Sunday, August 30, 2009

Yo sé que no crees que yo tenga razón, pero eso es más bien irrelevante. Siento que me trataste como una idiota y eso, lamentablemente, no puedo aceptarlo. Porque no lo soy, a pesar de que todas las células de mi ser me digan lo contrario.

Y, ¿sabes por qué me siento tan idiota?, porque todo el mundo me dijo que esto pasaría. Todos. El universo me decía que no valía la pena llorar por tí ni que me paralizara cada vez que el destino te ponía, metafóricamente, en mi camino. Pero lo hice: lloré por tí, temblé por tí, me derrumbé por tí; sólo para después pararme a enfrentar otra ola que me dejara jadeando en el piso denuevo. Lo he pasado pésimo, peor de lo que lo había pasado jamás. Nunca me ha costado tanto respirar como en los últimos dos meses que no hemos estado juntos. Y aquí estoy.

A pesar de lo que dijeran todos, yo sí creía que valías la pena, que era preciso seguir teniendo fé en tí, que tú cambiarías, que me demostrarías con hechos todo lo que me decías y todo lo que te esforzabas por tenerme de vuelta, que podríamos volver a estar echados en mi cama, riéndonos, besándonos, hablando de idioteces que sólo a nosotros nos importan.

Es por todo esto que no entiendo por qué pasó todo esto, y también es por eso que me siento como una imbécil, porque de un segundo a otro, le diste la razón al mundo. Me hiciste pasar por tonta y por ingenua. Con un sólo acto, probaste que eras todo aquello que yo no quería que fueras y aquello que todo el mundo me decía que englobabas. Y por eso es que me da pena y rabia, y por eso te grité ayer en el teléfono: porque destrozaste todas las expectativas que tenía sobre tí. Toda mi fe, la dejaste enredada en las sábanas de la cama de otra, que además, según tú, no valía la pena.

Y no me digas que no significa nada. No me digas que es sólo sexo y que es porque eres hombre. No me digas que es porque estabas enojado, porque no puedo creer que nunca, en ningún momento, antes o después de haber acabado con ella, que no se te haya pasado por la cabeza el que yo nunca podría perdonarte esto. Porque tú lo sabes. Yo te lo dije incluso antes de estar juntos. Tú me conoces. Probablemente mejor que nadie en este mundo. Y no, no es algo sin significado. No para mí, al menos.

¿Sabes lo que más me duele? Que yo nunca podría haberte hecho una cosa así. Nunca. Podría haber tenido la oportunidad. Tengo todas las herramientas para construir esa oportunidad. Pero no lo hice. Por respeto a tí, por respeto a los dos años que pasamos juntos. Pero más que nada, no lo hice porque nunca, ni siquiera ahora, se me ocurrió poder entrar a otra cama que no fuera la tuya. Y me gustaría pensarlo ahora, me gustaría imaginármelo, pero no puedo. Y me da rabia. Puedes decirme dramática, pero así lo siento en este momento, por lo menos.

Tal vez Cristóbal tenía razón.

"...Pero si creo algo mi querida Sandra, y es que una mujer de tu calibre, merece algo un poco mejor. Tu ex no es malo, no es el demonio ni nada... genuinamente te quiere, no lo dudo; pero simplemente no está a la altura de lo que tu necesitas y eso te hace profundamente infeliz y te da mucha rabia, porque tu lo único que quieres es que sea todo lo contrario"

Tengo pena. Tengo rabia. Estoy desilusionada. Decepcionada. Dolida. Me siento traicionada. Idiota. Ingenua. Y me enoja más el hecho de que no puedo odiarte. Porque todo sería más fácil si te odiara y todo pudiera ponerse en el tacho de la basura para luego cerrar la puerta y seguir con mi vida.

PERO NO TE ODIO.

NO PUEDO ODIARTE.

AÚN NO PUEDO OLVIDARTE.

Y ESO (ESO) ES LO QUE MÁS ME DUELE.

Thursday, August 27, 2009

Why, Mimi, why?!?!

Yo quiero a Mariah Carey. La respeto a ella como la mujer con muslos más gordos pero bonitos de la industria, respeto su chillido ultrasónico-llama-perros y la respeto a ella a pesar de haber cantado como la reverenda mierda en el funeral de MJ.


