Monday, February 28, 2005

Máscaras y preguntas retóricas.

¿Es malo no querer hablar porque no me gusto cuando estoy contigo?; ¿es malo que, a pesar de quererte, tenga que cortar frases porque no sé si decirte la verdad ó no?; ¿es malo que siga con esta fachada tan distinta a mi persona para que creas que soy la que siempre fuí; cuando en realidad, nunca me has conocido bien?; ¿Es malo sentirme otra persona en tu presencia aunque lo único que quiera, sea ser yo misma?

Es demasiado extraño lo que me pasa contigo. Te quiero tanto. Te debo tanto. Pero me cuesta hablar contigo: me siento respirar debajo de una piel que no es la mía; siempre para quedar con el mismo vacío de siempre cuando nos despedimos. Con ese gusto amargo de saber que aún me crees alguien diferente.
¿Ó será que me conoces demasiado bien?
¿Será que sacas mi persona en su más pura expresión y es eso lo que no gusta; verme así: sin nada, sin camuflaje ni influencias frente a tí, siempre tan tranquilo? Esa tranquilidad... esa tranquilidad que me enerva, que me deja intranquila, que no te hace parecer una persona de tu edad, que te hace tan distinto a mí.

Creo que hasta me gustaría sacarte de mi mundo. Desterrarte. Borrarte. Arrasar con toda evidencia de tu paso por mi vida. Creo que hasta sería más fácil. Pero entonces, aún estarían las canciones que cantas para recordarme que te conocí; que alguna vez te quise; que alguna vez te odié. No serviría de nada. Desterrarte es imposible. Hacerte desaparecer no es factible. ¿Qué hago contigo entonces?; ¿Qué hago para que no se me haga tan difícil dirigirte la palabra sin dejar de lado lo que soy... ó lo que creo que soy?
Yo podría desaparecer. Yo podría exiliarme de tu existencia, cortar todo contacto y regar sal en la parte de tu memoria donde yace mi foto. ¿Te acordarías de mí? ¿de las canciones que alguna vez canté? ¿de los lugares donde estuvimos?
Esas preguntas no creo que nunca las contestes. Tal vez porque nunca te diré la verdad. Tal vez porque tengo miedo de hacerlo. Tal vez porque no quiero. Tal vez porque algún día, este sentimiento se irá... y me conocerás sin mi máscara...

Ó tal vez con ella....

Saturday, February 26, 2005

Pendejadas

Estas últimas semanas, las he pasado con prima chica. Ella escapa de su casa para venirse a la mía y disfrutar de la única prima grande que tiene en Santiago y de la conocida tía "liberal" del clan González (compuesto únicamente por mujeres). A su vez, yo disfruto de la prima que considero mi hermana chica y mi vieja, (con lo guaguatera que es) disfruta de otra hija. A pesar de su corta edad, ella representa mucho más. Tanto física e intelectual como emocionalmente. A pesar de que cariñosamente le digo Pendex, a veces se me olvidan los 4 años de diferencia que le llevo a la única criatura de ojos claros de la familia (patrocinados por su padre, quien es mi tío político).

Anoche, a eso de las 5:50am, después de decirle "Buenas Noches" y verla dormirse en la cama extra que armamos en mi pieza para ella, me dí cuenta que había una sola cabra chica en la habitación, una sola pendeja. Y sorpresivamente no era ella: era yo. Me dió risa. Me dió mucha risa el hecho de que esta chica, la cual a veces me mira con una mirada de admiración enorme, sea al mismo tiempo, el objetivo de la mías. Sinceramente no entiendo cómo puede ser así. Pero lo es. Y por alguna razón, y a pesar de la amplia familia que compartimos ambas, siento que ella es lo único que tengo: que solo nos tenemos la una a la otra. Tal vez me sienta así por la distancia (todo el resto de mis primos se encuentran a un mínimo de 400km), pero de todas maneras se siente especial. Tenemos una complicidad que la refuerza un lazo de sangre y por sobre todo, un lazo de amistad.

Fue ella también la que me hizo ver lo pendeja que era con uno de mis amigos. Uno de esos que uno quiere mucho. Me hizo ver que yo le hacía pataletas. Y que él me las aguantaba todas sin siquiera fruncir el ceño.
Y es verdad. Lo hago. Pero muy incocientemente. ¿Acaso estaré poniendo su paciencia a prueba? suena muy maquiavélico. Incluso más si consideras que es un acto inconsciente... ¿ó no?
En verdad el misterio no es el por qué de mis actos, sino el por qué de él. Por qué actúo así con él y con el resto de mis amigos, actúo como si fuera su madre. Rarísimo.

