural de la revista New York. La cosa, es que la mina que le hace la entrevista, le empieza a preguntar cosas como la reforma de salud gringa y el Premio Nobel de la Paz de Obama. Los temas no escapan el rango de interés de Johnny, que se ha manifestado abiertamente en cuanto a su postura política y temas como la guerra en Irak (como todos los artistas post Bush, la verdad), pero dado que se las preguntaron en una fiesta de estas top con minas ricas donde de seguro se comió a Jennifer Aniston alguna vez, la reacción de Mayer no fue la que la periodista esperaba.

Siendo una aspirante a periodista, siento que debería sentirme ofendida y enojarme un poco con John Mayer, pero hasta cierto punto, le encuentro razón. 1.- Claramente el contexto no fue el idóneo para las preguntas que hizo, y 2.- Obvio que una reacción así siempre es una posibilidad con little Johnny.

Sea como sea, no pueden negar que la cosa es tremendamente hilarante. La traduje para uds. La original la pueden ver aquí. Enjoy!

"Anoche, Vulture tuvo el place de encontrarse con mundialmente afamada legenda del blues, John Mayer en una fiesta donde él era el anfitrión. Dado que es conocido por hablar abiertamente de política y mordaces comentarios en hits como "Waiting on the World to Change," se nos ocurrió pedirle su opinión sobre la reforma de salud y el Premio Nobel de la Paz de Obama. Nuestra fluida conversación tocó el tema de los bigotes setenteros y su nuevo disco, y concluyó, naturalmente con una amenaza de sodomización forzada. Disfruten.

¿Qué piensas sobre que Obama haya recibido el Premio Nobel de la Paz?
Creo que es fantástico.

¿Por qué?, ¿Cuál es tu opinión general?
¿Crees que soy lo suficientemente inteligente para articularte a tí por qué el que nuestro presidente haya recibido el Premio Nobel de la Paz es un poco temprano?, ¿Cuál es tu opinión general?

Creo que es un poco prematuro. Alguien lo comparó con darle el Oscar a alguien que aún está haciendo una película.
Entonces piensas que no debería habérselo ganado.

No creo que sea algo malo, pero tal vez alguien lo merecía más que él.
¿Quién? Si no sabes quién debería haberlo ganado en vez de Obama, te amo, eres hermosa, pero cállate, carajo.

¿Qué piensas acerca de la salud?, ¿tomarías la opción pública?
¿Alguna vez me has escuchado tocar la guitarra? Soy muy bueno, por la mierda. ¿Sabes para lo que soy malo? Responder preguntas sobre la salud pública. Éste no es mi fuerte. ¿Tienes preguntas sobre música? Casi tengo unas locas ganas de relajarme. Tú necesitas relajarte, porque las preguntas que me hiciste eran todas para buscar problemas. Si alguien me diera el Premio Nobel de la Paz y yo no lo mereciera, sólo me callaría y lo disfrutaría todo.

Y estoy segura de que lo está haciendo.
¿Y qué va a hacer?, ¿mandarlo de vuelta? Es como si tuviera un gran y extraño bulto en mis pantalones y todos creyeran que tengo un pico de 9 pulgadas. No discutiré con ellos, les dejaré pensar que tengo un pico de 9 pulgadas.

¿Qué tal una pregunta de estilo?
Sí, parece apropiado. ¿Te pagan por esto?

Lo hago por diversión.
¿Por diversión? Eso es como si yo dijera… olvídalo.

¿Qué piensas de los tipos que se dejan bigotes setenteros?
Me importa un carajo quien lleva su cara así. Si pudiera dejarme una barba, tendría cosas muy raras pasando en mi cara.

¿No puedes dejarte barba?
Es una cosa pituitaria. Sé que no eres tan imbécil.

Son preguntas que mi editora quería que preguntara. Estoy tratando de hacerme una carrera periodística aquí.
No estás construyendo una carrera periodística. Te estás haciendo ver como una imbécil y no eres una imbécil. ¿Quién es tu editora?

Jada.
Jada está haciendo que suenes como una imbécil en frente de la gente.

¿Por qué no me cuentas sobre tu nuevo álbum? Has estado bastante tiempo en el estudio.
Tengo un disco que sale el 17 de noviembre.

¿Algún tema o inspiración particular detrás de éste que lo hace distinto de los discos anteriores?
¡Mira lo que estás haciendo ahora, nos estamos conectando!, ¡Esto es genial! Sí, será bien melódicamente luminoso, pero los temas son todos de rupturas.

¿Cómo es eso diferente?, ¿no has escrito bastante sobre el desamor?
Creo que la mayoría de los artistas lo hacen, pero esto es más bien hacer del tema un concepto.

¿Hay esperanza después del desamor?
La melodía es la esperanza. Las letras son el desamor, la melodía es la esperanza. Si haces que las letras sean el desamor y la música como el desamor ¡tu editora te pidió que preguntaras preguntas estúpidas de mierda! Estás parada frente a mí actuando como si esas preguntas fueran justas, pero ahora estamos hablando de algo real. Así que habían cosas que quise poner el disco que no encajaban en el concepto. Así que el próximo disco tendrá ése concepto.

¿Qué concepto?
Cosas más políticas, más mundiales.

¿Cómo...?
Nada rimaba con “opinión pública”.

No siempre tienes que rimar.
Voy a sodomizar forzosamente a tu editora."

¡Ay, Johnny! You never seize to amaze me...

"Who says I can't take time?"

2009-10-14T00:59:00.002-03:00

Me gusta el fondo, no la forma. Pero sigue siendo John Mayer y, por ende, me sigue gustando.

Ni por el cuerpo de Jennifer

2009-10-13T23:30:00.005-03:00

Hoy día, huyendo del estudio y la responsabilidad, y aprovechando una invitación gratis al cine, fuimos con la Isi a ver "Jennifer's Body" ("Diabólica Tentación" para los que no cachan que evito los nombres en español; la película de Megan Fox para los que no cacharon ninguno de los dos nombres) y quiero mis dos horas de vuelta. Hay mucha gente que me dijo que no me molestara en hacerme ilusiones. Que Megan Fox, si bien es la cúspide de la evolución humana porque es imposible aspirar a más belleza, no es la mejor actriz del mundo y las películas donde aparece, tampoco lo son. Pero yo (la ingenua), le di el beneficio de la duda por un sólo motivo: Diablo Cody. Para los no entendidos, Diablo Cody es la escritora (sí, es mina) que creó el guión de la película y que tiene en el currículum ser la escritora de "Juno", que está en un puesto indefinifo de mis top 5 de películas.

Anyway, el tema es que fui ilusionada porque algo tenía que tener la película. O sea, ¡no podía ser tan mala si era de Diablo Cody! El punto es que sí, señoras y señores, lo es. Sin lugar a dudas es lo peor que he visto desde "The Happening" (top 1 de "Worst-movies-EVAH!"), y eso es mucho decir. Imagínense que yo, en la generalidad de las cosas, soy bien misericordiosa con las películas, porque hay películas malas a las que he sido capaz de verles el brillo (por mínimo que sea), y no las descarto al tiro. Esta no. No hay por dónde agarrarla. Con decir que lo más rescatable son los créditos. Plop.

A continuación, haré un metódico análisis de por qué "Jennifer's Body" no vale ni el papel en la que está impresa su entrada del cine, así que para los que aún tienen un poco de fe y quieren tener el factor sorpresa, no sigan leyendo. Los que ya se dieron por vencidos o ya cometieron el error de entregar dos horas de su vida a este horroroso largometraje, son bienvenidos a seguir leyendo.

FIN DEL SPOLIER ALERT.

Prosigo.

La historia es simple: Megan Fox es amiga de chiquitita con Amanda Seyfried (la mina de "Mamma Mia!" o la que veía el tiempo con las gomas en "Mean Girls"). La Fox es la porrista hot y la Seyfried es súper perna, pero se quieren igual porque, como dicen en la película "sand-box love never fades". El punto es que Megan Fox invita a la Seyfried a una tocata porque le quiere hacer a Adam Brody (el niño cuico-ñoño-alternativo-guapo de "The O.C."), y justo resulta que el tipo y su banda son hiper malos y se llevan a la Fox porque creen que es virgen (yeah, right) para sacrificarla al diablo. Ahora, la razón de por qué la banda quiere matar a Megan Fox es MUY Diablo Cody. Nada más gracioso que una sarta de imbéciles con delineador que quieren entregar a una virgen al diablo porque quieren ser como los tipos de Maroon 5 (ÚNICA vez que me reí). Pero el resto... pff.

Y bueno, obvio que la Fox nunca fue virgen y obvio que la cosa sale mal y la mina se convierte en el huésped de un demonio que sólo se alimenta de carne. Ja. Y OBVIO que a la única que no mata y a la que le cuenta todo es a la Amanda Seyfried, a la que OBVIO que nadie le cree lo que dice y por ende le entregan líneas idiotas como "I think you should get some help". Siguiendo con la obviedad, mucha gente muere en el pueblito idiota donde viven se centra la historia y la Seyfried se vuelve media loca, y al final la Fox le mata a su pololo en la fiesta de graduación y ella se venga matando a la Fox, porque para esas alturas la mina ya había consultado la sección de oscurantismo de su biblioteca de escuela pública de pueblito gringo enano y recóndito (WTF!?), y ya sabía que el demonio que vivía en el cuerpo de Jennifer sólo se moría cuando se le enterraba un cuchillo en el corazón cuando estaba sin comer.

Y a la Seyfried la encierran en un manicomio. Sí, porque justo cuando la mina se convierte en la heroína de la historia y mata a Megan Fox, llega la mamá de la Fox y encuentra a la perna enterrándole un tip top (o cuchillo cartonero, como quieran llamarle), en el esternón a su hija y obvio que la culpan por todas las muertes de la película. Y ahora, por si todo esto no fuera poco, viene lo peor. La mina, en el manicomio, se convierte en una bad ass pateadora con pantuflas de conejo, y cuenta, en su monólogo interior (donde no se escuchan canciones de Abba), que cuando un demonio muerde a alguien y este alguien sobrevive, la persona adquiere algunas de sus habilidades especiales, como levitar y tener hiper fuerza y todo el cuento y... ah, ¿no sabían eso?, ¿no? ¡¡PORQUE ESA HUEVADA NO EXISTE, ES MÁS MULA QUE LA PIEL BRILLANTOSA DE LOS VAMPIROS DE "TWILIGHT"!! (y eso que yo soy twilighter po). Obvio que con tamañas habilidades, la Seyfried hizo lo único que quedaba por hacer: fue a buscar a la banda de Adam Brody, que ya eran casi que el plato fuerte de los VMA's, y los mata a todos en lo mejor que hay en esta película: los créditos (lo peor es que no es talla).

Terminando con mi análisis, mis conclusiones.

Top 5 de las peores cosas de "Jennifer's Body":

5.- La incoherencia: Diablo Cody nos entregó diálogos de culto en "Juno" y aquí no es capaz de dar más de una línea buena en un espacio de 20 minutos. El tema es que hay aspectos de la película que son tomados con humor, como la razón que tenía la banda para inmolar a Jennifer, y otras cosas que eran tomadas demasiado seriamente, como las muertes y la locura de Amanda Seyfried. Si se hace choro, se hace choro entero. Si no, se hace una película de terror y punto.

4.- La misma Jennifer: Sé que Megan Fox no es la mejor actriz del mundo, pero en esta película tampoco se le puede pedir que sea una actriz decente cuando el papel (el personaje en sí) es tan rotundamente malo. La mina es una porrista perra y hueca que dice las mismas frases todo el tiempo. Punto. No hay otra gracia aparte de lo rica que es Megan Fox. Aparte, nunca se justifica la cercanía con la amiga perna (además de eso de que se conocían desde chicas). Es forzado y no se lo cree nadie.

3.- La dirección: La historia es mala, pero la dirección es peor. La cosa no tiene ninguna gracia, no hay ninguna estética recurrente, no hay NADA. Tiene lo movimientos de cámara pertinentes de una película de terror, flashbacks malos y tomas lentas que trata de dramatizar lo indramatizable. Malo, malo, malo.

2.- El beso de Amanda Seyfried con Megan Fox: Obvio que esta es como LA razón por la cual los hombres sintieron que la entrada valió la pena, pero no hay que ser mujer para darse cuenta que esto fue simplemente un injerto sexual a la fuerza. Así mismo como nunca se justificó bien la amistad entre las protagonistas, tampoco tiene sentido cuando la Fox, en calzones y en contexto de pijama party, le da un beso con lengua en un close up a Amanda Seyfried. Un beso largo y explotado. Es difícil cachar que la direccción y el guión de esta película están a cargo de mujeres.

1.- Es una gran, pero gran decepción: Me dio una pena tremenda ver esta película porque ahora no sé qué esperarme de Diablo Cody y eso me colapsa. Pensé que una mina con un pseudónimo tan grosso tendría una sensibilidad inescapable para sus guiones, pero claramente me equivoqué. Cuando salga su próxima película (que saldrá, porque no importa lo mala que sea, Megan Fox hará que la gente siga pagando la entrada para verla), no sabré qué esperarme. Perdí la fe y eso es lo peor, aparte de las horas que perdí, que dejé en el cine.

Uff... me siento mucho mejor.

Agachando el moño mode: On

2009-10-11T15:10:00.003-03:00

Cuando uno se manda una cagada, la mayoría de las veces, a uno le duele el ego más que otra cosa. Uno se pregunta por qué se hizo lo que se hizo, por qué no se vio qué podía salir mal, por qué se omitieron las mejores formas de hacerlo, etc, etc. Pero eso, como dice mi amiga Isidora, es solamente llorar sobre leche derramada, lo que, como pueden imaginarse, está lejos de ser productivo.