Pero esto, Mimi... esto nunca me lo esperé de ti, y no, no lo puedo perdonar. Partamos por el principio. "I Wanna Know What Love Is", de Foreigner (tremenda banda de una década más tremenda aún), es una de las GRANDES baladas de los 80's. No, es una de las grandes baladas pop, punto. Es un hito. Es una de esas canciones en las que uno piensa cuando sale a colación el concepto mismo, técnico y empírico de una balada pop. Lo tiene todo: sintetizadores, una letra sufridísima, una voz tremenda con un tremendo coro, etc. Y a la Carey no se le ocurre nada mejor que hacer un cover de la canción. Lo que está bien, porque es una tremenda canción que cualquier cantante de American Idol quisiera cantar, pero cuando uno hace un cover de una canción tan conocida y querida... UNO LO HACE BIEN. Claramente, ése no es el caso de Mariah Carey, que no sólo hizo una versión cuasi igual de "I Wanna Know...", lo cual es un pecado a la hora de hacer covers, sino que la violó, la descuartizó, la ultrajó, le sacó el hígado y se lo volvió a poner sólo para sacárselo de nuevo.

WHY, MIMI, WHY!? o más bien, ¿¡CÓMO, MIMI, CÓMO?!



Me quedo con la original de aquí y por siempre. Y para Mariah Carey, la pena de muerte.

Johnny tras las rejas


Incluso con la cara de pollo (la foto es del 2001) y el cargo pusilánime por el cual le tomaron la foto (andar con licencia caducada... pff), le amo.

"L'Ultimo Bacio" - Carmen Consoli



Ayer, como a las 2am, estaba terminando esta película en Cinemax. Me dio mucha pena. La habría visto feliz. Me conformé con escuchar la canción en los créditos.

PS: ¡Qué linda mujer que es Giovanna Mezzogiorno!

Wednesday, August 26, 2009

Happy B-Day to me...


Señoras y señores, llegó el día que tanto temíamos. Hoy, tengo oficialmente 22 años. El sentimiento es agridulce. Ni siquiera me importa que no me haya llegado ningún regalo (al menos no hasta ahora), y sólo promesas de ellos. Ni tampoco me importa que cuatro personas más en mi círculo conocido compartan este día conmigo, lo cual lo encuentro muy triste, pero he logrado omitirlo (tengo la fecha de cumpleaños menos original del mundo).

Es el sentimiento encontrado entre "¡Me encanta mi cumpleaños porque es mi día especial!" y "No, maldición, no quiero crecer". Y sé que es raro, porque todo el mundo dice que 22 años es poco y, si lo consideramos en términos de comparación, claro que lo es... pero el sabor agridulce sigue ahí.

Y es que, como ya saben, no es que le tenga miedo a los años, sino más bien a lo que los números traen con ellos. 22 significa más responsabilidad, más carga y bueno... más. Sólo más.

Mis amigos me vienen a ver y, por ende, estoy feliz. No tengo de qué quejarme.

Por lo menos son 22 años queridos. Eso se aprecia.

Salud!

Saturday, August 22, 2009

"En Esta Habitación" - Libido



Me acordé de esta canción hoy día en la mañana. Se echaba de menos.

Pararé de contar... esto de los días me está volviendo un poco loca.

Friday, August 21, 2009

The John Cusack Theory


El otro día me dio por ver "High Fidelity" como por millonésima vez. Entiendo que les consta, por ende no voy a elaborar más en este punto.

Pero pasa que a eso, el otro día, cuando estaba teniendo lástima por mí misma y mi garganta, y trataba de ver qué había de decente en la programación, me encontré en HBO con "Serendipity". Yo había visto "Serendipity" un par de veces antes, y es una mierda de película. Pero UNA MIERDA. Lo único que salva ahí es Jeremy Piven y, por supuesto, mi querido y amado, John Cusack. Sin embargo, después de ver "Serendipity" por la vez número "no-importa-cuál-sea-si-es-más-de-uno-ya-es-una-pérdida-de-tiempo", reafirmé una teoría que tenía hace un tiempo y es que estoy enamorada de John Cusack.