Lo único que me tranquiliza, es poder escribir de esto tranquila. Desahogarme un poco... jajaja, él nunca lée el blog. Aún no sé por qué. Pero bueno... tal vez sea mejor.

Ayer fuí a hacer las compras escolares. Las últimas que haré en mi vida. El fatídico día se acerca... paciencia... fuerza... y fuerza... mucha fuerza.

No pregunten bajo qué narcóticos habrá estado mi querida amiga Camila cuando dibujó esto en sus tiempos de ocio. Supongo que tiene interpretación libre... y si no es así.... no sé la sé.  Posted by Hello

Friday, February 25, 2005

¿Laburando? ¿Yo?

En algún momento entre el despertar a las 8am después de haberse quedado despierta hasta las 4am, y el andar sin zapatos en medio de Carlos Casanueva, hubo un lapsus de tiempo que me dejó agotada. Hoy me fuí con la Pendex (cariñoso sobrenombre acuñado a mi prima chica) a la oficina de mi viejo. Estaba carente de secretaria y necesitaba alguien que se encargara del teléfono y de otras cosas, mientras él salía a reuniones y cosas por el estilo. No es la primera vez que voy, y siempre que he ido me ponen a hacer cosas como pasar números y códigos a una planilla de excel que alguien después tiene que hacer denuevo porque soy muy despistada y copio los números mal.
Hoy no.
Hoy fue el primer día que me tuvieron sin hacer nada. Bueno, casi nada. Hicimos otra de las ya mencionadas planillas y luego mi viejo salió. Y nos quedamos ahí: mirando el techo.
Estuvimos aproximadamente 4 horas sin poder salir y al mismo tiempo sin nada que hacer. Ni siquiera hubo teléfono qué atender porque debe hacer sido el primer día en la historia que en una oficina, se reciben menos de 5 llamadas en 5 horas. Lo más patético es que fueron 3 llamadas de la misma persona. Horrible.

A eso de las 5pm, sin nada en el estómago desde el desayuno a las 8am y con unos cuantos grados de insoportable calor en el ambiente, la Pendex y yo nos fuimos a mi casa. No sin antes pasar un rato a Providencia, donde fuimos a que le vieran su nueva perforación. Luego encaminamos a la casa porque ya era mucho lo reventadas que estabamos.
Fue a unas 4 ó 5 cuadras antes de llegar a mi casa que me dí cuenta que haberse puesto zapatillas sin calcetines y caminar mucho, era un craso error. No pensaba aguantarme el dolor y fue así que mi prima y yo terminamos caminando por Carlos Casanueva con las zapatillas en la mano. Y llegamos a casa. Por fin, luego de creer que el día nunca terminaría.
No podíamos más. Con decir que llegué a mi pieza y por primera vez en mucho tiempo, me quedé dormida con el televisor prendido. Eso no me pasaba desde que tenía 12 años.

Ahora estoy con un poco de sueño, escuchando Cyndi Lauper (no pregunten) y viendo de trasfondo una película de Colin Firth y Amanada Bynes. Nada muy serio. No me da para pensar tanto en estos momentos.

Tuesday, February 22, 2005


Uno de los tantos experimientos que hago en mis minutos de ocio.  Posted by Hello

Hanged Over

Hoy me desperté con una resaca mental post sueño, que me tiene mal. No fue el alcohol el culpable de esto. Tal vez haya sido el ver una película de Mel Gibson hasta las 3am sin darme cuenta, y levantarme antes de las 11am. Puede que sea eso.
Estoy media lenta. Los sentidos aún duermen. Los engranajes mentales hacen un esfuerzo por girar a pesar del óxido de la falta de sueño.
Creo que me gustaría ir a dormir un poco más, pero no puedo. En una hora me junto con la Cami y la Jesu en Providencia. Girl talk y cathing up. Lo de siempre: dos amigas y un café. Doesn't get any better than that... now does it?.
And I mean really: DOES IT??
Yo sigo aquí en pijama, con el MSN abierto sin que haya nadie conectado porque es muy temprano y sabiendo que debo vestirme para poder salir. Pero no lo hago. No sólo por la resaca mental, sino también porque mi pieza por estos días, tiene el poder de deprimirme.
Mi tía y mi prima están alojando ahí. Conmigo obviamente. Todo está lleno de maletas y bolsas de las múltiples compras sudacas que ha hecho mi tía antes de volver a Verona. Todo es más lindo cuando no se paga con euros. Anyway, la cosa es que ni yo he podido desarmar todas las maletas de mi viaje; para eso tendría que desarmar el closet entero (para saber dónde voy a meter toda la ropa que me traje y la que en algún momento salió de ahí) y carezco del espacio y las ganas para hacerlo. Juro que mañana me pongo las pilas. Mañana mi tía vuelve a Verona y esta vez se lleva a mi abuela con ella. 2 menos. Hoy mi hermano se fue a Bs.As. 3 menos. La casa estará vacía... muy vacía... y más que nada silenciosa. Perfecto para pasar una resaca. Es por eso que ahora no entiendo por qué la idea no me gusta tanto como pensé en un principio....

