Tuesday, November 30, 2004

Sudden twist

No me la creo.... ya no hay más. No más clases. No más interminables 45 minutos, no más mirar al profesor fingiendo que te importa lo que dice cuando en verdad no estás conciente ni de qué color es su camisa. No más.
Hoy tuve mi último de todo: la útima hora de sociales, la última hora de eje, la última hora de inglés... creo que nunca en mi vida fuí tan felíz.

Ahora vienen las pruebas... no para mí. Para mí no hay pruebas: me eximí de todo... bueno, con excepción de matemática (donde un 4.6 me negó las 2 décimas que me faltaban para la gloriosa eximición).
No tengo idea de cómo... pero todos los promedios dieron 6.5. No voy mañana al colegio. Pasado tampoco. El viernes a las 11:30 de la mañana, termina todo. Por fin...

La sonrisa reina en mi cara y no quiere salir de ahí. Valió la pena.... puta que valió la pena.

Este es un homenaje a mi querido curso ahora que se acabaron las clases: el Viaje de Estudios 2003.  Posted by Hello

Día Inútil

Hoy tuve el día más inútil de mi vida. No es broma. No hice nada.
"¿Cuál es la gracia de eso?" se preguntarán "¿acaso es el primer día de tu vida en que no haces nada?". No, por supuesto que no. Pero sí es uno de los pocos días que he tenido, en que el que se "supone" que haga algo y no hago nada.
Pero, ¿cómo es que no se hace nada cuando tienes 8 horas de clases? No preguten... digamos que la pajeritis no sólo ataca a los alumnos, sino que también a los profesores.

Así fue como perdí 8 horas de mi vida hoy: haciendo nada. ¿Quieren más? no me eximo de matemática. El 4.6 cagó mi vida y me privó de las 2 insignificantes pero importantes décimas que necesito para eximirme. Me tengo que resignar.

Mañana es el último día de clases. Creo que voy a llorar. El miércoles empiezan las pruebas de nivel: se nos viene el último round.
Fuerza... fuerza...

Sunday, November 28, 2004

Track 4: "Everything you want" by Vertical Horizon

Esta es una de esas canciones de las que escuchas un poco en un comercial ó algo así. Ese poco se te queda pegado y lo cantas una y otra vez, siempre llegando al mismo punto para darte cuenta de algo: no te sabes el resto de la canción. De hecho, no sólo no te lo sabes, sino que tampoco lo has escuchado y por ende, no tienes idea si es que realmente te gusta. También te das cuenta de que no sabes cómo se llama la canción, ni tampoco el grupo que la canta. Temes que nunca lo sepas y que nunca la escuches denuevo: es ahí cuando, ó te vuelves loco buscándo ó tienes un poco de cuerte.
Yo tuve suerte.
Escuché parte del coro en un comercial del Fox... de esos que promocionan películas que viste hace mil años en el HBO. Entremedio de esas imágenes escuché: "He's everything you want, he's everything you need..." y eso fue lo que canté en mi mente por un tiempo, siempre lamentandome de que no sabía cómo terminaba el estribillo. Pasó un tiempo y mi conocimiento de la canción aún se limitaba a esa frase.
Un día, veía videos medios NN en ViaX... como siempre; así fue que apareció este tipo con un look medio skinhead pero vestido como cualquier tipo normal bajo el sol, cantando "He's everything you want...". Fue así que conocí Vertical Horizon. Desde ese momento, se podría decir que me enamoré de esta canción. Nunca he entendido bien la letra ó el sentido de la canción en sí, pero me gusta la idea que me da. Incluso si es que esta, está errada.
Bájenla. Escúchenla. Traten de sentirse un poco identificados como yo, y si la entienden... me avisan.