Lo mejor, en estos casos, es simplemente agachar el moño, admitir que la cagaste y hacer todo lo posible para poder solucionar el problema. La cosa es que a veces no hay mucho que hacer, en el sentido en que la cagada ya está hecha y lo único que queda es lidiar con las consecuencias. Eso pasa cuando los sentimientos de otra persona o de más personas están involucrados. Y es eso, justamente, lo que hace aún más difícil lidiar con las consecuencias, porque duele más. Duele no sólo el haberla cagado (el hecho de no haber sido capaz de hacer las cosas bien; el ego), sino que también duele el haber inflingido dolor en alguien más, lo cual, nunca es bueno.

Y bueno, estoy lidiando con las consecuencias. Siento que perdí mucho y me cagué a alguien de pasadita. Mal. Lo admito. Nada que decir. Mea culpa. El punto es que duele igual, porque mis intenciones no eran malas. Puede que un poco egoístas (sí... puede ser), pero nunca lo hice de mala voluntad. Me da lata porque perdí a alguien. Me da lata porque no sé si alguna vez eso se pueda recuperar. Me da lata por las consecuencias colaterales, los códigos sociales que ya no se pueden seguir y la repentina densidad del ambiente que me rodea tanto a mí como a esa persona.

Pero lo hecho, hecho está y no vale la pena llorar sobre leche derramada. Hay que agachar el moño y sufrir en silencio, conciente de la cagada y conciente que no hay derecho a alegar. Se debe dejar que el tiempo pase y ver qué es lo que pasa. Tal vez no es un problema sin solución. Tal vez nos riamos de esto en un par de meses más, como puede ser que nunca vuelva a ser lo mismo. Either way, no depende de mí. Yo agacho el moño.

Stu's Song

2009-10-08T18:13:00.001-04:00

Morí. Sólo Morí.

2009-10-06T21:36:00.002-04:00

Tengo responsabilidades que cumplir. Por eso haré esto lo más corto y preciso posible (o lo más largo y ambiguo, dependiendo de las ganas que tenga de hacer lo que tengo que hacer mientras escribo.

Tengo mucha lata. Pero no es esa lata que se parece más a una pataleta de niños, sino más bien a una lata generalizada. De todo y de nada al mismo tiempo. Lo único que quiero en este momento es ponerme a dormir, porque estoy muy cansada y hasta triste, pero no puedo. Ya saben, por mis responsabilidades.

Mi madre también está cansada. Aparte de su vida de ama de casa, hoy por hoy cuida a mi abuela, quien cada día aparece más perdida y reiterativa con lo que dice y con lo que piensa. Desde el segundo piso la escucho hablar con mi mamá, tratando de convencerla de que esta (la mía) es una casa nueva, que ella nunca había sabido que nosotros vivíamos aquí (menos que siempre lo hemos hecho), y que cómo ella no había vivido más de un mes con mi mamá.

Me da mucha pena, porque me da la impresión de que el día en que ella me mire con cara desconocida y me salude con el respeto que se le da a una visita, no está lejos. También me da mucho miedo mi mamá. Me da miedo que colapse, me da miedo que se rinda, me da miedo que deje que todo esto le afecte más de lo que ella demuestra. Y ella demuestra poco. Por algo le decimos Terminator, estómago de mercurio.

Tengo pena, sueño y cansancio y me quiero ir a acostar. Eso es todo lo que quiero.

"Innocent" - Stereophonics

2009-10-05T11:37:00.002-04:00

Y salió el nuevo video del nuevo disco de Stereophonics "Keep Calm and Carry On". La canción (primer single), es "Innocent" y tiene un video muy británico y un sonido también, muy británico. Quiero escuchar el resto del disco, pero por la pura canción, predigo que si bien me va a gustar, creo que le faltará un poco de la fuerza de los Stereophonics. Mejor dejo los juicios para después.

Con el vestido de novia en la croquera

2009-10-04T14:45:00.004-04:00

A pito de no sé qué, ayer hablábamos con Felipe sobre el matrimonio (la verdad es que no me acuerdo cómo fue que llegamos al tema), y fue ahí que le conté que yo ya tenía mi vestido de novia diseñado. Después de mirarme con una cara de "por favor desarrolla la idea para no quedarme con la impresión de que estás desesperada", le conté que un día, lápiz en mano, empecé a descartar ideas y llegué a esto.

Nada dice que será así que me casaré (o si es que, de hecho, lo haré), pero si mis gustos y la moda no cambian radicalmente, será algo como esto.

Ah, y me casaré con las uñas pintadas de rojo. Eso sí que va.

Gracias 60watts por fama concedida

2009-09-28T18:04:00.004-04:00

La reseña que hice de The Resistance, que publiqué aquí y en SPMenlinea.com, también se lo presté a mi buen amigo, el novelista de tercera, Diego Zúñiga, para publicarlo en su sitio 60watts (además, prontamente saldrá una versión digerible para el lector más impaciente en KM0, pero no es como que me importe mucho). De ahí, y en un proceso que no logro entender muy bien, mi reseña fue a parar a un foro español de fans de Muse en la página MuseAbuse.com.

Mi ego lo agradece y hay ciertos comentarios que a los que me gustaría dirigirme (porque hay que registrarse para poder participar del foro y como que me da un poco de lata), y qué mejor espacio que hacerlo aquí mismo.

Empiezo:

Harley Quinn:
¡¡Juas!! Con lo bonito que le estaba quedando lo ha rematao con lo de cazadores de vampiros

Ya. Es verdad que soy declarada fan de "Twilight" (cosa que los fans del foro no tendrían por qué saber, pero bueno...), pero no me refería a eso, sino a lo de "Blade: Trinity". Para los que no cachan, me refiero específicamente a esa manía que tiene el personaje de Jessica Biel de ponerse el iPod cada vez que se enfrenta a las hordas vampirezcas de Triple H y Parker Posey.

marta_musista:
"tiene una base extrañísima y un solo de oboe (¿?)"Ouch,dolor. Es un clarinete bajo.

Sí, la cagué con eso. Debería haber hecho un reporteo digno de la carrera por la que mi viejo se desvive pagando, pero no lo hice. En todo caso, give me a fucking break, no es como que sea de cultura general saber la diferencia.

sideral:
¿Qué os pasa con los cazadores de vampiros? Si está hablando de Blade al principio y cuenta que si tuviese que unirse a ellos sería con un disco de Muse...

¡Gracias! Por fin alguien que entiende la conexión entre el principio y el fin del texto. Se agradece la defensa.

Sirio:
Esta la gente paranoica con Crepúsculo. Leéis algo de vampiros cerca de Muse, y sois vosotros mismos los que lo relacionáis.

Y ahí está la madre del cordero. Gracias denuevo por la defensa.

sbl_msue:
Solo puedo suponer que quien lo escribio es fan de ellos desde el black holes porque las canciones que menciona como "repetitivas" son más del estilo de ese disco y no de los anteriores. En cambio una persona que los conoce por los primeros 2 discos escucha este y dice WTF?

Yo nunca dije que fueran "reiterativas" (en el sentido peyorativo de la palabra, digo. Nada me gusta más que las canciones del Black Holes and Revelations y del Absolution), sino más bien que tienen el mismo sonido. Eso sí, hay debo hacer el respectivo mea culpa, porque la verdad es que esa temática va más bien desde los últimos tres trabajos. El Showbiz y el Origin of Symetry
(discos de los cuales sí soy fan), tienen otro sabor distinto que luego cambia con la publicación del Absolution.

De más está decir que se agradecen las correcciones y las leídas de los amigos españoles. Así mismo es que uno como fan más amateur se nutre más de una banda. Y no me malentiendan, el disco no es malo, es más bien que me costó más digerirlo que los anteriores (aún estoy trabajando en que me guste "MK Ultra", por ejemplo).

Saludos a todos los fans de Muse y, a los que están por Europa o EEUU y tienen más oportunidad de verlos que nosotros, disfrútenlos en nuestro nombre.

Stereoponics - Innocent

2009-09-28T12:08:00.003-04:00

Me encantó el nuevo single y esperemos que pase lo mismo con el nuevo disco. Por lo menos ya me enamoré de la portada.

Greatest Hits

2009-09-27T19:07:00.006-04:00

Una vez alguien me dijo algo muy obvio, pero que siempre es bueno tenerlo en cuenta: los greatest hits son la mejor manera de conocer a un artista con trayectoria que no hemos tenido el placer de conocer más en profundidad. Y eso de la trayectoria, la verdad es que es rotundamente variable, dado que hay bandas que para el segundo álbum se les ocurre sacar un grandes éxitos, lo cual no sé si es un problema de ego o netamente de falta de visión periférica.

Anyway, así como un greatest hits es útil a la hora de conocer a un artista (aplicado por muchos, me imagino, cuando se murió MJ), también es muy útil a la hora de querer recordar etapas. El otro día me dio, de la nada, por escuchar esas viejas canciones de los Backstreet Boys, y no pasaron ni dos minutos cuando ya estaba bajando el greatest hits. El disco se me pasó volando así mismo como se fueron volando los años de mi niñéz. Me acordé de ese cassette de "Millenium" que me compré en 6to básico y al cual lo di vuelta tantas, pero tantas veces que me sorprende que aún siga con vida. Me acordé de cuando me encantaba Brian (el chico sensible), con su cara cuadrada y los aros de pirata.

Ahora, mientras escribo esto, estoy escuchando por primera vez el greatets hits de los Savage Garden, banda que pudo jactarse de ser mi favorita desde 5to básico y hasta Dios sabe qué año. Me encantaban. Estaba enamorada de Darren Hayes (quien luego, nada de sorprendentemente, resultó ser gay y hoy vive felizmente casado con algún tipo en Australia); me acuerdo de haberme despertado a eso de las 3am para ver la ceremonia de inauguración de Sydney 2000 para ver a Savage Garden tocar arriba de un carro alegórico. Y ahora, escucho las canciones que se convirtieron en parte fundamental de la banda sonora de mi infancia. Y es increíble.

La verdad es que ése "walk on memory lane", se puede hacer fácilmente metiéndose a YouTube y buscando los videos de las canciones que nosotros recordamos y qué sé yo. La diferencia con escuchar un greatets hits, además de ser una versión concentrada y a la vena de recuerdos, es que dan la oportunidad de sorprenderse, porque siempre hay canciones que conociste, con las que tuviste historias y que, simplemente, ahora no recuerdas hasta que las escuchas. Yo creo que ésa es la verdadera gracia de un compilado de éstos.

En este momento, escucho un b-side de Savage Garden y me acuerdo de las tardes en que pasaba cazando este tipo de rarezas. Porque era inconcebible que una fan tan acérrima como yo, no las conociera como la palma de mi mano. Lo mejor, es que aún me sé las letras. Y mejor aún, es que si bien no se parece mucho a lo que escucho hoy por hoy, aún me siguen gustando.

La sabiduría de la querida Laura

2009-09-24T22:25:00.005-04:00

¡Puta, Laura que eres sabia!

¡Qué! ahora cómo estás,
plantada por tu historia acabada
y de frente a tí la enorme cuesta arriba
Te sientes algo sola
sin nadie que se siente a escucharte,
que comprenda tu situación...

No te debes de rendir
y sigue siendo tú
Persigue tu destino
pues todo ese dolor que está dentro
nunca debe interferir en tu camino
Descubrirás así
que tu historia toda y cada minuto
pertenecen tan sólo a tí
Más si te has quedado tú
navegando sin razones
en el mar de tus por qués

Mira en tí, escucha el silencio,
tu corazón te soplará las palabras
Mira dentro de tí misma y entonces
prueba si alcanzas...
donde te lleva tu alma

Es difícil decidirse
qué es lo correcto, qué debe hacerse
si se tiene la cabeza en otra parte
Tu orgullo que te atrapa,
las noches que el dolor te destapa
todo tu miedo a equivocarte
Si te vuelves a sentir
persiguiendo las estrellas
nunca debes renunciar

Cree en tí, escucha en silencio
tu corazón te curará las heridas
Mira dentro de tí misma y entonces
prueba a volar donde el dolor no te siga
No te engañarás si escuchas atenta
Abre los brazos y es posible que toques
Cada mano, cada sueño que quieras tener
Cada uno de nosotros te espera con su corazón
Cada vez que dudas y que no sales
prueba a escucharle... tu corazón sí que sabe

De por qué tengo sentimientos encontrados con el último disco de Muse

2009-09-24T16:30:00.004-04:00

Si algún día tuviera que unirme a Wesley Snipes para cazar vampiros maléficos como Jessica Biel en "Blade Trinity", de seguro en mi iPod estaría sonando algún disco de Muse. Y es que para entender a Muse, es necesario entender un par de cosas. Primero, que esta banda tiene una obsesión tácita con todo lo que concierne conspiraciones, lo secreto, lo bélico, lo corrupto, etc. Segundo, que su música muchas veces está basada o se remite a un mundo más o menos a lo "V for Vendetta" (si uds. quieren extrapolarlo y pensar que el mundo actual es un poco así, bienvenido sea). Es así que Muse hace música que es catalogada como rock, que derepente crea tangentes con un pop melódico y que juega mucho con la música clásica, especialmente con la magnificencia que otorga el piano de Bellamy a los temas de la banda.