Sunday, February 20, 2005


"It's a question of lust, it's a question of trust". Una de las mejores compras que hice en Europa: Depeche Mode "Remixes 81-04". Debo admitir que el tunchi-tunchi de repente me cansa, pero de todas maneras es increíble. Totalmente recomendable. Escuchen el remix de "Enjoy The Silence" que en verdad no sé si está en las radios aún. Si no es así, bájenlo. Posted by Hello

Saturday, February 19, 2005

Auto sabotaje

Una de las mejores facetas del ocio, es que te da tiempo para pensar en cosas que, generalmente, pasarías por alto. Esto, obviamente, juega como un arma de doble filo: si piensas lo suficiente, puede que encuentres una verdad existencial y seas una persona más completa y bla, bla, bla. En el mismo caso de que pienses demasiado, puedes llegar a una depresión por exceso de realidad.
Afortunadamente no he llegado a ninguno de los dos estados y me he quedado sólo con el pensamiento mediocre de cualquier humano promedio que sólo hace girar los engranajes de la cabeza entre las pausas comerciales de algún programa de TV (en su defecto, del Festuval de Viña, que a la larga, es peor).
Luego del 14, me puse a pensar cosas como ¿por qué he pasado siempre este día sola?, ¿por qué, LA vez que traté de rebelarme contra cupido y me junté con una amiga para pasar la amargura juntas, fuimos a un cine del cual nos sacaron a la media hora de película porque el cine se incendiaba?, ¿por qué no he terminado de ver esa película? y por sobre todas las cosas: ¿cuál es el factor que ha hecho que todas mis pseudo(*) relaciones, fracasen?

Fue ahí cuando la respuesta me pegó en la cabeza tan fuerte, que quedé aturdida: soy yo. Yo soy el factor "fracaso". Yo auto saboteo mis relaciones. Al principio pensé que exageraba, que sería un buen tema para una película de Ashley Judd ó algo así, pero que no se acopla con mi realidad de "chica normal, real... demasiado real". Pero al darle vueltas y vueltas, me dí cuenta que es verdad; que al parecer tengo algo que los gringos llaman "commitment issues" (problemas con el compromiso) y que cuando las relaciones llegan a un punto X, yo salgo huyendo. He salido huyendo literalmente. Nada gracioso.
Pero ¿de dónde salió todo esto? ¿cómo es que me convertí en el mismo prototipo de sitcom americana del que tanto me burlo? ya ni siquiera lo sé... y eso es lo que me intriga. Ya encontraba raro que yo, con 17 años y sin ninguna relación consolidada en mi historial, viera cómo niños de 13 años van de la mano y con cara de enamorados.

Me gusta pensar que soy media exigente. Que busco amor de lleno y no algo que esté de por medio; que si no es amor, no vale la pena y creo que es verdad. Lo malo es que, como todo lo que se caracteriza como mío, es más que extremista. Hasta me da risa: "Soy una auto saboteadora extremista". Creo que luego incluiré "terrorista" a mi currículum.

Monday, February 14, 2005

Goodbye country; Hello regular life... sort of.

Demasiada vida rural para mí. Después de 5 días de vida de campo y ver "La Granja", volví a Santiago. No puedo decir que los días de campo fueron infructuosos; de hecho todo lo contrario: descansé harto, leí un buen poco y por sobre todo dormí mucho. Rico. Muy reponedor como dicen mis viejos. Ahora me toca el período caótico pre-escolar. Será el último así que lo disfrutaré mientras pueda; después voy a estar como hueona hechándolo de menos. Nuevamente me pregunto ¿dónde se fue mi niñéz?