Somewhere there's speaking
It's already coming in
Oh and it's rising at the back of your mind
You never could get it
Unless you were fed it
Now you're here and you don't know why
But under skinned knees and the skid marks
Past the places where you used to learn
You howl and listen
Listen and wait for the
Echoes of angels who won't return
He's everything you want
He's everything you need
He's everything inside of you
That you wish you could be
He says all the right things
At exactly the right time
But he means nothing to you
And you don't know why
You're waiting for someone
To put you together
You're waiting for someone to push you away
There's always another wound to discover
There's always something more you wish he'd say
But you'll just sit tight
And watch it unwind
It's only what you're asking for
And you'll be just fine
With all of your time
It's only what you're waiting for
Out of the island
Into the highway
Past the places where you might have turned
You never did notice
But you still hide away
The anger of angels who won't return
I am everything you want
I am everything you need
I am everything inside of you
That you wish you could be
I say all the right things
At exactly the right time
But I mean nothing to you and I don't know why
And I don't know why
Why
I don't know

Saturday, November 27, 2004


Esto es lo último que pinté. Se podría decir que es una versión alternativa al autorretrato que hice el año pasado (el cual por alguna razón, nunca me gustó. El que me obliguen a pintar nunca me ha inspirado mucho). Aún desconozco la razón por cual no me pude pintar: la chica del cuadro no se parece a mí. Pero eso poco me importa. Posted by Hello

Cuando las ganas no son suficientes

No importa cuánto quiera terminar esto lo mejor posible, al parecer siempre va a haber algo que me lo impida: esta vez soy yo misma. Mi cuerpo en realidad.
A pesar de que mi mente se ha mantenido intacta al stress, no puedo decir lo mismo de mi cuerpo. Estoy enferma. Mi garganta me arde y hasta hablar me resulta un martirio. Y esto me ataca justo al final. Justo cuando veo la recta final en frente mío... no: demasiado bueno para ser verdad.
No importa: eso me pasa por dormir con la ventana abierta. Tendré que bancarmela. Esto no pondrá en mi camino... en verdad sí. Sólo espero estar lo suficientemente conciente para hacer las pruebas de nivel. Deseenme suerte.

Wednesday, November 24, 2004

De profesión: malabarista

Acabo de almorzar con la Cami. Ella tiene cita con el psicólogo. Se queja de que no ha dormido más de 4 horas diarias en la última semana.
"¿Por qué?" le pregunto.
"No tengo tiempo. Tengo que estudiar".
Cualquiera diría que ella exagera. Pero no. No exagera, yo le creo. Yo lo sé.
Le digo que eso es insano; que de alguna forma, tiene que encontrar tiempo para dormir ó su cuerpo en cualquier momento colapsará.
Junto con decirle que no puede hacer eso, le digo que estoy sorprendida de mí misma. Le digo que no sé cómo, pero he manejado el escaso tiempo que tenía esta semana de manera que no he colapsado ni he dormido poco, y para mi impresión, hoy no tengo mucho que hacer.
Mientras se lo digo, ni yo tampoco me lo creo.

"I've been a juggler" le digo. "He hecho malabares con el tiempo, y no tengo idea de cómo..."
Ella me mira como si me envidiara. Se ríe y me dice:
"Eso porque te has robado el mío".
Las dos reímos.
Nos paramos y seguimos la pelada de cable en el baño. Luego le deseo suerte con el loquero y me voy.
Ella se da vuelta y me grita:
"Vienes en la noche, ¿no?"
La Cami baila flamenco hoy en la noche.
"Obvio... no me lo pierdo" le digo mientras me alejo.

Voy caminando por el maicillo, veo a grupos de teatro ensayar en el pasto y a deportistas yendo a entrenar; y mientras todo el mundo pasa a mi lado, pienso en el día que he tenido. En lo poco que queda... ya casi me es increíble.
Creo que nunca en mi vida había estado tan ansiosa por terminar el año. Nunca había estado en 3ero medio. Gracias a Dios. Agradezco más que nunca lo estaré denuevo. Y puedo parecer una pendeja llorona, lo sé. Muchos pueden decir "No seas llorica, eso no es nada. Espera a la universidad".
Tienen razón. Esto no es nada. Pero aún así estoy cansada y ansiosa y no puedo esperar a terminar con todo esto, a levantarme y no pensar en lo que tengo que hacer, sino en lo que no tengo que hacer: en lo que quiero hacer.

Hoy caminé por Providencia. Hoy me acordé de él. Denuevo. Cómo odio que eso pase... cómo odio pasearme por las calles creyendo que tal vez lo encuentre entre las gentes que corren como si fuesen a morir mañana. No quiero hacerlo más. Quiero olvidarme... quiero olvidarlo. Déjame, por favor déjame.
¿A qué le tengo miedo?
A que no quiera verme.
¿Qué creo?
Que justamente, esa es la verdad.
¿Qué es lo que quieres?
Terminar con esto. De una vez por todas.Dame un fin. Dame un "Continuará...", cualquier cosa; pero dame algo. Por favor.