Aclarado este punto, es mucho más fácil entender por qué The Resistance, el quinto álbum de los británicos, tiene altos, bajos, y harta rareza. El primer corte del disco, "Uprising" (¿entienden lo de lo bélico y las conspiraciones? con esos nombres no hay por dónde perderse), es una canción que tiene el sello de la banda, no sólo en la cadencia del tema, sino que también en la misma letra: "They will not force us/ they will stio degrading us" y “It's time the fat cats had a heart attack/ We have to unify and watch our flag ascend”. A pesar de que de repente a uno le da impresión que en los "Come on" aparecerá Debbie Harry cantando "Call me", "Uprising" cumple la función de abrir el disco como Dios manda y junto con "The Resistance" y "United Stated of Eurasia" (canción que tiene influencias de Queen que rayan en el plagio, pero que eso más que restarle puntos, le suma), forman algo así como una unidad dentro del disco.

"MK Ultra", "Unnatural Selection" y "Guiding Light" son Muse de la vieja escuela; canciones que podrían haber estado fácilmente en el Absolution o en el Black Holes and Revelations, sin embargo, para un quinto disco uno espera un poco más, especialmente de una banda como Muse. No molestan ni son malas, pero dejan con gusto a poco y es inevitable sentirse un poco decepcionado recibiendo más de lo mismo.

Ahora viene lo raro. "I Belong to You", la última canción "normal" del disco (luego viene el Exogénesis, pero de eso hablaré más adelante), que tiene pasajes en francés y si bien tiene uan letra muy bonita, tiene una base extrañísima y un solo de oboe* (¿?) que hace que sea una canción muy Muse, pero a la vez que haya algo que no atornillla bien del todo. Lo mismo pasa con "Undisclosed Desires", tema que parace sacado del Ultra de los Depeche Mode y que uno realmente no sabe qué es lo que está haciendo en el tracklist de este disco.

Sin embargo, luego de la montaña rusa que es The Resistance, todo se vuelve un poco más uniforme y grandioso con la sinfonía que cierra el disco: "Exogenesis". La canción, dividida en tres partes, nos recuerda todas las cosas de las que trata Muse en sí mismo, de todos las cosas que hay que saber acerca de ellos para saber de dónde vienen esos himnos de guerra, de revolución, de una fidelidad a una patria imaginaria, etc. "Exogenesis" construye con sonidos ese imperio que Bellamy y compañía tienen en su cabeza, y que claramente era mucho más grande y majestuoso de lo que nosotros pensábamos.

Es en este mismo tema en el que se divide la gente a la que le gusta Muse y a la que no. A los que no les gusta, este afán de tocar una temática bélica, conspiratioria y de himno de batalla que Muse saca a relucir como columna vertebral en toda su discografía, les parece pomposa, arribista y demasiado sobrada. Para aquellos que nos gusta la banda, se lo compramos todo, nos creemos soldados en plena guerra mundial, miembros de una revolución en cubierto, agentes secretos y cazadores de vampiros que encuentramos en Muse la orquesta perfecta para acompañar todas nuestras inagotables aventuras.

*: Me corrigieron y me dijeron que era clarinete. My bad.

July Delply - A Waltz for a Night

2009-09-13T10:51:00.000-04:00

Amo esta canción.

Matchbox Twenty - "Unwell"

2009-09-12T17:59:00.002-04:00

Usando las sabias palabras de Rob: "... I'm not crazy I'm just a little unwell, I know, right now you can't tell, but stay a while and baby then you'll see a different side of me"

La segunda chance de Rob

2009-09-12T17:12:00.004-04:00

Soy una fan empedernida de Matchbox Twenty. Desde que en 6to básico vi el video de "Bent", me enamoré de ellos, de la increíble letra de sus canciones, de la forma que hacen pop/rock sin ninguna culpa y de la manera en que se ríen de sí mismos. Obviamente, no me demoré mucho en enamorarme de su vocalista, Rob Thomas. Y cómo me pueden culpar, si Rob Thomas tiene una voz increíble, pinta de rock star buena y, además, es guapo.

Por un tema de inercia, cuando Matchbox anunució su receso y Rob Thomas anunció una carrera solista, salté de alegría y no dudé ningún momento en redirigir mis porras hacia él. Escuché "Something to Be" (su primer disco solista), y si bien el primer single y su respectivo video me dio una asquerosa sensación de vergüenza ajena (porque no hay nada peor que sentir vergüenza ajena de quien se quiere o admira), el resto del álbum me hizo recobrar las esperanzas. Canciones como "Ever the Same", hicieron que recuperara la fé en Rob y confiar en lo que él hacía, porque si el tipo quiere hacer una canción dance con unos terribles backround vocals, ¿quién soy yo para cuestionarlo?

Este es el intento de Rob Thomas de ser una estrella pop. O al menos eso es lo que se ve. Y es horrible. ¿Qué significan esos zapatos de frankestein con tachas?

Después vino "Cradlesong", su anunciado segundo disco que salió hace poco, promocionándolo como mucho más personal que "Something to Be" y bla bla bla. Todo, obviamente, se azuzó por el hecho de que me hice Twitter y empecé a seguir los constantes y graciosos tweets de Thomas. Yo era feliz y esperaba con terribles ansias la publicación del disco. Terrible fue mi sorpresa cuando lo escuché. No fue la emoción de vergüenza ajena que sentí cuando vi el video de "Lonely No More", sino que un sentimiento de decepción que, creo, nunca había experimentado antes. Una sensación terrible que me provocó no escucharlo nunca más. "Me revienta decir esto", le dije a la Isi que estaba por ahí tejiendo mientras yo escuchaba el disco, "pero este disco es malo... pero malo... malísimo. Tan malo, que me da pena". Ahí estaba yo, con mi amor incondicional a Rob Thomas, pero esperando que Matchbox volviera para poder ocultar la decepción de "Cradlesong".

"Her Diamonds", el primer single de "Cradelsong". El video empieza mal, se desarrolla bien y terminan reafirmando la teoría de RS de que Thomas es el heredero de Phil Collins. No sé si eso es bueno o malo. A mi me gusta mucho Phil Collins.

Imaginarán mi sorpresa cuando veo que en Rolling Stone (ROLLING STONE: una revista que nunca antes había pescado ni a Rob Thomas ni a Matchbox Twenty ni en bajada, y que menos los había considerado músicos serios ni talentosos), al disco le ponen cuatro estrellas de cinco. CUATRO DE CINCO. ¿En qué universo estoy viviendo?

En el mismo ejemplar (el que está ahora en kioskos, donde aparecen los Beatles en portada), aparece un perfil de Rob Thomas donde en la bajada tratan de dilucidar cómo el vocalista de Matchbox se ha convertido en uno de los compositores más importantes de su generación. Ok, no me malentiendan: yo lo adoro. Me encantan sus canciones, sus letras siempre me han hablado, yo sí creo que es un gran compositor, pero ¿cuándo empezó a pensar lo mismo Rolling Stone? y, por sobre todo, ¿"de los más importantes de su generación"?, ¿me perdí de algo?

Tal vez soy una vendida, pero en este momento le estoy dando a "Cradelsong" una segunda oportunidad. Hay canciones que han mejorado, otras que han revivido el frustrado sentimiento de la decepción. Tal vez me cueste digerirlo y termine por amarlo. Tal vez nunca me guste y esté sobrevalorando mucho la opinión de Rolling Stone (que si bien respeto, derepente ha merecido mi odio). Sea como sea, siento que me perdí de algo y me siento un tanto culpable. Quiero que me guste, lo juro. Pero aún no estoy segura.

Señales

2009-09-04T19:50:00.002-04:00

Yo creo en Dios. No creo en la iglesia, pero sí creo en Dios. Aunque suene muy encontra de la religión misma, creo en la vida después de la muerte y también creo en el karma (what you give is what you get returned). Creo un poco en el destino, pero también creo en el libre albedrío y en el hecho de que somos nosotros los que hacemos nuestra propia realidad. Además de todo esto, también creo en la suerte.

Creo en muchas cosas con las que trato de explicar lo que pasa a mi alrededor (ojo: no justificarlo), pero si hay algo en lo que creo por sobre todo y que sólo se compara con mi fe en Dios, son las señales. Pueden ser cosas pequeñas, detalles que te hablan. Canciones, frases, coincidencias (¿son coincidencias, después de todo?). Es extraño, porque las señales pueden cagarme mucho, como pueden entusiasmarme otro tanto.

El problema, es diferenciar una señal de algo fortuito, dejarse llevar por cosas que no tienen nada que ver, dejar de buscar señales donde no las hay necesariamente o no dejar que afecten tan drásticamente tu actuar. En mi caso, lo último es más bien imposible. Me quedo con las señales, las valoro mucho y sólo (creo), las veo cuando son rotundamente evidentes. Y eso es lo que me pasa ahora, más o menos. Me gustaría poner un ejemplo, pero no quiero: en este momento, es demasiado comprometedor.

¿Son ciertas las señales?, ¿hay que tomarlas en cuenta?, ¿te dicen la verdad o sólo son predisposiciones que tenemos, excusas que utilizamos para hacer lo que realmente queremos?

Esto de los compromisos es tan, pero tan molesto para escribir.

Auto-consumismo

2009-09-01T11:40:00.004-04:00

Mi estado es deplorable. Todo me cuelga, todo me consume. La pena se ha convertido en un organismo parasitario que encontró en mi tórax su hogar permanente. Ya no como, o al menos no lo noto. Es por eso que siento que algo dentro, a falta de comida, se come mis intestinos poco a poco. Dudo que dure mucho. Yo, quiero decir. Esto me está comiendo y lo triste es que no lo digo en sentido figurado. Esto me consume de a poco al punto en que ya no soy capaz de llenar mi propia ropa. Y eso también lo digo literalmente.

Y tal vez Él tiene razón y no estoy lista para nada; ni siquiera para algo que me soporte un rato. Por bien que se sienta, empiezo a creer también, que no puedo con esto. Tal vez necesito levantar mis pedazos sola. Tal vez necesito aprender a pararme sin tomar la mano de nadie.

Y ya lo echo de menos y eso no es bueno. Y me duele el estómago. Es el organismo de la pena comiéndome denuevo.

Can't wait!!!

2009-08-31T20:33:00.000-04:00

2009-08-30T21:41:00.004-04:00

Yo sé que no crees que yo tenga razón, pero eso es más bien irrelevante. Siento que me trataste como una idiota y eso, lamentablemente, no puedo aceptarlo. Porque no lo soy, a pesar de que todas las células de mi ser me digan lo contrario.

Y, ¿sabes por qué me siento tan idiota?, porque todo el mundo me dijo que esto pasaría. Todos. El universo me decía que no valía la pena llorar por tí ni que me paralizara cada vez que el destino te ponía, metafóricamente, en mi camino. Pero lo hice: lloré por tí, temblé por tí, me derrumbé por tí; sólo para después pararme a enfrentar otra ola que me dejara jadeando en el piso denuevo. Lo he pasado pésimo, peor de lo que lo había pasado jamás. Nunca me ha costado tanto respirar como en los últimos dos meses que no hemos estado juntos. Y aquí estoy.

A pesar de lo que dijeran todos, yo sí creía que valías la pena, que era preciso seguir teniendo fé en tí, que tú cambiarías, que me demostrarías con hechos todo lo que me decías y todo lo que te esforzabas por tenerme de vuelta, que podríamos volver a estar echados en mi cama, riéndonos, besándonos, hablando de idioteces que sólo a nosotros nos importan.

Es por todo esto que no entiendo por qué pasó todo esto, y también es por eso que me siento como una imbécil, porque de un segundo a otro, le diste la razón al mundo. Me hiciste pasar por tonta y por ingenua. Con un sólo acto, probaste que eras todo aquello que yo no quería que fueras y aquello que todo el mundo me decía que englobabas. Y por eso es que me da pena y rabia, y por eso te grité ayer en el teléfono: porque destrozaste todas las expectativas que tenía sobre tí. Toda mi fe, la dejaste enredada en las sábanas de la cama de otra, que además, según tú, no valía la pena.

Y no me digas que no significa nada. No me digas que es sólo sexo y que es porque eres hombre. No me digas que es porque estabas enojado, porque no puedo creer que nunca, en ningún momento, antes o después de haber acabado con ella, que no se te haya pasado por la cabeza el que yo nunca podría perdonarte esto. Porque tú lo sabes. Yo te lo dije incluso antes de estar juntos. Tú me conoces. Probablemente mejor que nadie en este mundo. Y no, no es algo sin significado. No para mí, al menos.

¿Sabes lo que más me duele? Que yo nunca podría haberte hecho una cosa así. Nunca. Podría haber tenido la oportunidad. Tengo todas las herramientas para construir esa oportunidad. Pero no lo hice. Por respeto a tí, por respeto a los dos años que pasamos juntos. Pero más que nada, no lo hice porque nunca, ni siquiera ahora, se me ocurrió poder entrar a otra cama que no fuera la tuya. Y me gustaría pensarlo ahora, me gustaría imaginármelo, pero no puedo. Y me da rabia. Puedes decirme dramática, pero así lo siento en este momento, por lo menos.

Tal vez Cristóbal tenía razón.

"...Pero si creo algo mi querida Sandra, y es que una mujer de tu calibre, merece algo un poco mejor. Tu ex no es malo, no es el demonio ni nada... genuinamente te quiere, no lo dudo; pero simplemente no está a la altura de lo que tu necesitas y eso te hace profundamente infeliz y te da mucha rabia, porque tu lo único que quieres es que sea todo lo contrario"

Tengo pena. Tengo rabia. Estoy desilusionada. Decepcionada. Dolida. Me siento traicionada. Idiota. Ingenua. Y me enoja más el hecho de que no puedo odiarte. Porque todo sería más fácil si te odiara y todo pudiera ponerse en el tacho de la basura para luego cerrar la puerta y seguir con mi vida.