Déjenme explicarles: John Cusack es uno de esos actores que siempre (y por favor nótese: SIEMPRE) hace el mismo papel, no importa la película. Siempre va a ser un tipo un tanto cínico, pero jugado cuando se trata de la protagonista de la película en cuestión. Siempre será inteligente, acertado con los comentarios, detallista, con un par de demonios detrás, orgulloso, apasionado (para bien y para mal) y con arranques de idiotez que siempre está a tiempo de remediar con un bien sentido "lo siento". Y es siempre lo mismo. Es Rob Gordon, es Jonathan Trager, es el tipo de "Must Love Dogs", de "Say Anything": es JOHN CUSACK. Creo yo que, dado que este tipo siempre hace un mismo papel, entonces John Cusack deber ser de esos actores que no hacen más que interpretarse a sí mismo en distintos contextos. Puede que sea un tanto reprochable desde el punto de vista crítico, porque no creo que ningún actor que siempre haga de sí mismo sea muy bueno, pero ésa es otra historia.

El punto aquí es que, si John Cusack es como ese gran personaje que hace cada vez, entonces yo simplemente estoy enamorada de él. Porque me encantan todas sus versiones, todos sus pequeños dramas. ¿Han notado que John Cusack siempre hace de algún personaje con buenos diálogos? el resto de la película puede ser un asco, pero él siempre tendrá frases notables que decir. Y si no es él, ¿entonces quién?. Si no les hace sentido, dénse la molestia de preguntarme si me importa. Yo seguiré amando a John Cusack aunque no entienda la mitad de sus tweets y resulte que en realidad el tipo no es ni la mitad de lo que me imagino que es. Me quedo con mi fantasía pseudo-empíricamente comprobada.






5 days remaining and counting...

Thursday, August 20, 2009

Películas pendientes...

Hay películas que nunca he visto y que tengo que ver antes de que algún dios cinéfilo se dé cuenta y venga a llevarse mi alma. Esta es la lista (que va creciendo y puede irse modificando... tengo una mente frágil, perdónenme).

1.- "Clerks" de Kevin Smith



2.- "Sixteen Candles" de John Hughes (sí, el tipo que se murió hace poco y dirigió "The Breakfast Club". Sí, también aparece Molly Ringwald)



3.- "Pretty in Pink" (denuevo) de John Hughes



4.- "Garden State" de Zach Braff (no, no la he visto; sí, soy una pecadora)



5.- "St. Elmo's Fire" de Joel Schumacher (que la veré ahora, ya que BitTorrent es muy eficiente)

Birthday Countdown: 6 días

No digamos que Judd Nelson es uno de los actores que mejor ha envejecido en Hollywood, pero eso no quita que yo ame su versión adolescente-ochentera.

Acabo de terminar de ver "The Breakfast Club" y soy feliz. Es una película muy teen, muy obvia y muy predecible... pero fue de las primeras en su rubro. Y, francamente, no me puede importar menos.

Quiero encontrarla en DVD para tenerla como Dios manda. Ahora me dispondré a bajar "Pretty in Pink" y "Pump Up the Volumen". El cine teen ochentero es un género demasiado bueno como para perderselo.

6 days remaining and counting...


Wednesday, August 19, 2009

Si en "Twilight" existiera Facebook...

Esto es notable. Sólo eso tengo que decir.

Birthday Countdown: 7 días

Escribo esto desde un Mac y estoy un tanto que colapso. Nunca he entendido bien el afán de Safari de decirme todas mis faltas de ortografía y por qué no es capaz de reconocer que no estoy escribiendo en su idioma imperialista y... ya. Apaciguaré a la comunacha interna. 

Wait... Ya está.

Hoy amanecí mal. O al menos eso es lo que dijo mi papá a las 7am cuando, en mi pijama y con los ojos aún cerrados, me retó y me obligó a quedarme en cama. Me dijo que había tosido toda la noche y que tenía que quedarme en la cama para cuidarme y todo eso. Y bueno, en la normalidad de los casos, le habría dicho que bueno y me habría ido feliz a dormir nuevamente, pero tengo una regla: no fever, no bed rest. Sí, es cierto, es un tanto nazi, pero un poco de tos nunca ha matado a nadie ni  ha impedido tomar un par de apuntes en una clase... ¿no?