Monday, November 22, 2004

1 day down... 3 more to go

Uf... por fin se terminó el lunes. Ya hice mi prueba de geometría y aun que no he entregado el trabajito de música, ya lo tengo hecho. Filo... no importa. El colegio ya no tiene la facultad de estresarme; llegué a un punto en que ya los trabajos, tareas y pruebas no son más que una molestia de la cual me deshago rápido.
Se huelen las vacaciones, se siente la libertad y casi puedo saborear el ocio. Oh sí... ya ni siquiera tengo idea de qué haré cuando por fin se acaben las clases y las pruebas. Tengo citas pendientes... pretendo cobrarlas. Pero lo más probable es que él me haga el quite denuevo. Creo que ya me harté definitivamente; aun que dije lo mismo hace un mes atrás. ¿Quién me entiende?
Bueno... creo que no he tenido mayores reflexiones en el hoy por hoy.
Lo único que realmente vale la pena rescatar de mi día fue la obra de la Coni en teatro: por alguna extraña razón, la locura me pareció hermosa. Tan armónica, tan alucinante, tan.... no sé. En verdad no sé por qué me llamó la atención esa obra ambientada en un psiquiátrico, pero lo hizo. Me hubiese gustado actuar en ella. Pero bueno, así es la vida... no siempre se tiene lo que quiere.

Y eso se aplica para muchas cosas.

- 29 days and counting....
-3 (or are they 5??) days and counting...

Sunday, November 21, 2004


Estos son algunos de los CD's de mis grupos favoritos... falta The Calling... la foto era muy grande y como que no pude meterla. Filo... la intención es lo que cuenta. Volveré pronto... media muerta, pero volveré! Posted by Hello

Friday, November 19, 2004

Señales de vida

No me la creo, pero acabo de terminar mi penúltima semana de clases y sigo viva. Hace una semana atrás en serio pensé que estaría colapsando para estas alturas. Pero no. Sigo viva. Con mucho trabajo, pero viva al fin al cabo.
Esta semana ha sido buena. Debo admitirlo: hoy no tengo nada por qué quejarme. Gracias a la benevolcencia de mi profesor de sociales, me eximí de la prueba de la misma materia. No puedo estar más felíz. Ahora la única que me preocupa es la de biología, ya que el 4.4 que me saqué en la prueba pasada (¡¡nadie puede sacarse mejor nota con preguntas tan ambiguas!!), 0 posibilidad de eximirme. El resto es castellano (donde todavía guardo la esperanza de poder eximirme) y matemática (si es que me saco un 7.0 en la próxima prueba, me eximo) de los cuales, si no me eximo, me va a dar lata por ser pajera no más. Pero bueno... así es la vida. Son cosas del fútbol.

Creo que nunca en mi corta vida había estado con tantas cosas encima. Esta semana dí dos obras de teatro... ¿normal? no... no creo. Da lo mismo. ¡Me saqué un 7.0 en las dos! aun que creo que no fuí la mejor representación de la novia de "Bodas De Sangre", creo que por lo menos me alcanzó para un nivel escolar decente. Bien por ese lado.

La próxima semana es la prueba final: la última semana del año. Y estoy tapada de pruebas... que más encima, no son las pruebas 30%.... no. Son de las notas que los profesores te hacen dar a último momento cuando se dan cuenta de que les faltan notas qué poner en tu maldito informe. Al final tú cagas. Son brillantes.

Aquí hay un pequeño preview de mi infernal semana:
Lunes: prueba geometría, entrega de trabajo de filosofía y entrega de trabajo de música (no he estudiado ni hecho ninguno hasta ahora. Son cortos, así que aún no entro en colapso)
Martes: prueba física y prueba de eje (si es que el diablo eligiése un día para venir a la tierra, eligiería el martes)
Miércoles: prueba de matemática y entrega trabajo de biología para subir mi hermoso 4.4 (vamos que se puede....)
Jueves: ¡¡¡NO TENGO NADA!!!
Viernes: mientras todo mi colegio se queda en su casa durmiendo (no hay clases, porque es la graduación de los 4tos medios), yo tendré que levantarme igual y ponerme el uniforme: acto de presencia del CDA en la ceremonia. Hermoso. Siempre termino igual.