PERO NO TE ODIO.

NO PUEDO ODIARTE.

AÚN NO PUEDO OLVIDARTE.

Y ESO (ESO) ES LO QUE MÁS ME DUELE.

Why, Mimi, why?!?!

2009-08-27T23:51:00.005-04:00

Yo quiero a Mariah Carey. La respeto a ella como la mujer con muslos más gordos pero bonitos de la industria, respeto su chillido ultrasónico-llama-perros y la respeto a ella a pesar de haber cantado como la reverenda mierda en el funeral de MJ.

Pero esto, Mimi... esto nunca me lo esperé de ti, y no, no lo puedo perdonar. Partamos por el principio. "I Wanna Know What Love Is", de Foreigner (tremenda banda de una década más tremenda aún), es una de las GRANDES baladas de los 80's. No, es una de las grandes baladas pop, punto. Es un hito. Es una de esas canciones en las que uno piensa cuando sale a colación el concepto mismo, técnico y empírico de una balada pop. Lo tiene todo: sintetizadores, una letra sufridísima, una voz tremenda con un tremendo coro, etc. Y a la Carey no se le ocurre nada mejor que hacer un cover de la canción. Lo que está bien, porque es una tremenda canción que cualquier cantante de American Idol quisiera cantar, pero cuando uno hace un cover de una canción tan conocida y querida... UNO LO HACE BIEN. Claramente, ése no es el caso de Mariah Carey, que no sólo hizo una versión cuasi igual de "I Wanna Know...", lo cual es un pecado a la hora de hacer covers, sino que la violó, la descuartizó, la ultrajó, le sacó el hígado y se lo volvió a poner sólo para sacárselo de nuevo.

WHY, MIMI, WHY!? o más bien, ¿¡CÓMO, MIMI, CÓMO?!

Me quedo con la original de aquí y por siempre. Y para Mariah Carey, la pena de muerte.

Johnny tras las rejas

2009-08-27T21:32:00.003-04:00

Incluso con la cara de pollo (la foto es del 2001) y el cargo pusilánime por el cual le tomaron la foto (andar con licencia caducada... pff), le amo.

"L'Ultimo Bacio" - Carmen Consoli

2009-08-27T12:52:00.002-04:00

Ayer, como a las 2am, estaba terminando esta película en Cinemax. Me dio mucha pena. La habría visto feliz. Me conformé con escuchar la canción en los créditos.

PS: ¡Qué linda mujer que es Giovanna Mezzogiorno!

Happy B-Day to me...

2009-08-26T20:31:00.004-04:00

Señoras y señores, llegó el día que tanto temíamos. Hoy, tengo oficialmente 22 años. El sentimiento es agridulce. Ni siquiera me importa que no me haya llegado ningún regalo (al menos no hasta ahora), y sólo promesas de ellos. Ni tampoco me importa que cuatro personas más en mi círculo conocido compartan este día conmigo, lo cual lo encuentro muy triste, pero he logrado omitirlo (tengo la fecha de cumpleaños menos original del mundo).

Es el sentimiento encontrado entre "¡Me encanta mi cumpleaños porque es mi día especial!" y "No, maldición, no quiero crecer". Y sé que es raro, porque todo el mundo dice que 22 años es poco y, si lo consideramos en términos de comparación, claro que lo es... pero el sabor agridulce sigue ahí.

Y es que, como ya saben, no es que le tenga miedo a los años, sino más bien a lo que los números traen con ellos. 22 significa más responsabilidad, más carga y bueno... más. Sólo más.

Mis amigos me vienen a ver y, por ende, estoy feliz. No tengo de qué quejarme.

Por lo menos son 22 años queridos. Eso se aprecia.

Salud!

"En Esta Habitación" - Libido

2009-08-22T14:06:00.004-04:00

Me acordé de esta canción hoy día en la mañana. Se echaba de menos.

Pararé de contar... esto de los días me está volviendo un poco loca.

The John Cusack Theory

2009-08-21T21:29:00.005-04:00

El otro día me dio por ver "High Fidelity" como por millonésima vez. Entiendo que les consta, por ende no voy a elaborar más en este punto.

Pero pasa que a eso, el otro día, cuando estaba teniendo lástima por mí misma y mi garganta, y trataba de ver qué había de decente en la programación, me encontré en HBO con "Serendipity". Yo había visto "Serendipity" un par de veces antes, y es una mierda de película. Pero UNA MIERDA. Lo único que salva ahí es Jeremy Piven y, por supuesto, mi querido y amado, John Cusack. Sin embargo, después de ver "Serendipity" por la vez número "no-importa-cuál-sea-si-es-más-de-uno-ya-es-una-pérdida-de-tiempo", reafirmé una teoría que tenía hace un tiempo y es que estoy enamorada de John Cusack.

Déjenme explicarles: John Cusack es uno de esos actores que siempre (y por favor nótese: SIEMPRE) hace el mismo papel, no importa la película. Siempre va a ser un tipo un tanto cínico, pero jugado cuando se trata de la protagonista de la película en cuestión. Siempre será inteligente, acertado con los comentarios, detallista, con un par de demonios detrás, orgulloso, apasionado (para bien y para mal) y con arranques de idiotez que siempre está a tiempo de remediar con un bien sentido "lo siento". Y es siempre lo mismo. Es Rob Gordon, es Jonathan Trager, es el tipo de "Must Love Dogs", de "Say Anything": es JOHN CUSACK. Creo yo que, dado que este tipo siempre hace un mismo papel, entonces John Cusack deber ser de esos actores que no hacen más que interpretarse a sí mismo en distintos contextos. Puede que sea un tanto reprochable desde el punto de vista crítico, porque no creo que ningún actor que siempre haga de sí mismo sea muy bueno, pero ésa es otra historia.

El punto aquí es que, si John Cusack es como ese gran personaje que hace cada vez, entonces yo simplemente estoy enamorada de él. Porque me encantan todas sus versiones, todos sus pequeños dramas. ¿Han notado que John Cusack siempre hace de algún personaje con buenos diálogos? el resto de la película puede ser un asco, pero él siempre tendrá frases notables que decir. Y si no es él, ¿entonces quién?. Si no les hace sentido, dénse la molestia de preguntarme si me importa. Yo seguiré amando a John Cusack aunque no entienda la mitad de sus tweets y resulte que en realidad el tipo no es ni la mitad de lo que me imagino que es. Me quedo con mi fantasía pseudo-empíricamente comprobada.

5 days remaining and counting...

Películas pendientes...

2009-08-20T19:16:00.002-04:00

Hay películas que nunca he visto y que tengo que ver antes de que algún dios cinéfilo se dé cuenta y venga a llevarse mi alma. Esta es la lista (que va creciendo y puede irse modificando... tengo una mente frágil, perdónenme).

1.- "Clerks" de Kevin Smith

2.- "Sixteen Candles" de John Hughes (sí, el tipo que se murió hace poco y dirigió "The Breakfast Club". Sí, también aparece Molly Ringwald)

3.- "Pretty in Pink" (denuevo) de John Hughes

4.- "Garden State" de Zach Braff (no, no la he visto; sí, soy una pecadora)

5.- "St. Elmo's Fire" de Joel Schumacher (que la veré ahora, ya que BitTorrent es muy eficiente)

Birthday Countdown: 6 días

2009-08-20T17:58:00.003-04:00

No digamos que Judd Nelson es uno de los actores que mejor ha envejecido en Hollywood, pero eso no quita que yo ame su versión adolescente-ochentera.

Acabo de terminar de ver "The Breakfast Club" y soy feliz. Es una película muy teen, muy obvia y muy predecible... pero fue de las primeras en su rubro. Y, francamente, no me puede importar menos.

Quiero encontrarla en DVD para tenerla como Dios manda. Ahora me dispondré a bajar "Pretty in Pink" y "Pump Up the Volumen". El cine teen ochentero es un género demasiado bueno como para perderselo.

6 days remaining and counting...

Si en "Twilight" existiera Facebook...

2009-08-19T19:52:00.003-04:00

Esto es notable. Sólo eso tengo que decir.

Birthday Countdown: 7 días

2009-08-19T15:34:00.003-04:00

Escribo esto desde un Mac y estoy un tanto que colapso. Nunca he entendido bien el afán de Safari de decirme todas mis faltas de ortografía y por qué no es capaz de reconocer que no estoy escribiendo en su idioma imperialista y... ya. Apaciguaré a la comunacha interna.

Wait... Ya está.

Hoy amanecí mal. O al menos eso es lo que dijo mi papá a las 7am cuando, en mi pijama y con los ojos aún cerrados, me retó y me obligó a quedarme en cama. Me dijo que había tosido toda la noche y que tenía que quedarme en la cama para cuidarme y todo eso. Y bueno, en la normalidad de los casos, le habría dicho que bueno y me habría ido feliz a dormir nuevamente, pero tengo una regla: no fever, no bed rest. Sí, es cierto, es un tanto nazi, pero un poco de tos nunca ha matado a nadie ni ha impedido tomar un par de apuntes en una clase... ¿no?

Ya, tal vez un dolor de guata. Ahí te la compro, pero ¿tos? No lo sé. Para peor, mamá-Terminator (a la cual me referiré desde ahora como "Terminator" a secas), le echó un poco la culpa al vicio nicomaníaco de la Isi, quien ya está convertida en algo así como mi hermana aputativa.

¿Resultado? Tengo que tomar unas gotas cerdas de homeopatía a base de eucalipto y algunas otras hierbas para poder apasiguar un

poco mi tos convulsa. Bummer.

No me gustan los Mac. O, por lo menos, no me convencen. Eso.

7 days remaining and counting...

Birthday Countdown: 8 días

2009-08-18T23:21:00.004-04:00

Nada que decir. Sólo que hoy me enamoré un poco de Sebastián Bowen... aunque se comiera las uñas.

8 days remaining and counting...

Ya, dénme un gusto en mis últimos días de 21añera. El video es SÚPER (pero SÚPER) malo... pero la canción me encanta. No puedo evitarlo.

Dos momentos de "High Fidelity"

2009-08-17T22:53:00.004-04:00

Qué tremenda que es esta escena. Qué tremenda que es esta película. No hay nada que hacerle.

"I believe (when I fall in love it will be forever)" - Stevie Wonder

Esta es la canción con que se cierra la película y, por algún motivo que no entiendo muy bien, es la que más me ha quedado.

El habitat de Johnny

2009-08-17T22:13:00.004-04:00

La pieza de John Mayer en su departamento de NY...

And here, my friends, is where ALL the magic happens.

Una teniendo imaginación, puede pasarse todo tipo de películas.

Oh, dear Johnny... como diría BoomKat: What you do to me!

Birthday Countdown: 9 días

2009-08-17T21:36:00.005-04:00

No tengo mucho que contar, aparte de que estoy resfriada, tosiendo y sintiendo ese ardor típico de la congestión. Son cosas que pasan.

Y... ¡Feliz cumpleaños al Diego! Aún te debo tu abrazo.

Y... Me compré otras botas Emu. Soy una persona MUY feliz.

Esas son. No son lo más lindo del mundo, pero sin duda son lo más rico que le puede haber pasado a mis pies este invierno. Las amo.

9 days remaining and counting...

Nada como Judd Nelson y Molly Ringwald. Tengo que bajar esta película.

Empezamos el conteo...

2009-08-16T21:45:00.003-04:00

Mi Peter Pan interno tiene un ataque de epilepsia. Mi carnet tiembla. Mi anuario (El Georgian, para los conocidos en la materia), trata de esconderse entre mis materiales de manualidades varias.

Señoras y señores, el conteo regresivo para los 22 años de Sandra ha comenzado oficialmente. Y no, no se equivoque: esto no es una celebración. No estoy haciendo un "3, 2, 1... ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!". Es más bien un "3, 2, 1... despídete de tu fake-father, querida Liv Tyler!".

Hoy conversaba con mi mamá y organicé mi plan. El próximo 26 no cumpliré 22 años. Seguiré en 21. Y no sólo por el 2009, sino que hasta el 2013 cuando (OH FUCKING GOD NO!), cumpla 25 y no pueda ocultarlo más. Aunque si lo pienso, hay gente que a los 19 ya me echaba esa edad, así que puede que pueda alargar un poco más el plazo. Anyway: 21 años hasta el 2013 y desde ahí, 25 hasta el 2018, cuando cumpla 30 (QUE TE DEN POR CULO, 3ERA DÉCADA DE MI EXISTENCIA!). Ahí espero haber superado el síndrome Peter Pan, pero no prometo nada. En una de esas, hago el mismo tipo de plan para lo 40 (WHY, GOD, WHY?!) y luego para los 50 (...).

Anyway, como también le decía hoy a Terminator: nadie le ha ganado la batalla al tiempo, y yo no seré la primera. I might aswell get over myself.

10 days remaining and counting

PS: "Que le den por culo" será mi nueva puteada. Lo decidí.

Querido dolor menstrual...

2009-08-15T15:56:00.003-04:00

Dear Menstrual Cramp:

¡Oh, qué felicidad es que llegues a mi vida! Estaba empezando a ponerme nerviosa, pero yo sé que no has pasado por momentos fáciles y que iba a haber más de alguna cosa para evitar tu recurrente puntualidad. Hace más de una semana que preparo tu llegada, pero no había ni siquiera rastros de tí.