Ya, tal vez un dolor de guata. Ahí te la compro, pero ¿tos? No lo sé. Para peor, mamá-Terminator (a la cual me referiré desde ahora como "Terminator" a secas), le echó un poco la culpa al vicio nicomaníaco de la Isi, quien ya está convertida en algo así como mi hermana aputativa. 

¿Resultado? Tengo que tomar unas gotas cerdas de homeopatía a base de eucalipto y algunas otras hierbas para poder apasiguar un
 poco mi tos convulsa. Bummer.
 
No me gustan los Mac. O, por lo menos, no me convencen. Eso. 

7 days remaining and counting...


Tuesday, August 18, 2009

Birthday Countdown: 8 días

Nada que decir. Sólo que hoy me enamoré un poco de Sebastián Bowen... aunque se comiera las uñas.

8 days remaining and counting...




Ya, dénme un gusto en mis últimos días de 21añera. El video es SÚPER (pero SÚPER) malo... pero la canción me encanta. No puedo evitarlo.

Monday, August 17, 2009

Dos momentos de "High Fidelity"



Qué tremenda que es esta escena. Qué tremenda que es esta película. No hay nada que hacerle.




"I believe (when I fall in love it will be forever)" - Stevie Wonder

Esta es la canción con que se cierra la película y, por algún motivo que no entiendo muy bien, es la que más me ha quedado.

El habitat de Johnny

La pieza de John Mayer en su departamento de NY...

And here, my friends, is where ALL the magic happens.

Una teniendo imaginación, puede pasarse todo tipo de películas.


Oh, dear Johnny... como diría BoomKat: What you do to me!

Birthday Countdown: 9 días

No tengo mucho que contar, aparte de que estoy resfriada, tosiendo y sintiendo ese ardor típico de la congestión. Son cosas que pasan.

Y... ¡Feliz cumpleaños al Diego! Aún te debo tu abrazo.

Y... Me compré otras botas Emu. Soy una persona MUY feliz.


Esas son. No son lo más lindo del mundo, pero sin duda son lo más rico que le puede haber pasado a mis pies este invierno. Las amo.

9 days remaining and counting...


Nada como Judd Nelson y Molly Ringwald. Tengo que bajar esta película.

Sunday, August 16, 2009

Empezamos el conteo...

Mi Peter Pan interno tiene un ataque de epilepsia. Mi carnet tiembla. Mi anuario (El Georgian, para los conocidos en la materia), trata de esconderse entre mis materiales de manualidades varias.

Señoras y señores, el conteo regresivo para los 22 años de Sandra ha comenzado oficialmente. Y no, no se equivoque: esto no es una celebración. No estoy haciendo un "3, 2, 1... ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!". Es más bien un "3, 2, 1... despídete de tu fake-father, querida Liv Tyler!".

Hoy conversaba con mi mamá y organicé mi plan. El próximo 26 no cumpliré 22 años. Seguiré en 21. Y no sólo por el 2009, sino que hasta el 2013 cuando (OH FUCKING GOD NO!), cumpla 25 y no pueda ocultarlo más. Aunque si lo pienso, hay gente que a los 19 ya me echaba esa edad, así que puede que pueda alargar un poco más el plazo. Anyway: 21 años hasta el 2013 y desde ahí, 25 hasta el 2018, cuando cumpla 30 (QUE TE DEN POR CULO, 3ERA DÉCADA DE MI EXISTENCIA!). Ahí espero haber superado el síndrome Peter Pan, pero no prometo nada. En una de esas, hago el mismo tipo de plan para lo 40 (WHY, GOD, WHY?!) y luego para los 50 (...).

Anyway, como también le decía hoy a Terminator: nadie le ha ganado la batalla al tiempo, y yo no seré la primera. I might aswell get over myself.

10 days remaining and counting





PS: "Que le den por culo" será mi nueva puteada. Lo decidí.

Saturday, August 15, 2009

Querido dolor menstrual...

Dear Menstrual Cramp:

¡Oh, qué felicidad es que llegues a mi vida! Estaba empezando a ponerme nerviosa, pero yo sé que no has pasado por momentos fáciles y que iba a haber más de alguna cosa para evitar tu recurrente puntualidad. Hace más de una semana que preparo tu llegada, pero no había ni siquiera rastros de tí.