Luego de esto... tendré las famosas pruebas de nivel. Y después... libertad, oh dulce libertad. Quedan 4 días de clases... vamos que se puede, Sandra.

Necesito apoyo.

43 days and counting...
4 days and counting...

No soy una víctima de la moda, pero sí una víctima de aquellos diseños locos... por una vez, me gustaría dibujar algo así... (Dibujo por Jordi Labanda) Posted by Hello

Wednesday, November 10, 2004

And the countdown begins...

After a shitty week (or what has been of it), I've decided to get things done. Now and quickly. My grades have been going down radically and I'm starting to lose my mind with that, so here's what I'm going to do: I'm going to work my ass off for the rest of the year (school period... same fucking thing) and then, I'm gonna have the best vacations I've ever had.
So, you won't be seing much of me for a while for I 'll be studying and working so I don't have to settle for a private-paid collage once I finish school (no offence).

11th grade sucks. This year has sucked big time. But I'll get through it. God knows I'll get through it. And I'll survive... fuck no! I'll will live and I will be fine!!

Ok. Let's cut the crap a while: so, because I'm gonna be studying and working and trying not to kill myself in the attemp to finish 11th grade, I'm gonna have to leave the blog a while. I know almost nobody reads this, but for the ones that do, it's better to leave some kind of note. Well, the shit is, that I won't be writting a lot like I use to, but of course that I'll give some life signal once in a while, and of course I'll write before I go to Italy... and while I'm there if I have a little time!

Well... this is it! try to post a comment once in a while to see if you like this blog or not. That would really cheer me up, and it would help me to get to know you guys a little better.

This is Sandra siging out and saying bye to you all... see you all later! please post comments so I know I'm not talking to myself here!

Vacation countdown: 11 days




Para los que no cachan qué cresta escribí, aquí va la traducción:

"Luego de una semana como la mierda (ó al menos lo que ha sido de ella) he decidido hacer las cosas. Ahora y rápido. Mis notas han estado cayendo radicalmente y estoy volviendome loca con eso, así que esto es lo que voy a hacer: voy a trabajar como loca por lo que queda de año (por lo que queda de colegio... la misma huevada) y luego voy a tener las mejores vacaciones que he tenido.
Por eso no me van a ver mucho porque voy a estar trabajando y estudiando para que cuando salga del colegio, no tenga que conformarme por una universidad privada (sin ofender a nadie).

3ero medio apesta. Este año ha apestado pero brígido. Pero lo superaré. Dios sabe que lo superaré. Y voy a sobrevivir... No! voy a vivir y voy a estar bien!

Ok. Paremos de pelar el cable un rato: Por estar estudiando, trabajando y tratando de no suicidarme en el intento de pasar 3ero medio, voy a dejar el blog por un tiempo. Sé que casi nadie lée esto, pero para los que sí lo léen, es mejor dejar una nota. La cosa es que no voy a estar escribiendo tanto como solía hacerlo, pero pr supuesto que daré señales de vida de vez en cuando y que escribiré antes de irme a Italia... y desde Italia si es que tengo un poco de tiempo!

Bueno, traten de postear de vez en cuando para ver si les gusta el blog ó no. Eso me alegraría y me ayudaría a conocerlos a uds. un poco mejor.

Bueno, esta es Sandra despidiendose... nos vemos! posteen algo para saber que no hablo sola!

Cuenta regresiva para las vacaciones: 11 días"

Monday, November 08, 2004

Hipocresía

Casi me das asco. Eres un hipócrita. Te quejas del mundo, te quejas de la gente, dices ser incomprendido y rechzado, y lo que más tienes en este mundo es aceptación y cariño. Y tú no lo ves.
Dices que no tienes suerte, que las mujeres no te pescan, que sufres por problemas amorosos y que en tus libros, sólo se cuentan historias de despecho y desilusión. Dices que todos los que te rodean, son unos imbéciles y algunas veces pienso que el más imbécil de todos, eres tú; porque te quejas de carecer de cosas que tienes a tus pies. Y tú no los ves. Y tú no los pescas.