¿Estás bien, oh, querido dolor?, ¿has llegado a visitarme con una ola de depresión?, ¿puedo hacer algo por tí, pequeño calambre en mi bajo abdomen?

No te preocupes. Yo sé que la mayoría de nosotras no te quiere y se queja y te putea cada vez que te ven llegar. Que toman fármacos para adormecerte y no te dejan expresarte como tú quisieras. Pero yo no, oh, dolor menstrual. Tú sabes que te quiero porque nunca me has hecho daño, y sobre todo porque tu llegada no me causa más que alegría. Como siempre.

Querido dolor menstrual, nunca dejes de visitarme. Por favor.

XOXO

Sandy.

AMO a la Loca de Mierda

How the fuck could you?!

2009-08-10T00:43:00.000-04:00

No creas que no me di cuenta de lo que hiciste. Nunca creí que fueras capaz de caer tan bajo.

¿Cómo mierda pudiste?

Label Cloud

2009-08-10T00:07:00.006-04:00

Basket Case.
Nut Job.
Pysho.
Emotinally unstable.
Depresiva.
Profundamente apenada.
Wacko.
Rotundamente infeliz.

Simplemente no hay suficientes adjetivos o frases que puedan resumir cómo me siento ahora. Y no sólo ahora, sino que en general. Hay uno, eso sí, que puede englobar perfectamente todo lo loca que me considero.

I am damaged goods.

"You give it all but I want more and I'm waiting for you. With or without you... with or without you... I can't live, with or without you"

"I'm gonna find another you" - John Mayer

2009-08-09T17:52:00.002-04:00

Por alguna extraña razón, siento que en la distancia, alguien (Él) me está dedicando esta canción.

It's really over, you made your stand
You got me crying, as was your plan
But when my loneliness is through, i'm gonna find another you

You take your sweaters
You take your time
You might have your reasons but you will never have my rhyme
I'm gonna sing my way away from blue
I'm gonna find another you

When i was your lover
No one else would do
If i'm forced to find another i hope she looks like you
Yeah and she's nicer too, yeah

So go on baby
Make your little get away
My pride will keep me company
And you just gave yours all away
Oh, now i'm gonna dress myself for two
Once for me and once for someone new
I'm gonna do some things you wouldn't let me do
Oh i'm gonna find another you

The DVD way of life

2009-08-08T00:13:00.004-04:00

Hoy día, caminando hacia el metro luego de 3 horas de "Derecho para tontos" (No me puedo imaginar peor pesadilla para un abogado que tratar de hacer entender su "arte" a una manga de periodistas en proceso), venía con la Isi comentando lo bueno que sería poder controlar tu vida como a un DVD.

En este momento de mi vida no vendría nada mejor que poder poner un Fast Forward hasta la parte en que ya no me sienta tan tiritona y confundida. Tampoco me vendría mal poner Pausa un rato y respirar tranquila. ¿Se imaginan lo que sería, por ejemplo, acceder a las Special Features del DVD de tu vida y poder cambiar los ángulos de cámara para ver, neutralmente, si es que la estás cagando o no?

Eso quiero. Quiero parar un poco las cosas, porque si bien el semestre recién comienza, siento que estoy agotada y que hay un zombie a punto de atacarme a la vuelta de cada esquina. Eso si es que yo ya no estoy convertida en una muerta viviente, que es más o menos como me siento.

Cualquiera diría que estoy al borde de una depresión, en una de esas, tal vez tengan razón. Las cosas están tan distintas de como me las imaginaba y difieren tanto de lo que yo encontraba plausible, que en cierta forma estoy curada de espanto y abierta a toda posibilidad. Si empiezo a tomar Ravotril, les aviso.

¿Tendrá razón Cristóbal?, ¿estaré en el "point of no return"? Y si es así, ¿qué pasa si es que, además, me encuentro en un punto en que no quiero avanzar, al menos no por ahora? I'm burnt out. He's defenitely right about that. Mientras mi vida sea un DVD que se pueda volver a reproducir y no un disco pirata rayado, de esos que suenan como tractores cuando los pones en el reproductor, supongo que no estoy tan mal. No tanto, al menos.

Cambio

2009-08-05T19:14:00.001-04:00

Después de mucho cotizar, encontré un template nuevo que se adecuó a mis necesidades. Lo cambié. Se borraron todos los comentarios y me dio un poco de pena.

Empecé a leer lo escrito... llegué a principios del 2007. Me dio más pena.

De Nuevo

2009-08-05T16:56:00.000-04:00

Quiero cambiar el template del blog. Quiero sacarle esos cuadraditos hechos en paint que una vez me gustaron tanto. Quiero sacarle los links rosados (o tal vez lo deje, pero no estoy segura...). Me siento como una adolescente que lo único que quiere, es crear un statement tiñéndose el pelo. Yeah, right, como si eso fuera a cambiar el mundo. Pero quiero hacerlo.

Y quiero escribir denuevo. Sé que es como la millonésima vez que lo digo y lo prometo, pero créanme, hoy por hoy ando con mucha mierda acumulada en el pecho que es necesario sacar de una vez por todas. Y no todo es mierda mala, no me malinterpreten. Uso la palabra "mierda" como un genérico de cosas que se atascan en tu tráquea y no te dejan respirar tranquila.

Les cuento...

Les cuento...

Les cuento que hoy fui a la U por primera vez después de las vacaciones de invierno, que si bien me permitieron dormir mucho y relajarme, se me quedaron muy cortas y aún me siento un poco cansada. Me imagino que es como el mismo efecto que queda después de que duermes demasiado y todavía se siente el sueño. Si algún día alguien logra explicarme eso, sería muy feliz.

Las clases empezaron el lunes, pero por horario no tengo clases los lunes y ayer... entre que me rebelé y entre que crucé los dedos para que no hubiera clases. Y no hubo. O sea, sólo esas sesiones introductorias en que los profesores tratan de remarcar la importancia de ir a clases y te leen el programa, como si tú no pudieras bajarlo en tu casa y pegarle una mirada. Aunque igual, si lo pienso, está bien, ya que yo nunca lo haría (nunca lo he hecho, ni siquiera en el colegio).

Mmm... ahora que lo pienso, asumo que se justifica.

Bueno, pero el punto es que hoy no pude rehuir mis deberes académicos/univesitarios y me enfrenté con la fauna de Casa Central. De nuevo. Y, para ser honesta, me da algo de pena, porque ese edificio antes solía ser mi dominio, mi territorio y mi centro de recreación favorita. Me sentía la reina de mi facultad: no tan desorientada como los novatos y con suficiente tiempo hacia adelante como para no gastarlo en preocuparme por el futuro. Ahora la cosa ya no es así. Siento que en un acto que fue borrado de mi mente a lo Men in Black, le pasé el cetro a las generaciones de más abajo. Lo peor es que no tengo idea de quienes son. Cada día veo caras que en mi vida había notado y me da lata, porque antes yo los conocía a todos de nombre, y si no era de nombre, por lo menos de fama o de escándalo (ya saben, a esa gente que se le conoce porque estaba curado/a y se agarró a la/el no sé cuánto...).

Y volvemos al tema del Síndrome de Peter Pan.

Dios santo, necesito un psicólogo.

"Everything You Want" - Vertical Horizon

2009-07-10T17:45:00.000-04:00

2009-07-09T22:53:00.001-04:00

Me consuelo en que lo intentamos. Me consuelo en que de verdad trastaste, y en que de verdad traté. Honestamente, el consuelo no sirve de nada, porque nuestra historia (nuestra gran historia), seguirá siendo algo que no es.

Ya te echo de menos. Supongo que no tenerte para poder hablarte de esto mismo ya es doloroso. No quiero herirte. No seguiré escribiendo esto.

Lo siento. Lo siento tanto.

Me enamoré del Señor Cloud

2009-06-28T21:12:00.000-04:00

Nada que decir. Fui a ver "Up" y me encontré con esto. Y me enamoré.

Click aquí para ver el video (¡no sé embedearlo!)

Adiós, MJ.

2009-06-25T22:02:00.001-04:00

Ya han pasado unas 3 horas desde que se confirmó y aún no puedo creerlo. Michael Jackson se murió. Así no más y de un momento a otro.

No soy demasiado fan de Michael Jackson. Es decir, me fascina su música y ésta tiene un espacio indiscutido y fijo en mi iPod, pero nunca llegué a comprarme un disco. No he visto ningún DVD de él. No conozco más de él que lo justo y necesario que te entrega la cultura pop. Y aún así, me duele mucho verlo partir. Siento que con él se fue un prócer de la música pop, alguien sin el cual la música que escuchamos en la radio hoy, no sería la misma. A decir verdad, no lo siento: lo sé. Porque sin él, no habría Justin Timberlake y no existiría esa gran canción de MGMT, "Electric Feel". Y eso sólo por nombrar lo que se me viene a la cabeza, porque no hay que ser un genio para darse cuenta en cuántas mentes creativas influyó Michael Jackson.

No hay mucho más que decir, más que nada porque siento no tener le derecho a hacerlo, pero los dejo con mi propia anécdota de Michael:

En 1993, cuando yo tenía 5 años y Michael Jackson vino a Chile por primera y última vez, yo encontré en mi casa el "Dangerous". Me llamó la atención la edición pop-up de lujo, ese circo dorado que enmarcaba la cara de MJ en la portada. Y lo puse. Y encontré una canción que se llama "Heal the world". Muy cliché, lo sé, pero esa canción tocó una fibra de mi ser y me volví adicta a ella. Tanto así, que rayé el disco de escucharla tantas veces seguidas. Mi prima, la dueña del disco, no me lo prestó nunca más.

Thank you for the tunes and the good times, MJ. See you soon... everywhere.

NOTABLE!!

2009-06-19T15:51:00.001-04:00

By: Big Green Ape

Sobre mi Síndrome de Peter Pan y la reencarnación

2009-06-19T15:26:00.001-04:00

Acabo de cachar que el 5 de junio pasado se cumplieron 5 años que llevo con el blog. Wow! 5 años de exponer mi vida para que todo el mundo la vea. Igual consideremos que los posteos se han vuelto cada vez más esporádicos en los últimos dos años, pero la verdad es que no importa: me sorprende igual.

Llueve en Santiago y me inunda ese sentimiento que tenía cuando chica con los días así. Esas ganas de enterrarte en tu cama, ver tele y tomarte un vaso de leche chocolatada con una marraqueta tostada con mantequilla y mermelada. Y ser feliz. Eso sí que era rico, pero era claramente cuando no tenía conciencia (o si es que la tenía, prefería ignorarla) de que la marraqueta es un carbohidrato del porte de una piña, que la mantequilla es básicamente grasa con leche y sal, que la leche chocolatada está hecha de leche entera y, por sobre todo, de que el tiempo que se ocupa estando en la cama viendo tele, debe ocuparse para cosas más productivas.

Con cosas así, ¿cómo quieren que no me baje crónicamente el síndrome Peter Pan?

El otro día me puse a pensar brevemente en algo muy tonto. Empecé a imaginar qué pasaba si yo me muriera (no es un pensamiento tan apocalíptico: sigan leyendo). Pensé en qué pasaría si es que Brian Weiss tuviera razón y luego de morir, me reencarnara en otra persona. Nacer de nuevo, ir por primera vez al colegio, de nuevo, tener una primera desilusión... En otras palabras, hacer TODO de nuevo. ¿Me gustaría hacerlo? Como que la lógica y el pequeño Peter Pan que vive en mi oreja, comenzaron a gritar a todo pulmón que sí, que sería increíble vivir nuevamente mi infancia, tener toda la libertad y el tiempo libre y la imaginación de un niño sin pensar en cosas catastróficas como, por ejemplo, morirme. Sin embargo, algo en mi estómago me dijo que no. Como Alejandro Sanz, "te lo agradezco, pero no".

Parece que prefiero mi vida. O sea, no mi vida en estos precisos momentos (que no es uno de mis mejores momentos), pero sí prefiero mi vida en general. Creo que no lo he hecho tan mal después de todo, aunque ¿quién sabe? uno lo pasa bien y después te llega la cuenta. Es ahí cuando nos damos cuenta si es que estamos dispuestos a pagarla, o más aún, cuando vemos si es que tenemos los medios para hacerlo.

Leave your message after the beep...

2009-06-15T12:23:00.000-04:00

Si llegaste aquí es probablemente porque empezaste a psicopatearme denuevo. Se te agradece, porque sé que no lo haces con la intención de descubrir algo que sacarme en cara, sino más bien buscando señales de que la estabilidad vuelve poco a poco a mi cabeza. Y supongo que sí, que lo de ayer mi hizo bien, que me tranquilizó verte tan bien, tan seguro tan... no como yo. Me alegro mucho por tí. De veras.

Yo estoy un poco estresada, como te conté ayer, porque no sé cómo sacar mis asuntos adelante, aunque debo decir que tu ayuda me vino buenísima y gracias a ella, he logrado hacer algo, lo que, considerando que no tenía nada, es mucho. Gracias denuevo por eso.

Ahora anda a trabajar. Sé que hay cosas mucho más interesantes que puedes estar haciendo ahora que leer esto. O tal vez no más interesantes, pero al menos más productivas, y eso ya es algo.

Hablamos.

Y gracias denuevo. Por todo.