Anyway... es otro año, otro Febrero, y por ende, otro día de San Valentín... sola. Otro día en que me rebelo contra las parejas del mundo sólo por la amargura de estar sola. Totalmente patético, lo sé. Pero no tengo nadie con quien caminar de las mano por las calles de Santiago ni a nadie a quien mirar como estúpida; lo que me deja con nada mas que hacer, que ver películas románticas en el Cinecanal ó algo así.
No voy a amargarme más por estupideces. Soy otra chica soltera en Santiago en el día de San Valentín. Una más del montón de amargados de verano. Debo admitir que no me importa mucho tampoco.

Welcome to the dark side of the "American" dream.

Este angelito (que tiene sólo la cara de ángel), es Martina, mi pseudo-sobrina. Esa foto la saqué mientras comía yoghurt, el primer día que estuve en Italia.  Posted by Hello

Wednesday, February 09, 2005


Esto es lo que yo llamo "Trazos fundamentales". Es un nombre un tanto ceremonioso para lo simple que es, pero suena bien. Espero que la modelo se reconozca. ¡Un besito para tí! nos vemos en un rato. Posted by Hello

Es para mejor... ¿no?

El MSN no funciona, en mi familia materna está la pseudo cagada, en mi casa hay puras mujeres hiperkinéticas, hoy me voy al campo de mi tía (A.K.A Boreland), está la cagada en mi pieza, tengo muevo look y hoy no he tomado una gota de café. Demasiada información para un martes de Febrero.
La escasés de MSN me ha obligado a ser creativa. Es como cuando chica se hechaba la TV y no tenías más remedio que inventar algo (onda canción de Mazapán) ó quedarte mirando el techo toda la tarde. La mayoría de las veces terminaba haciendo algo pseudo productivo, aun que aún recuerdo las tontas estrategias que usaba para que mi madre no se diera cuenta de la cagada que había dejado mi arranque de obligada creatividad. Hoy, adopté el mismo mecanismo de defensa al aburrimiento que aplicaba cuando chica. Terminé con un par de fotos y mi querido Photoshop abierto, experimientando con lo que estoy llamando "Trazos fundamentales". Cuando termine el proyecto en el cual trabajo, lo postearé en el blog. Aun que sospecho que hay gente que se podrá enojar. No importa. Esa es la eterna lucha de los artistas. ¿En qué momento me volví artista?
...
Anyway, hoy por fin terminé con mi pelo largo y lo corté. Debo admitir que, el que haya quedado así de corto, fue una sorpresa. Tenía planeado cortalo un par de centímtros solamente y debo admitir que cuando la ví que mi peluquera de siempre (sólo confío en ella... no pregunten) sacaba y sacaba pelo de mi cabeza, sentí algo de miedo. Pero todo resultó bien. No hay bajones ni arrepentimientos, así que tengo la leve sospecha de que yo y mi nuevo corte funcionaremos.
Acabo de saber que al final no nos vamos al campo hoy en la noche como teníamos planeado. Nos vamos mañana en la mañana. Conociendo a mis viejos nos vamos a ir mañana en la tarde así que no me preocupo demasiado. Lo bueno es que nos vamos cerca de Santiago. Fue una larga lucha.... bueno, no larga pero sí media dramática. Estoy acostumbrada. Esto de tener sólo tías en mi familia, ha vuelto mi vida en una teleserie/realityshow que disfruto mucho.

Desde el centro mando en Santiago de Chile digo cambio y fuera. Nos vemos.

I really hope I won't kill anybody... specially myself.

Sunday, February 06, 2005

Aportes, acusaciones, reflexiones apocalípticas y mi amigo imaginario.

No ando sedentaria, pero ando con un ritmo de 1KM por hora; que es peor. Como que salgo, pero no lo suficiente como para decir que salí; y me muevo pero tampoco muy ágilmente. Estas sí son vacaciones. Hacer nada de nada. Con decir que ni siquiera he carreteado como Dios manda; es decir, la vez que me llamaron para un carrete (el cual iba a ser increíble y me moría por ir), no pude ir porque ya me había comprometido con mi vieja a quedarme de babysitter. Esto de ser buena hija me revienta.
En fin, el punto es que fuera del mes en Europa, en mis vacaciones no he hecho mucho. Lo peor es que no me molesta demasiado.