Me das rabia. Eso es lo que me pasa contigo. Te sé inteligente, más talentoso que cualquiera que conozca, único y uno de los pocos hombres con un poco de cerebro en estos días, en que cualquiera puede repetir un comentario tirado en las noticias y parecer culto. Pero tú no. Tú eres diferente, aun que no lo creas, lo tienes todo. Y no te das cuenta. Y te quejas de eso. Te quejas de que nadie te quiera, te quejas de que las cosas no salen como quieres, de que todo es tan triste, de que todo es una mierda y esperas sentado como un idiota, mirando tu reloj cada cinco minutos, a que esto pase.

No me creo que seas así. No me creo que te creas despreciado y falto de amor cuando he vivído el último tiempo de mi vida respirando tu aire, alimentandome de tus recuerdos y palabras, deleitándome con las canciones que me recuerdan a tí y recreando escenas pasadas en un escenario tan cotidiano como la calle misma.

Me dan ganas de encontrarte algún día en esa concurrida avenida y decirte a la cara que eres un imbécil; decirte con una penetrante mirada que eres un hipócrita que rechaza al amor al mismo tiempo que dice no querer otra cosa; que lloras triste en la noche por cosas que el mundo te entrega en bandeja.

Yo ya ni siquiera sé para qué me molesto. Ni siquiera sé por qué me siento como me siento contigo. Realmente no lo sé. Pero quiero cambiar. Quiero dejar de quererte tanto, quiero superar esta prueba y seguir con mi vida.

Tu recuerdo siempre estará en la parte posterior de mi cabeza, y a pesar de toda la rabia que me provocas, te sigo queriendo. Creo que eso me enoja aún más, porque me convierte también a mí en una hipócrita: que te quiere y que te odia al mismo tiempo.

Perdóname por ser tan violenta, pero es que ya no puedo más. No puedo dar un paso más sin dejar todo esto en claro.

Ojalá que sea capaz de repetirte esto a la cara. Ojalá que todo mi cariño por tí, no se quede con el recuerdo de tu presencia. Ojalá que no sea yo la única que no quiere dejar al otro ir. Ojalá que esta rebeldía contra mis sentimientos no me dure hasta que tu voluntad así lo quiera.

I'm fortune's fool...



Echo de menos a Shinji y a su actitud pseudo-depresiva. Recuerdo que solía entreterme dibujando su rostro medio andrógeno... Posted by Hello

Por el dragón

Tener a una horda de prepúberes a tus espaldas gritando himnos de tu colegio e insultando a los mismos chicos de otros colegios con los que después hablan por MSN, puede parecer increíblemente adecuado luego de todo un día de gritar, saltar y bailar en una barra colegial en el Estadio Nacional (¡verso!).

Sí, porque es aquella época del año en que cualquiera que no lleve tu mismo uniforme de lunes a viernes es un hereje, y una especie de xenofobia por cualquiera de ellos, corre por tus venas. La época en que se te olvidan todas las cosas malas que odias de tu colegio y te baja esa especie de amor por la insignia de lo que sea que traes puesto. Sí, señoras y señores, es la época del Santiago Atlético, donde por una vez en tu vida, te sientes orgulloso y adoras a esos atletas con privilegios que vienen siendo el equivalente a los jugadores de fútbol americano de las películas adolescentes gringas.

Hasta para mí, esto es exitante, y ha sido más ó menos el eje en el que ha girado mi trabajo las últimas semanas. Todo salió increíble, gente gritando, no tengo voz ni tampoco la mitad del colegio... increíble. Simplemente increíble. Hubo una sola cosa que (por lo menos a mí) me jugó en contra... bueno, de hecho varias; pero por sobre todo: el sol.

Long story short: en el bus de vuelta y hablando de la vida con Máx, la cabeza me reventaba y me sentía horrible. Para cagarla más, Yo era la mayor ahí, y el que seguía era Máx (1ero medio). Ó sea, el bus estaba lleno de pendejos gritando como si no tuvieran pulmones y que tenían un serio problema con el Verbo Divino. Mis oídos reventaban, y el odio por el mundo me afloró en un arranque de ironía peor del que tengo en estos momentos; con decir que si no hubiese estada tan mareada, me hubiese parado a callarlos uno por uno. Pero ni para eso me daba.
Al bajarme fue peor: en la escala de "¿Qué tan malo es que se te siga moviendo el piso una vez fuera de un vehículo en movimiento y sin ninguna gota de alcohol en la sangre?", yo estaba MAL.