Matchbox Twenty - Rest Stop

2009-06-14T01:39:00.000-04:00

¿Les ha pasado que derepente le dan una lectura muy profunda a una canción y luego, al enterarse de cómo nació o de qué se trata realmente, se dan cuenta de que todo fue un rollo suyo? Bueno, esto me pasó con esta canción de Matchbox Twenty. Pensé que se trataba de una ruptura, de una catársis, de la lucha entre las corrientes de conciencia de dos personas que se ven enfrentadas a un problema, y resulta que, finalmente, la canción trata de cómo a Rob Thomas, una mina que lo llevaba a dedo en su auto, lo echó en medio de la carretera cuando tenía 17 años.

Sin embargo, me sigo aferrando un poco a mi lectura profunda. No por nada dice:

While you were sleeping I was listening to the radio and wondering what you're dreaming when it came to mind that I didn't care.

Mute Math - Typical

2009-06-12T01:10:00.000-04:00

Una de mis nuevas bandas favoritas. Nada que hacerle: Me encantan.

Blast from the past

2009-06-10T12:51:00.000-04:00

No sé por qué, pero me acaba de bajar la cosa y empecé a revisar los mails de mi antigua casilla de hotmail. Encontré mails que inciaron amistades, mails de más de algún psicópata, mails de amistades que ya no tengo y que, por un segundo, eché de menos. También me acordé de gente y de cosas que pasaron hace mucho. Cosas que me ha traído el blog, por ejemplo.

Y me alegré. Y quiero seguir escribiendo, aunque me cueste. Supongo que es sano, considerando que las únicas veces que tengo la posibilidad de escribir es cuando me evalúan y ya sabemos cómo funciona eso (no muy bien, créanme).

Y ahora parece que tendré que entrevistar a Pinilla. Y no sé nada de él. De hecho, hoy recién pude reconocerlo dentro de todo el aparataje de futbolistas faranduleros. Pero es el último trabajo del taller y eso es lo único (y reitero: lo único) que me tiene más tranquila, porque tengo que hacer tantas cosas y, honestamente, no tengo ganas. Quiero vacaciones. Pronto. Ya.

Experimento

2009-06-07T20:23:00.000-04:00

Decidí que lo que escriba aquí no será posteriormente editado. Es decir, que lo que esté escrito más abajo en un par de minutos más, será un torrente de mi consciente e inconsciente que, espero, tenga el efecto catártico o al menos calmante de una confesión. O tal vez no de una confesión, sino simplemente del mero hecho de hablar... y hablar... y hablar. Espero que funcione.

En los últimos días, paralelamente a este intento de llevar una vida normal y tratar de olvidarme de ciertos doloroso eventos que han tenido lugar desde la semana pasada, me he preguntado cómo seguir. Cómo concibo ahora mi vida, mi rutina, mis costumbres, mi ropa, esas zapatillas que me regalaste, las cartas de cumpleaños que tengo guardadas, la foto que saqué de mi billetera y ahora la hace ver tan vacía... ¿cómo es que hace la gente para superar esto y seguir adelante, y olvidarse del asunto por más de 24hrs. y luego, después, eventualmente, empezar con otra persona nueva?

Y lo pregunto legítimamente, porque honestamente no sé. No tengo idea de cómo planear mi tiempo, de cómo poner un pie frente al otro. Y sé que es muy prematuro para decirlo y, lo más probable, es que después mis propias acciones traicionen mis palabras, pero no puedo siquiera imaginarme con otra persona: pasar por lo mismo, crear los códigos que nosotros creamos, los chicstes internos, las experiencias que tuvimos... ¿cómo se hace eso? y, más importante aún ¿se podrá?, ¿será posible recrear todas esas cosas nuevamente?, ¿o será que nunca será lo mismo?, ¿será eso bueno o al final me terminará jugando en contra?, ¿será todo para mejor como el todo el mundo dice?

Y ¿por qué el mundo (con excepción de un par de personas) no es capaz de entenderme?, ¿por qué creen que yo tengo las ganas, la fuerza o siquiera la idea de tirar todo por la ventana de una sola vez y olvidarme de todo acudiendo a otros que me hagan sentir algo más que este sentimiento autómata que me monopoliza hace días? Y es que no puedo. No se me ocurre cómo podría hacerlo.

Baby steps. Eso es lo único que me hace remotamente sentido. Un respiro a la vez. Un pie después del otro. Supongo que ni siquiera es necesario que mire hacia el frente ahora. Puedo caminar mirándome los pies por ahora, ¿verdad? Al menos por un rato. Al menos hasta que tenga la fuerza de levantar la cabeza y tenga la seguridad de que no tengo los ojos hinchados todavía.

Y es raro, porque todo es lógico. Todo es absolutamente racional y no me arrepiento de lo que hice (al menos por ahora ¿lo haré eventualmente?), pero duele, y cansa, y me desgasta y me corroe por dentro cuando pienso en todo lo que pasó. Dios quiera que mis amigos me tengan la paciencia suficiente para aguantarme. Dios quiera que ellos no se enojen cuando me vean mirando la ventana sin hablar, ausente, sabiendo en lo que estoy pensando. Perdónenme. Ya estaré bien. Ténganme paciencia. I'll get there. Sólo háblenme de cualquier cosa que me distraiga y estaré bien. Lo prometo.

Mierda... esto no funcionó tan bien como lo predije.

Split Screen Sadness

2009-06-07T15:08:00.001-04:00

Esta canción fue un regalo de mi iPod. Por alguna extraña razón, después de escucharla mil y una veces, por primera vez busqué la letra y me di cuenta que puede transformse en el himno de este momento de mi vida.

Johnny always knows the right things to say.

And I don't know where you went when you left me but
It says here in the water you must be gone by now
I can tell some how
One hand on the trigger of the telephone
Wondering when the call comes
You say it's all right
You got your heart right

Maybe I'll sleep inside my coat and
Wait on your porch til' you come back home
Oh, right
I can't find a flight

We share the sadness
The split screen sadness

Two wrongs make it all alright tonight

All you need is love, is a lie cause
We had love but we still said goodbye
Now we're tired, battered fighters

And it stings when it's nobody's fault
Cause there's nothin' to blame at the drop of your name
It's only the air you took and the breath you left

Maybe I'll sleep inside my coat and
Wait on your porch 'til you come back home
Oh, right
I can't find a flight
So I'll check the weather wherever you are
Cause I wanna know if you can see the stars tonight
It might be my only right

We share the sadness
The split screen sadness
We share the sadness
Split screen sadness

I called
Because
I just
Need to feel you on the line
Don't hang up this time
And I know it was me who called it over but
I still wish you'd fought me 'til your dying day
Don't let me get away

Cause I can't wait to figure out what's wrong with me
So I can say that this is the way that I used to be
There's no substitute for time
Or for the sadness
Split Screen Sadness
We share the sadness

Oren Lavie - Her Morning Elegance

2009-05-09T23:23:00.000-04:00

Este video es tremendo. Si no el mejor, uno de los mejores que he visto en mi vida. Eso sin contar lo lindo y bien hecho que es. Es obvio que Oren Lavie (de quien no había escuchado hasta hace una hora y algo), ser hará (si es que ya no lo es), rotundamente famoso por este video.

Pero eso no es importante. Enjoy.

Soledad. Aburrimiento. Jonas Brothers.

2009-05-08T21:30:00.001-04:00

Y mis viejos se fueron. Aprovecharon una oferta en Aerolíneas Argentinas y decidieron irse al país vecino a celebrar todos los aniversarios que no han celebrado en años. Porque mis viejos no son de los que hacen parafernalia para el aniversario. Más bien son callados. Sencillos. Del tipo que se queda en la casa, pero que son amorosos todo el día. Bien por ellos, bien por BsAs y bien por mí, porque cuando los papás andan de viaje (especialmente la vieja mamá Sandy), yo espero regalos.

But anyways... el tedio me descoloca. Si bien tengo toda la responsabilidad de la casa y todos esos pequeños elementos que pueden subir tu nivel de stress, como el típico cheque en blanco ("no vaya a pasar alguna emergencia médica"), los papeles de seguro, las llaves de todos los rincones de la casa, etc, etc, estoy un tanto aburrida. Y es que hace como dos semanas en la universidad me tratan como a una esclava de raza inferior, pero justo ayer en la mañana, la cosa paró. Así como de la nada. Y vi mi calendario, y estaba vacío por las próximas dos filas (2 semanas ENTERAS). No me lo creo.

Y es raro, porque cuando estaba ocupada, se me ocurrieron 1001 cosas que hacer "si es que no tuviera que estar estudiando, maldición", y pensé que esas serían las cosas con que llenaría mi tiempo cuando llegaran esas dos semanas en blanco en mi calendario. Y no he hecho nada. Bueno, no nada de nada. Me hice unos calcetines de lana, salí a correr, vi tele... sí... en verdad, nada.

Eso es lo que me pasa hoy por hoy. No hay más drama. Tampoco emociones. Veré qué es lo que me trae el fin de semana en el papel de la patrona del rancho. Seguro que nadie me hace caso.

PS: Voy (incidentalmente) al concierto de los Jonas Brothers. Plop. Pienso que de tener 6 años menos, podría ser el día más emocionante de mi vida. Pero no.

To do list

2009-05-03T21:59:00.000-04:00

Tengo ganas de escribir denuevo, pero aún no sé en qué basarme.

Tenía un diálogo metido en la cabeza anoche, que iba entre una chica y un chico y como a ella no le importaba que él la engañara; que al fin y al cabo, ella estaba esperando una excusa para tener un clean cut. Le di un par devueltas anoche y, sin embargo, entre la película de Kevin Smith y la nueva adaptación para el repentino invierno, la olvidé.

También pensé en escribir sobre mi runner-way-of-life. Y sí, gente: empecé a correr. Fue algo así como un intento de sacar el ítem de "sedentaria empedernida" de mi currículum. Y porque me reventaba la idea de saber que yo no podía ser como esa gente que corre por la costanera. Gente a la que yo admiro, sin importar la velocidad a la que vayan, sólo por el hecho de que se dieron la molestia de decir "Basta" a la vida cotidiana, se pusieron un buzo y salieron a correr. Bueno, yo ahora lo hago, y me siento pastelísima, pero tengo la esperanza de que poco a poco (más lento que rápido), mi cuerpo se vaya adaptando a esto de mover las piernas just for the sake of it.

Pensé, también, en comentar eso que nos pasa a todos, que es olvidar a aquellas bandas con las que rayaste alguna vez. Es raro porque, de la nada, uno las deja de lado y cuando te preguntan qué música de gusta, no te acuerdas siquiera de mencionarlas en un paupérrimo décimo lugar. A mí me pasó con Stereophonics y ayer, viendo "Live from Abbey Road", me acordé nuevamente de ellos. En este momento estoy pasando mis discos a mi iTunes y la parte final de mi adolescencia se pasea en mi retina.

En el menú también estaba hablar de mi próximo matrimonio. Me corrijo: mi próximo NON EXISTING matrimonio. A la gente, por una razón que desconozco, cuando se mezcla departamento+relación de 2 años+titulación, sacan del horno un delicioso queque con campanas de boda. Me da risa, porque ni yo ni mi novio (pardójicamente, me gusta decirle así y no pololo, al menos por escrito), así lo queremos y ambos subimos las cejas en horror ante las especulaciones ajenas. Supongo que el mundo sigue un poco loco-loco-loco.

Y eso. No sé si tengo más cosas de las cuales quiera hablar particularmente. Supongo que desarrollaré cada uno por separado en la semana. Espero poder mantener la disciplina del running y del blogging en marcha.

My dear friends, I salute you once again. Thank you for your patience. And we're back.

Mis dos cosas favoritas: John Mayer y Elmo.

2009-02-01T13:12:00.001-03:00

It just doesn't get any better than this!!

Forgive me father, for I (may) have sinned... sort of...

2009-01-31T00:56:00.001-03:00

Conocer bandas/canciones nuevas, funciona un poco igual que a conocer a gente nueva. Hay una cosa de química, algo que no se puede explicar, que puede provocar el nacimiento de un némesis, o el inicio de una floreciente amistad. Puede pasar también que te enamores a primera vista, pero eso depende de cuán eccéptico con respecto al amor resultes ser. El punto es que hay un "click", un whatever, que te provoca querer escuchar más o cambiar la radio en un sólo movimiento.

Puede que lo que escriba a continuación pueda sonar un tanto pecaminoso para algunos eruditos de la música, por lo que pido una abertura de mente considerable para mi situación.

Hay una banda que a la mayoría de la gente en mi círculo le gusta. Pero no sólo les gusta, sino que casi la veneran y la elevan al punto de la genialidad. Esa banda es aquél tipo que a todos les cae bien y, sin embargo, tú no logras encontrarle ni la gracia, ni lo adorable, ni aquello que todos profesan como su gran e increíble característica. Esa banda, para mí, es Radiohead.

Cuidado con los músculos de sus frentes, señores lectores, no queremos que a nadie le dé un espasmo ni nada por el estilo. Lo digo denuevo y con palabras aún más claras: Radiohead no me va. Me explico: la banda de Thom Yorke es de esas bandas que todo el mundo sabe que es buena. Tú también lo sabes y consideras que la existencia de la calidad es un hecho casi que empíricamente comprobable. Yo sé que Radiohead es una buena banda, que no tiene el efecto normal en los fans, sino uno más potente al nivel de culto, pero yo no los siento. No siento el click. No empatizo. No me provocan nada.

Lo siento. La cosa es así y a pesar de que lo he intentado, al parecer Radiohead seguirá siendo aquella persona a quien saludo y le sonrío en un carrete, y que después estando sola en el baño, me hará preguntarme por qué a todo el mundo le cae bien y a mí no.