Estoy contenta. En el blog ya me han criticado. La Feña me catalogó de superficial y alguien que no tuvo la decencia de poner el nombre, me catalogó de hueca (catalogó de hueco al post, lo cual es más ó menos lo mismo; lo hizo escribiendo "hueco" con W... ¿¿hueco??).
En cuanto a lo de superficial... la Feña tiene razón. De hecho, una vez posteado y releído el texto, pensé que eran un par de párrafos de puras huevadas. Pensé en borrarlo, pero desistí a la idea. Uno, porque me daba lata y dos, porque en verdad esas eran las huevadas que pasaban por mi cabeza. Todo el mundo tiene su lado supercial, siempre está ahí y siempre tenemos miedo de expresarlo por miedo a parecer medios snobs (como el clasismo y el elitismo). En el post anterior, mi lado superficial me afloró; debo admitirlo: algunas veces tiendo a ser más superficial que la curva normal. Pero sólo a momentos. Defectos que me hacen ser quien soy. En todo caso, apoyo tu comentario Feña... total y absolutamente.

Hoy en el almuerzo (el cual comí sola, en la cocina y viendo TV.... fin de semana familiar my ass) me puse a hablar sola. No se asusten, tiendo a hacerlo (otro de aquellos defectos que me hacen ser quien soy); y mientras lo hacía, me puse a reflexionar un poco sobre la felicidad (todo un logro para un almuerzo sabatino.... estoy abusando de los paréntesis).
Luego de mucho hablar con un interlocutor que sólo existía en mi linda cabeza (me gustaría llamarlo "amigo imaginario", pero mi locura no llega a tanto... ¡otra vez los paréntesis!), llegué a la conclusión de que la felicidad, es sólo una idea para evitar que la gente se suicide ó caiga en alguna depresión enorme.
La felicidad no es algo objetivo. Es algo total y absolutamente abstracto. Es la excusa que tienen todos para seguir viviendo:
"¿Para qué trabajas? - Para ser felíz".
"¿Para qué te levantas todos los días? - Para vivir, para ser felíz".
"¿Para qué luchas? - Para ser felíz".
Todas las respuesta totalmente válidas; pero ¿cuándo serán felices?. Luego de darle muchas vueltas me dí cuenta que todos nosotros, viviremos con la idea de ser felices hasta el día en que muramos, porque, técnicamente, nunca alcanzaremos la felicidad.

En el caso en que la felicidad pueda ser definida y sea un estado totalmente reconocible (ó sea objetiva), una vez obtenida, no tendría sentido seguir viviendo. En nuestra naturaleza humana de nunca estar satisfechos, la felicidad no sería suficiente (ó al menos no suficiente considerando todo lo que se luchó por obtenerla) y caeríamos en la frustración. No tendríamos razón para seguir levantándonos todas las mañanas, por lo cual ó nos suicidaríamos ó nos veríamos obligados a crear algo por lo cual vivir. Una idea, un sentido abstracto: la idea de la felicidad.

Estoy conciente de que la idea que acabo de exponer es negra, sarcástica, media apocalíptica y hasta satírica pero al mismo tiempo, no creo estar muy lejos de la verdad (aun que entiendo que algunos de uds. estén en desacuerdo y agredecería que rebatieran mi hipótesis en los comentarios). De todas maneras, esta es una de las tantas estupideces que aparecen de la nada; cuando hablo sola, cuando miro el techo ó cuando camino por las calles Santiaguinas. Un lujo de pensamiento considerando mi actual ritmo de vida. No pidan más: soy una chica de 17 años, atascada en el infierno llameante que es Santiago en verano, con mucho tiempo libre y una gran (y reitero: GRAN) imaginación.

Thursday, February 03, 2005

Malas costumbres

Las vacaciones me tienen psicológicamente chata. No tengo planes seguros para salir de Santiago. Tampoco me mata la idea; lo único que quiero es irme, pero con amigos y hueá. Onda el "Teenage Chilean Dream", pero mis viejos con su onda media represiva me lo hacen algo más que difícil. No entiendo eso de que me dejen sola en Europa, pero que no me dejen estar con un par de amigos a 80km. de donde están ellos. Mi vida es una ironía.

Mis mejores planes hasta ahora, son el aprovecharme de piscinas ajenas y del sol de Santiago para olvidarme de la palidéz del invierno europeo. Está bien que lo haya pasado la raja y todo, pero en verdad me deprime eso de juntarme con mis amigos y encontrarme que, los que yo recordaba más palidos, están aún más bronceados que yo. Depresión en su grado máximo.

Filo.
Aparte: hay que desarrollar un nuevo look. El pelo largo me revienta sobremanera. Debí cortarmelo antes de irme... ya no recuerdo qué fue lo que me detuvo. Qué hueá más irrelevante. Anyway, también hay que deshacerse de los malos hábitos. Aún trato de meterme en la cabeza que comer es una mala costumbre. Espero poder cumplir mi cometido.