Para seguir resumiendo esto, les digo que ni siquiera un mino (muy mino por lo demás) a mi lado no fue suficiente para hacerme sentir mejor.
Fue así que me desplomé en mi cama, y luego de ingerir algo de azúcar (¿mencioné que no comí azúcar en más de 13 horas?), me quedé dormida como nunca me he quedado.

El Santiago Atlético siguió su curso hoy día. Yo no fuí, mi vieja con su preocupación maternal, me mandaron a la mierda luego de verme como estaba ayer.
Mañana no voy al colegio: La mujeres ganaron. Lunes feriado. Parece sacado de un sueño.

Bien Saint George. Bien Dragón.... ¡¡Puta que eres grande!!

Saturday, November 06, 2004

Traición y desilusión

Mientras ella hablaba yo me quedé callada. Con la mirada baja y con mi pelo cubriendome lo que se podría haber visto de mi rostro. La verguenza reinaba en mi mirada y creo que de no hacer tanto frío, me habría parado y habría dicho algo; pero ¿qué cabía decir? la decisión ya estaba hecha: nos poníamos de acuerdo con una coartada, inventaríamos una mentira para hacerla pasar por la verdad.
Me sentía asquerosa. No debería haberme sentido así. No era yo la involucrada en todo esto. No era yo la que había cometido el error. Pero me sentía horrible. Me sentía traicionada por todos ellos; y en verdad, la mayoría no me importaba pues para mí, ellos pasaban por idiotas. Fue ella la que me supo dónde golpearme.
Y me dolió.
Y caí.
Y me pregunté por qué.
Y no hubo respuesta.

No pude dejar de pensar en lo decadente que eramos todos en ese momento: como niños pequeños que se reúnen a inventar qué le van a decir a mamá para encubrir el hecho de que rompieron ese jarrón tan querido por ella.
Pero no eramos niños pequeños. Eso era lo gracioso.

Por primera vez, te entendí completamente: entendí lo que era peder la fé en tus iguales, en esos mismos que te rodean todos los días.
Sentí que toda mi maduréz, se iba al caño. Sentí que volvía a tener 4 años. Y no me extraña. La situación no ameritaba menos.

Puede que sea una exageración, pero me sentí traicionada. Desilusionada. Nada fuera de lo normal: sólo una de las tantas veces que tengo que enfrentar estos sentimientos.

Thursday, November 04, 2004

En imperativa necesidad por un abrazo

Es horrible darse cuenta lo rápido que es posible cambiar de humor en un día. Cómo puedes pasar de estar saltando en una pata, a mandar a todo el mundo a la mierda.
Y es que así ha sido mi semana hasta ahora: me he pasado de un humor a otro. Pero hoy todo, sencillamente, pareció superarme.
Al parecer, el esfuerzo que he hecho todo el semestre por poder eximirme de la prueba de nivel de matemática a fin de año, se fue al caño. ¿Por qué? por la misma matemática: simplemente un 4.6 no te da para un 6.5 cuando se promedia con el promedio 6.7 por el cual luchaste todo el puto semestre. Y al parecer, a los profesores les importa tan poco como a la matemática misma.

Al mismo tiempo, es difícil sentirse con tanta rabia por dentro, cuando tus amigas se sienten tan miserables como tú; todas por distintas razones, pero por un factor en común: el maldito sexo opuesto; el eterno enemigo íntimo.
Después de pensarlo un poco, yo también me podía incluir con el resto de mis amigas. Y ahí estaba sin duda; pero al parecer la cosa de la nota de matemáticas le ganó a cualquier otro problema que estuviera perturbandome. ¿Un poco egoísta? creo que sí... pero bueno, no está mal pensar en uno mismo de vez en cuando; especialmente cuando se trata de tu propio maldito fracaso.
No había realmente sentido el peso de mi enojo, hasta que me veo con los ojos vidriosos, rompiendo un papel y contándole mi frustración a la Cami en medio del patio, mientras ella me mira con esa cara de comprensión de psicóloga que ella tiene. Y me da tanta rabia. Me da tanta impotencia. Me siento tan frustrada. No le fallé a nadie: me fallé a mí misma, que es peor.