Lo saqué de mi pecho. Supongo que ahora podré dormir mejor por las noches.

Muse en Chile

2008-07-27T12:57:00.000-04:00

Estas son las cosas por las que vale la pena seguir respirando: para vibrar con una guitarra.

Muse escala al top 3 de los conciertos de mi vida. Espero verlos otra vez... en una de esas, con todo el aparataje y las antenas parabólicas.

Presentimiento parnoico

2008-07-20T15:06:00.000-04:00

- Me pasó algo así como... como... ¿alguna vez, cuando eras chico, te imaginaste que tus papás se morían?-, le pregunté a Él a eso de las 3am, con los ojos medios llorosos, un tanto trastocada y confundida.
- Sí... una especie de angustia... -me dijo Él a través del teléfono.
- Sí... eso -me sequé las lágrimas y le deseé buenas noches.

Y es que fue esa misma angustia que sentía cuando, con no más de 14 años, me imaginaba diferentes posibilidades de vida antes de quedarme dormida. Dando vuelta entre mis sábanas con dibujos de castores y estrellas, me imaginaba cosas imposibles, hasta que por alguna extraña razón, se me hacía un nudo en la garganta, los ojos me explotaban y me ponía en posición fetal. Imaginaba que mis papás morían. Que me quedaba sola.

Y fue más o menos eso lo que sentí esa noche a las 2:30am, mientras lo veía a Él alejarse en el espejo retrovisor. "No debería haberlo dejado solo", me repetía mientras no me atrevía a poner segunda. Me mentí y me dije que no, que todo iba a estar bien, que no había nada de qué preocuparme. Pero la angustia seguía mientras pasaban los semáforos y me alejaba más y más de donde lo dejé. Tenía que llamarlo. Tenía que saber que estaba bien.

Lo llamé. Estaba bien. Se supone que me tendría que quedar tranquila. Sonaba Common People en la radio y aún no podía calmarme. Jarvis Cocker siempre me calma y me anima. ¿Por qué Jarvis había perdido, repentinamente, su poder?

Seguí manejando y seguí inquieta. En la radio sonó una canción movida. No recuerdo cuál, pero sí me acuerdo de haber dicho "no, no estoy de ánimo para estas cosas" y la cambié. Seguí manejando con mi nueva radio sintonizada, estaba llegando a mi casa y aún me sentía saltona. No tenía idea del porqué. Aún no tengo idea del porqué.

Jarvis sonaba denuevo en la radio. Disco 2000 amenizaba mi llegada a casa. Me estacioné, y antes de apagar la radio me quedé mirando la calle vacía.

- Algo raro está pasando - me dije.

#5: La tengo pegada y qué: Touch my Body - Mariah Carey

2008-07-16T21:53:00.000-04:00

Lo siento, pero no puedo evitarlo. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa... confieso que he pecado: esta canción de Mariah Carey me tiene loca. Me muero de la risa con el "copy-nerd" (que es el mismo tipo que hace de nerd en la serie de Tina Fey, "30 Rock"; supongo que la cara es tan de nerd, que es imposible darle otro tipo de papeles), especialmente cuando hace el chillido "marca-registrada-ahuyenta-perros-ultrasónica" de Mimi.

Y la letra es muy divertida. El ritmo es como lúdico, pero no revela exactamente cuán sexual es la canción. Supongo que Mimi está diciendo públicamente que le gustaría que la grabaran mientras lo hace. Habría que probar...

PS: ¿A nadie le llama la atención que el nombre de su disco sea más inteligente que ella misma ( o al menos más inteligente de lo que ella aparenta ser)?

Would you fucking kiss, already!?

2008-07-12T19:46:00.000-04:00

There're some people who're meant to be together... or, at least we think so. Everybody has those friends that always hang out together, who have this incredibly notorious sexual tension between them, which obviously, none of them wants to aknowledge. They say "oh, we're just friends", but you know that they would be perfect for each other. Even they know it... deep, deep inside, like this huge pink elephant we all know is in the room with us, but nobody wants to talk about.

And when you're in the car with them, in the back seat, sick and thinking it's a just a matter of time for you to throw up and they're in the front seat, laughing and looking at each other in every fucking red light; and you can't even listen to a word they're saying for you're seating right next to the speakers and Billy Corgan is yelling at you like the most anoying sound you'll ever hear in your life... that's when you just want to lean forward to the front seat and yell at them at the top of your pasive smoker 20-year-old lungs...

WOULD YOU JUST FUCKING KISS, ALREADY?!!

¿Qué pasó, M.Night?

2008-07-07T17:30:00.000-04:00

Ayer hicimos caso omiso a todos los comentarios que habíamos recibido. Tanto a Él como a mí nos habían hablado mierdas de la película. Que era mala. Que era estúpida. Pero decidimos que tendríamos que darle una oportunidad. Que si nos iba a disgustar, tendríamos que verla primero... y ninguno de los dos era capaz de esperar al DVD y menos a una eventual aparición en HBO.

Entramos. Vimos los trailers y el clásico comercial de Pepsi con la canción de The Cloud Room. Y vimos los créditos y el nombre de Marky Mark como actor serio y el nombre de la hermana de William Miller en "Almost Famous"... y no pasó nada.

Lo intenté. Les juro que lo intenté. Traté de ver la cosa de la manera más objetiva posible y traté de deshacerme de todos los prejuicios que me había creado el resto. Pero no pasó nada, M.Night. Por primera vez, vi una película del indio más popular en Hollywood y no sentí nada. Ni el asco que sentí viendo "The Sixth Sense" (que es una mierda de película, pero que al menos tiene una trama pseudo entretenida), ni el intenso miedo que experimenté al ver mi terror de la niñez hacerce realidad en "Signs".

¿Qué pasó, M.Night?

Ibas por buen camino, era una muy buena pregunta la que te planteaste cuando hiciste el guión: ¿qué pasaría si algo que te rodea hasta el último centímetro de tu vida, de un momento a otro, se convirtiera en tu enemigo? Ibas bien, M.Night... ¡¡AHORA EXPLÍCAME CÓMO ES QUE LLEGASTE A UNA RESPUESTA TAN IDIOTA!! (los que han visto la película saben cuál es la respuesta que el brillante director nos dio. Los que no lo sepan, esperen a perder su tiempo y no su plata viendo la película en el cable en un par de años más).

El otro día hablaba con Felipe de todo este asunto. Me contó que se había esforzado por ir un día al cine. Que había esperado a estar tranquilo, a tomarse su tiempo, a pagar una entrada de fin de semana y a pagar el taxi que lo dejaría cómodamente a las puertas de lo que para él era una esperada cita con el miedo. Felipe se sintió estafado y me comentó que, si hubiera un premio para los mejores trailers, así como los hay para las películas, M. Night Shayamalan sería el Steven Spielberg de nuestra generación. Y es cierto. El tipo hace tremendos trailers, al punto de que cuando vi el de "The Happening", Él y yo, tirados en la cama, nos miramos y dijimos "tenemos que ir a verla".

Qué decepción, M.Night... supongo que luego de todo el alboroto que hiciste luego de matar a Bruce Willis y de lanzar a la fama a un niño con cara de niña, creíste que eras el Rey Midas del suspenso psicológico. Te equivocaste, M. Night. Te equivocaste.

Post it #1: ¡Mimi la lleva!

2008-07-07T16:58:00.000-04:00

Mimi Hernández, la jueza de Latin American Idol (que es como la homóloga a Paula Abdul en la versión gríngola), y ex integrante del grupo pop mexicano de los 80's, Flans... simplemente la lleva.

Esta mina me hace reír como pocos personajes en programas inservibles saben hacerlo. Y el acento mexicano lo hace todo mucho mejor. Lo mejor, es cuando habla de ella y de sus compañeras de Flans en el programa de VH1 méxico "Las 100 canciones más inolvidables de los 80's".

¡AH! aquí les dejo un video de los buenos días de Mimi, con el hit más grande que tuvieron en aquellos años en que ella no era rubia y estaba más que irreconocible... ¡qué tremenda que es esta mujer!

2008-07-04T19:57:00.001-04:00

Ayer me pasó algo raro, que hace mucho no me pasaba... a pesar de que me encanta que suceda. Ayer sentí algo distinto por tí. Algo más fuerte de lo común, de esas cosas que te dan escalofríos en la espalda y te dan puntadas en las costillas. Pero no me malentiendas: no fueron de esos escalofríos de terror (de esos que te dan la primera vez que ves una película de M. Night Shyamalan), ni de esas puntadas que te dan cuando corres y ya no puedes más. Fueron, más bien, escalofríos incrédulos y las puntadas fueron la forma en que mi cuerpo me decía que no, que no era mentira.

Y es que mientras estaba ahí, con mi brazo semi dormido y mi mentón en 160º, viendo cómo Miranda abrazaba a Steve en el puente de Brooklyn, y una lágrima estúpida caía por mi mejilla y tú me abrazabas... mientras pasaba todo eso, me di cuenta que te amo. Pero no como te amaba ayer ni tampoco como lo hacía desde el sexto mes que pasamos juntos (ya sabes, cuando te miré con otros ojos...), sino que me di cuenta de que te amo más de lo que yo creía que podía amar... a tí, a cualquiera. Y cuando me di cuenta de eso, no pude evitar seguir llorando un poco. Y sonreír. Y sonreír mucho, como cuando hacemos duetos con la radio de tu auto.

Es algo que me supera y que mi cabeza me dice que debe asustarme y, sin embargo, no lo hace. Estoy feliz, y más que sentirme como Miranda, me siento como Charlotte: como si la vida me lo hubiera dado todo. Como si tú me lo hubieras dado todo.

XOXO, Gossip Facebook

2008-07-04T19:13:00.000-04:00

El otro día, a eso de las 2am y en medio de un estudio pre-exámen, comentábamos con la Isi lo peligroso que puede llegar a ser Facebook. Por un lado, es una página totalmente inofensiva (mientras tengas ciertas delicadezas como limitar tu perfil o no admitir a personas que no conozcas), que puede contactarte con personas que no ves hace mil años y que puede hacerte creer que todavía hay un lazo que te conecta con tus compañeros de colegio o con los amigos que conociste en el verano.

Sin embargo, Facebook, como un buen recurso que puede ser usado para el mal si cae en malas manos (como la bomba atómica... ya todos sabemos en qué terminó eso), puede hacer de tu vida un infierno. Primero, partamos por el potencial psicópata que tiene la página, que no es menor. Puedes enterarte casi de todo: quién conoce a quién, cómo, dónde está, qué hace, etc. Hay muchos intentos de copucha que parten en sospecha y que Facebook se encarga de confirmar.

Por otro lado, está el tema de las relaciones. Es obvio que había que poner algo donde respondieramos a la simple pregunta de la que nadie puede escapar: ¿soltero o comprometido? Y eso es simple. En todos lados te preguntan eso y, aunque a algunos les duela más que a otros, es algo tan normal como preguntar el apellido materno o la fecha de nacimiento (sin tener en consideración lo doloroso que eso puede ser para otros).

Sin embargo, me pregunto cómo a Mark Zuckerberg y compañía se les habrá ocurrido la tercera etiqueta: "It's complicated" (mi Facebook está en inglés... tradúzcanlo a un "Está complicado"). Eso es tirarse al agua. Esto es como aquella vez en que vi a un compañero de colegio con una chica, y yo, en un impulso de emoción porque no lo veía hace mucho tiempo, le pregunté si ella era su novia. Ellos se miraron y pusieron una sonrisa nerviosa. Error, Sandra. Obviamente no eran novios y las cosas estaban "complicadas". La diferencia, es que tuve que tener el desatino de preguntarles su estado civil asumiendo que estaban juntos. Con Facebook ni siquiera se da el lugar para preguntar: es gritar a los siete vientos que las cosas no están definidas y, más encima, a todos tus amigos les llegará una pequeña notificación en su página de entrada.

¿Será sano que todo el mundo se entere de eso? porque está bien que tus amigos lo sepan, y es obvio que alguno de tus compañeros tarde o temprano lo va saber (especialmente si estudias periodismo, que es como vivir en un constante "SQP"), pero no toda la gente que es tu "amigo" en Facebook es realmente tu amigo. ¿De verdad queremos que sepan que "estamos complicados"?, ¿y qué pasa con los "fulanito ahora aparece como soltero"?, ¿se ha convertido Facebook en la lista de personas a los que le mandas un newsletter semanal con la información de tu vida privada o es que simplemente somos demasiado abiertos con nuestros asuntos?

El único lado bueno que le puedo dar a todo esto de la publicación de relaciones a lo Page Six, es que puede servir como un "Oigan, terminé con XXX, no me lo vuelvan a mencionar y paren de mandarle saludos a través de mí. Gracias". Supongo que es una buena forma de de evitarse momentos incómodos. Y quizás, ahora que lo pienso, si mi amigo se hubiese puesto la grandilocuente etiqueta de "Está complicado", nos habríamos ahorrado las sonrisas incómodas y mis irrefrenables deseos porque llegara alguien para sacarme de ahí.

Mi hermano es un winner

2008-06-10T10:39:00.001-04:00

Ya sé que varias veces he escrito que casi no tengo relación con mi hermano y que esa casi relación está sustentada por hilos que a veces me parecen muy invisibles. Sin embargo, vivir bajo el mismo techo que él, me da pie para saber todas sus aventuras (y las desventuras también). Es en estos casos, es cuando me doy cuenta de que vale la pena vivir con él.