Mi vieja está post operatorio (cuéntate una nueva). Me bajó el peso de "la hija mayor" y me cayó el peso del cargo de "dueña de casa". What a pain in the ass... pero será. Tendré que darmelas de dueña de fundo, primer poder en la casa patronal y asumir no más. Lo único que me queda es creer en el karma.
Si no existe... mierda.

Wednesday, February 02, 2005

Demasiado ocio

El tiempo que llevo post viaje ha sido más que nada, una matanza de tiempo increíble. Nada mucho que rescatar, ninguna historia fantástica qué contar, etc, etc etc.
Mis tardes las he pasado entre libros, mucho sueño y café espresso que ya no hace efecto.

De Milán, me traje "Porno" de Irvine Welsh. Para los que no lo conocen, "Porno" es la continuación literaria de "Trainspotting", que como muchos saben fue catapultada al conocimiento general por la película de nombre homónimo en 1996. "Trainspotting" me cautivó desde el primer momento que la ví, desde la primera línea irónica y desde ahí tuve que verla alrededor de 5 ó 6 veces antes de leer el libro, el cual estaba traducido en una jerga española horrible, pero que por lo menos cumplía el cometido de completar la historia.
Anyway, el punto es que yo nunca supe de la existencia de "Porno" hasta que en un número de la Zona de hace como 2 años, apareció (no con un artículo grande ni nada; de hecho el artículo principal de aquél número era sobre Villouta y "El Interruptor", pero nuevamente, no viene al caso) y desde entonces recorrí, en vano, toda librería de Santiago tratando de encontrarlo. Encontré el famoso libro haciéndome burlas desde una repisa de novelas en inglés en un megastore de Milán (onda Virgin, donde venden CD's, DVD's, libros y demáses) . El único inconveniente, es que el libro estaba en idioma original; es decir, no inglés, sino esa mezcolanza de idiomas anglos llamado escocés (inentendible si es que no lees con atención). Tomando mi pequeño inconveniente como un desafío, sin dudarlo y sin convertir los euros a pesos chilenos (como solía hacerlo con cualquier cosa que veía), me llevé "Porno" con la intención de saber qué fue del imbécil de Sick Boy y de la conciencia de Mark Renton.

Bajo la mirada escrutadora de viejas italianas que ven cómo una jóven mente se pudre leyendo libros con la foto de una blow-up doll en la portada y con un título no muy halagador en letras medias retro (para más cagarla), me senté en el tren que me llevaría de vuelta a Verona, cambié el switch de Español/pseudo-Italiano a Español/pseudo-Inglés y empecé a leer, algunas veces sin entender ni mierda de lo que estaba escrito, pero haciendo el mejor esfuerzo por tratar de decifrar lo que decía.

Desde entonces que estoy en las mismas. Desde ése viaje en tren que hice a principios de enero y a unos cuantos cientos de kilómetros de aquí, que estoy tratando de cachar qué cresta pasó con los junkies de "Trainspotting", que ahora no hablan de "cabrones" ó de "mogollón" (como lo hacían en la versión traducida que me prestó una amiga), sino que hablan de "Lasies" y "cunts". Es más que un desafío leerlo; y en eso estaba hasta que desempaqué una maleta y encontré otro libro que me había regalado una tía de allá, y que también empecé en un viaje en tren: esta vez de Roma a Verona. Hasta ahí llegó "Porno".

Hoy terminé aquél libro por segunda vez. Hoy empiezo "El código Da Vinci". Sé de tanta gente que ha rayado la papa con aquél libro y ví a tanta turista gringa leyéndolo, que no creo que sea malo. Les aviso cuando lo termine, que considerando mis grandes panoramas para estos días de ocio, creo que será más temprano que tarde.

En cuanto a "Porno": está ahí... "on hold" como suelo decir; esperando que me baje la gringa que todo el mundo dice que llevo dentro, para poder tomarlo de nuevo. Obviamente que eso de la gringa interna no me ayudará mucho: creo que hasta una gringa no entendería ni mierda de lo que está escrito. El punto es que algún día lo terminaré. La curiosidad de todas maneras me mata... y el ocio también.

No se imaginan las miradas que recibí por andar con este libro a cuestas. Llegué a un punto en que alcé aún más el libro... nada más gracioso que la mirada espantada de las personas.  Posted by Hello