Fue en ese intante, cuando la brisa matutina y helada hacía rodar los papeles rotos por el suelo de maicillo, que me dí cuenta cuánto necesito un abrazo. Cuánto necesito que alguien me tome en sus brazos, me bese en la frente y me diga que todo estará bien. Y es que no es que me sienta sola. De hecho, es en este tiempo en el que menos me siento sola pues es ahora que me siento más acompañada por todos mis amigos... pero no es lo mismo. Aún me falta ése abrazo. Ése que no es igual al de ningún amigo. Lo extraño tanto; y el día en que este finalmente llegue, se ve más lejano por cada segundo que pasa.

Y no solamente me falta ése abrazo, sino también esa palabra. Esa recarga de esperanza que necesito porque yo, ya he perdido toda la que tenía. Esa razón que haga de cada mañana, no otra carga en mi espalda, sino un regalo.

Porfavor, toma a esta solitaria y triste niña, que ha perdido la ilusión, la esperanza y cuyas lágrimas yacen todas en el suelo, en su vestido y en sus mejillas. Tómala y abrázala. Dile que todo estará bien.
Eso es todo lo que necesita.
Sólo eso...
¿Es, realmente, mucho pedir?


Wednesday, November 03, 2004


Viaje de Estudios 2003. Lo que ven de fondo, es el valle de la luna. Una puesta de sol ahí, es totalmente inolvidable. Con haberla visto, puedo morir algo más tranquila.  Posted by Hello

Tuesday, November 02, 2004

Adiós. Fue un gusto "no-conocerte"

Por estos días, los 4tos medios de mi colegio viven sus últimos días de escolares y empiezan a saborear la adultez. Nosotros nos quedamos aquí por otro año más; asumiendo el rol de "los más grandes del colegio" con un mes de anticipación.
En eso estamos: mirando con nostalgia a cada uno de ellos, porque ya no los veremos con ese uniforme siempre incompleto característico del Geogeano; y escapando de ellos y sus arranques de "amor y cariño" hacia la generación que queda y las bombitas de agua que este amor trae consigo.

Mas, aparte de apenarme el hecho de que varios de mis amigos de 4to se vayan, ya sea si los conocí sólo este año ó antes, lo que más me apena es que se vayan aquellas personas que siempre tuviste ganas de conocer, pero que por cierta razón ó no se dieron las instancias en que coincidieras con ellos, ó nunca tuviste el valor de hablarles como si nada ó simplemente no explotaste ese mínimo lazo que los únia (ya sea algún proyecto en que estuvieron juntos, algún carrete en el que coincidieron ó una amigo en común).
La cosa es que, lo más probable, es que nunca más sepas de esas personas que siempre te intrigaron. Lo más probable, es que el próximo año los veas de vez en cuando vestidos de civiles hablando con profesores, actualizándolos en qué carrera y universidad quedaron y en cómo hechan de menos el colegio.
Y tú pasarás al lado de ellos. Todavía sin decir nada, pero siempre atento a sus movimientos. Sólo porque sí.

Y es una lástima. Porque tendrás que verlos salir del colegio con toda esa euforia pre-graduación en el aire, y cuando los veas pasar por el caminito aquél, de adentro querrás decirles algo. Lo que sea. Incluso te darían ganas de decirles: "Tú no me conoces, pero te encuentro la raja.... suerte en lo que sea que vayas a hacer", pero no te atreves. Y no lo harás. Y te quedarás con la incertidumbre de conocerlos hasta que te entreguen El Georgian (anuario), y leas su biografía para poder hacerte una idea de cómo eran. "Es una lástima" te repites, y te preguntas si a alguien le pasará lo mismo cuando tú dejes el colegio. La única diferencia es que tú ruegas porque tengan las agallas de decirte lo que tú no te atreviste a decirle a esa persona que se fue.

Les deseo lo mejor a los 4tos medios que se van. Ojalá que todo lo que tengan planeado, les resulte lo mejor posible. Les deseo especial suerte a aquellas personas que nunca conocí. Fue un placer convivir con uds. 13 años de mi vida. Fue un placer "no-conocerlos".