La última es esta:

Mi hermano llegó el lunes a las 7am de Italia. De él no es tan raro. Por alguna extraña razón, su personalidad ha tenido un giro muy nómada, lo que le ha permitido ver más de lo que los pseudo inocentes 24 años de cualquier otra perona podrían permitir. Al menos los 24 años de quien no trabaja y vive cómodamente bajo el ala de papi y mami. Lo gracioso, es que esta vez, las maletas eran muy chicas y no traían ningún regalo. Para nadie. Ni siquiera para él.

Estuvo sólo una semana en Europa y yo me pregunto cómo llegó todo a ser así. Bueno, el asunto se reduce a un factor que, con anterioridad, yo no había sopesado en la ecuación: la sobrecargo. Se me olvidó decirlo antes. Mi hermano se acuesta con una azafata de Air France. Por lo que dicen las malas lenguas (entiéndase, mi madre), la azafata le aventaja al menos unos 12 años a mi hermano. Ella vuela casi cada mes a de Paris a Chile, y se queda un par de días en el hotel que tiene asignado por su trabajo. Para suerte de ella, no se trata de cualquier hotel o de un hostal de 2da, por Dios, no. Miss France se queda en el Hyatt, que por asociación, se convierte en la casa provisoria de mi hermano por el fin de semana que ella se queda en Santiago.

Y bueno, sumando factores y tratando de despejar la incógnita, no es muy difícil darse cuenta de que la estadía de mi hermano en Europa por una semana, no tuvo absolutamente nada que ver con la cantidad de plata que tiene él en su cuenta bancaria (menos la que tiene mi viejo), sino que tiene que ver más bien con su relación con la susodicha sobrecargo. Ella lo invitó a su casa en Venecia (ella vive allá) por una semana, como a quien lo invita su amigo con plata a pasar un fin de semana en Santo Domingo. ¿Cómo se lo habrá dicho?, ¿"Vamos a Venecia"?, ¿en qué universo es eso algo normal?

Obviamente, como podrán imaginarse, esto no tiene ningún beneficio para mí, más que el mero regocijo de que mis amigos abran la boca y digan que mi hermano es un winner. Y es que es verdad: mi hermano es un winner y eso le molesta sobremanera a mi papá, quien no pudo creer cuando su primogénito le informó (la noche antes), que se iba a Europa por una semana.

Mi hermano se fue a Europa con una mujer que nació en la primera mitad de los 70's, que no es ni pariente ni amiga, sino... aún no lo tengo claro. No creo que esté al punto de tratar de Miss France de cuñada... ¡¿o sí?!

Mi viejo tiene 4 años

2008-04-21T16:34:00.000-04:00

Partamos de la base de que la madurez (sí, seguiré con este tema), es un proceso retroalimentativo, entendiéndose por esto, que uno madura un poco cuando es capaz de enfrentar los problemas de frente, y a la vez es maduro cuando lo hace. En cierto modo, también es algo así como un círculo vicioso, pero eso tendría que implicar que todo el mundo por naturaleza madura, y realmente no lo creo así.

Sigamos con el hecho de que, en primera instancia, tus padres siempre serán más maduros que tú. Se puede explicar de varias maneras: porque han vivido más, porque han vivido cosas que jamás viviremos nosotros, porque tienen un número de un dígito encabezando su RUT, etc. Y sea como sea, yo siempre pensé que por cualquiera que sea la razón, mis papás siempre tendrían la razón, siempre serían más grandes que yo, siempre actuarían de manera más madura, poniendo el ejemplo para esta hija que insiste en atrasar lo más posible el inevitable paso a la adultez.

Sin embargo, hay un momento entre los 9 y los 12 años, cuando te das cuenta que tus padres no siempre tienen la razón, que no son infalibles y no todo lo que hacen es lo mejor. Luego, por ahí por los 15 años, te das cuenta de lleno que tus padres no sólo no son infalibles, sino que pueden comportarse (tanto entre ellos como para con uno), como un verdadero par de niños caprichosos. ¿Dónde quedó la madurez de tus padres?, ¿dónde quedó el ejemplo?, ¿dónde quedaron esos adultos que serían tus guías hasta que pudieras sacarte solo de la cárcel?

Entre las 10am y las 11:30am de ayer, mi padre se convirtió en la niña que cuando se pelea con su mejor amiga, no encuentra nada mejor que hacerle la famosa "Ley del Hielo". Claro que en este caso, la mejor amiga no era una niña que dormía abrazada a la Barbie del momento, sino más bien una niña de 20 años en pijama; o sea, yo. Y es que mi viejo es de esos tipos tan pacifistas, que en su afán por evitar la violencia a toda costa, también evita todo lo que tenga olor a discusión y así, todo lo que pueda llevar a una solución. Mi viejo se cierra, colapsa y se va. La mayoría de las veces pasa un rato y se le pasa, pero ayer la cosa tomó un giro inesperado y no hizo caso de mí en todo el día. Y no sólo eso, sino que sacó las viejas armas infantiles del bahúl de los recuerdos y comenzó a hacer toda sarta de niñerías para ver si podía quebrarme.

Yo me reía y, sin embargo, al mismo tiempo la escena me perturbaba a niveles estratoféricos. Es decir, yo solía hacer eso con mis amigas cuando iba en 5to básico, siglos atrás. Obviamente que siempre eran idioteces, pero esa era the weapon of choice, pero no la he usado desde entonces y me trastoca el hecho de tener que enfrentarme a ella nuevamente. El pie de guerra, en cierto modo, continúa. Si la única manera de complacer a un niño es darle un dulce o seguirle la corriente, que se diga desde ahora que no me gustan los niños. Si voy a hacer babysitter, que me paguen, porque la paciencia que tengo me cuesta sacarla a flote y créanme que tampoco es mucha que digamos.

Lore...

2008-04-14T17:47:00.000-04:00

La distancia y el tiempo nos separan, pero en este momento no hay nada que desee más que estar a tu lado. Sé que es un tanto cómodo esperar a que estés mal para sentirme así, pero el sentimiento está ahí y me frustra sobremanera ese charco de agua que nos separa. Te imagino inconsolable, vacía y sintiendo cómo hay algo inexplicable en tu garganta que no te deja respirar. Es lo que me imagino, mas sé que eso es sólo una pequeña fracción de la pena que debes sentir.

No quiero más que darte un abrazo, que decirte que todo estará bien, llorar a tu lado, decirte cuánto lo siento, que la vida es injusta y que de esto algo tendremos que aprender. Pero no puedo. Por más que quiera tú estás aislada y, aunque me encantaría decirte que esto pasó por algo, aún no logro ver cuál es esa enseñanza; porque ahora todo se ve tan injusto, tan triste y tan gris.

Yo creo que esto es lo peor. El peor de todos los dolores y el más doloroso de todos los dramas. Y sin embargo, sigues respirando, y no sé cómo lo haces. Si a mí me cuesta respirar, no me puedo imaginar cómo sigues a flote.

Le iba a bordar una toalla. Estaba pensando algo bien de niña, con mucho rosado y animales gorditos. Me imagino que te habría gustado, a pesar de que el envío demorase mucho. Pero no lo hice. Nunca empecé, y por algún extraño motivo ahora me duele muchísimo. Lo siento. Quiero estar contigo y el único consuelo que tengo, es el sweater negro que me regalaste cuando fui a tu casa hace casi cuatro años. Me lo puse hoy por primera vez desde el invierno pasado y siento que es la única manera de tenerte cerca.

Cúidate y resiste, que un día de estos cruzaré de un salto la posa que nos separa y me dejaré caer en tu cocina para otro plato de pasta al pesto. Te quiero mucho. Que el tiempo, el silencio y la distancia, no te convenzan de lo contrario.

Un beso.

Sandy.

Sobre la madurez (getting over it)

2008-03-21T00:30:00.002-03:00

Es extraño encontrarse con gente que te hizo mal, especialmente cuando han pasado muchos años desde que el mal pasó y muchos más desde que viste a esa persona por última vez. Por algún extraño motivo, lo más probable es que sigas pensando algo negativo sobre esa persona, reviviendo el incidente en tu cabeza una y otra vez, y contándolo al resto del mundo como tu peor tragedia. Y es que es mucho más fácil tomarlo desde donde lo dejaste y con el exacto sentimiento que tuviste cuando todo pasó (que, de ser una "tragedia", de seguro no es bueno), siendo que la persona que te cagó en primera instancia, difiere sobremanera de su versión 2008. Porque, seamos honestos: a pesar de que sabemos que no somos los mismos que fuimos en 1ero medio, y a pesar de que en el fondo sabemos que a todo el mundo le pasa lo mismo, cuando una persona te hace mal, se queda perennemente en esa etapa, siendo un malnacido por el resto de la historia de la humanidad.

Ser maduro no es solamente dejar el incidente atrás, o mejor aún, dejar de pensar en ello como un "incidente". Ser maduro va de la mano con ser "la mejor persona" (o the bigger person, para los que entienden el concepto moral), con eso de ser tú el que perdone, olvide y reconcilie. Eso va muchísimo más allá de decirle a tus amigos, luego de contar con lujo de detalles "el incidente", que lo olvidaste, lo perdonaste y que si lo ves a él o a la susodicha en la calle, hasta serías capaz de preguntarle sobre qué ha sido de su vida en todos estos años, cosa que no es ni cercamente tan fácil como suena.

Yo aprendí la madurez, como dirían los gringos, the hard way; es decir, con alguien que me cague bien cagada, con un tiempo de depresión, ira, negación y "ya no puedo haber superado más esto". Y sí, siento que en su momento me hicieron mucho mal, tanto, que relato aquél episodio como uno de los más amargos que me ha tocado vivir. Sin embargo, no es sino hasta que te encuentras luego de mucho tiempo con la persona que te hizo mal, que te das cuenta si es que en verdad lo superaste. Y no es sino hasta que le hablas a esa persona como si nada, cuando te das cuenta de que sí, que sí lo superaste, que esa persona no es la misma que te hizo mal tanto tiempo atrás, así como tú estás años luz de ser la víctima de aquél incidente. Te das cuenta del verdadero sentido de la expresión "borrón y cuenta nueva" (como refrán y no sólo como una pésima teleserie de TVN), y te das cuenta de que el tiempo no ha pasado en vano, y que sí, a pesar de que aún te guste ver películas de Disney, sí has madurado.

Valentine's desde el otro lado del río

2008-02-20T00:05:00.000-03:00

Esto debería haber estado escrito la semana pasada, pero supongo que quise tomarme mi tiempo para analizarlo más. En verdad, eso es sólo una excusa, ya que no hay mucho que analizar. Como sea, este año me tocó vivir el 14 de febrero desde el otro lado del asunto, desde el lado al que se supone van dirigidas las flechas de cupido, las campañas publicitarias de ropa interior de Falabella y las ofertas de chocolates, flores y perfumes. Este día de los enamorados, lo pasé emparejada y debo decir que la perspectiva es añor luz diferente a mis ataques terroristas de años anteriores.

Hace ya bastantes años que para mí, el 14 de febrero resultaba una fecha nefasta y digna de borrar de cualquier calendario. Odiaba no ser parte del target del 99% de la publicidad que sale alrededor de la fecha, y detestaba eso de ir por la calle viendo a todas las chicas con una mano en la mano de su chico y con un signo cliché de la fecha en la otra (ya saben: una flor, un globo, un regalo, un oso de peluche con un corazón rojo y cosas por el estilo). Mis planes para la fecha, siempre consistían en disfrutar de las comedias románticas que los canales de cable dan como panorama o irme con otra amiga con la misma condición de soltería, a quejarnos de la estupidéz del sexo masculino. Y sí, es tonto y digno de una crítica del tipo "eso es lo que hacen las minas amargadas". Y supongo que es verdad que la fecha nos pone un poco amargadas a las eternas solteras, ya que, por más que lo neguemos, nos gusta estar emparejados y derepente a todos nos duele ver cómo el mundo entero declara su amor mientras tú sólo tienes ganas de quejarte.

Así pasaron los años, hasta que por fin me vi enfrentada a ver la situación desde el otro lado del espejo. Sabía que recibiría muestras de afecto y mamonerías. Yo era una de las chicas que estaría de la mano con alguien y tendría en la otra un regalo. La publicidad me hablaba a mí. El 14 no sólo era una festividad deliberadamente ideada por un sistema maléfico que indirectamente impulsaba los sueldos de los psiquiatras que por los próximos 3 meses tendrían que convencer a la población soltera de Chile de que el mundo sí los quiere; era especial. Ya, si tan ingenua no soy, pero me gusta creer que igual es una fecha linda (o que por lo menos aparenta serlo).

Viéndolo sin amargura en la boca, el 14 de febrero es una fecha en que se respira un ambiente distinto; lo suficientemente distinto como para usarlo como excusa para revelar los sentimientos hacia el otro. Igual es lindo cuando lo piensas con esa ingenuidad propia del enamoramiento, y derepente pienso que sirve tener un día en que uno se olvide de la parte fea del amor para poder enforcarte en el lado que muestran las películas de Drew Barrymore. En pocas palabras, el día de los enamorados puede ser muy lindo cuando te cuentas entre los enamorados, pero puede llegar a ser frustrante si eres un disidente de ese partido. Sea como sea, igual ambos lados tienen su encanto. Yo sólo agradezco haber podido conocer éste antes de que tanta amargura anti 14 se convirtiera en la creación de una guerrilla en contra de cupido (quien sigue siendo estúpido no importa de qué lado del río te encuentres).