¿Estás bien, oh, querido dolor?, ¿has llegado a visitarme con una ola de depresión?, ¿puedo hacer algo por tí, pequeño calambre en mi bajo abdomen?

No te preocupes. Yo sé que la mayoría de nosotras no te quiere y se queja y te putea cada vez que te ven llegar. Que toman fármacos para adormecerte y no te dejan expresarte como tú quisieras. Pero yo no, oh, dolor menstrual. Tú sabes que te quiero porque nunca me has hecho daño, y sobre todo porque tu llegada no me causa más que alegría. Como siempre.

Querido dolor menstrual, nunca dejes de visitarme. Por favor.

XOXO

Sandy.

AMO a la Loca de Mierda

Monday, August 10, 2009

How the fuck could you?!

No creas que no me di cuenta de lo que hiciste. Nunca creí que fueras capaz de caer tan bajo.

¿Cómo mierda pudiste?

Label Cloud

  • Basket Case.
  • Nut Job.
  • Pysho.
  • Emotinally unstable.
  • Depresiva.
  • Profundamente apenada.
  • Wacko.
  • Rotundamente infeliz.
Simplemente no hay suficientes adjetivos o frases que puedan resumir cómo me siento ahora. Y no sólo ahora, sino que en general. Hay uno, eso sí, que puede englobar perfectamente todo lo loca que me considero.

I am damaged goods.



"You give it all but I want more and I'm waiting for you. With or without you... with or without you... I can't live, with or without you"

Sunday, August 09, 2009

"I'm gonna find another you" - John Mayer



Por alguna extraña razón, siento que en la distancia, alguien (Él) me está dedicando esta canción.

It's really over, you made your stand
You got me crying, as was your plan
But when my loneliness is through, i'm gonna find another you

You take your sweaters
You take your time
You might have your reasons but you will never have my rhyme
I'm gonna sing my way away from blue
I'm gonna find another you

When i was your lover
No one else would do
If i'm forced to find another i hope she looks like you
Yeah and she's nicer too, yeah

So go on baby
Make your little get away
My pride will keep me company
And you just gave yours all away
Oh, now i'm gonna dress myself for two
Once for me and once for someone new
I'm gonna do some things you wouldn't let me do
Oh i'm gonna find another you

Saturday, August 08, 2009

The DVD way of life

Hoy día, caminando hacia el metro luego de 3 horas de "Derecho para tontos" (No me puedo imaginar peor pesadilla para un abogado que tratar de hacer entender su "arte" a una manga de periodistas en proceso), venía con la Isi comentando lo bueno que sería poder controlar tu vida como a un DVD.

En este momento de mi vida no vendría nada mejor que poder poner un Fast Forward hasta la parte en que ya no me sienta tan tiritona y confundida. Tampoco me vendría mal poner Pausa un rato y respirar tranquila. ¿Se imaginan lo que sería, por ejemplo, acceder a las Special Features del DVD de tu vida y poder cambiar los ángulos de cámara para ver, neutralmente, si es que la estás cagando o no?

Eso quiero. Quiero parar un poco las cosas, porque si bien el semestre recién comienza, siento que estoy agotada y que hay un zombie a punto de atacarme a la vuelta de cada esquina. Eso si es que yo ya no estoy convertida en una muerta viviente, que es más o menos como me siento.

Cualquiera diría que estoy al borde de una depresión, en una de esas, tal vez tengan razón. Las cosas están tan distintas de como me las imaginaba y difieren tanto de lo que yo encontraba plausible, que en cierta forma estoy curada de espanto y abierta a toda posibilidad. Si empiezo a tomar Ravotril, les aviso.

¿Tendrá razón Cristóbal?, ¿estaré en el "point of no return"? Y si es así, ¿qué pasa si es que, además, me encuentro en un punto en que no quiero avanzar, al menos no por ahora? I'm burnt out. He's defenitely right about that. Mientras mi vida sea un DVD que se pueda volver a reproducir y no un disco pirata rayado, de esos que suenan como tractores cuando los pones en el reproductor, supongo que no estoy tan mal. No tanto, al menos.

Wednesday, August 05, 2009

Cambio

Después de mucho cotizar, encontré un template nuevo que se adecuó a mis necesidades. Lo cambié. Se borraron todos los comentarios y me dio un poco de pena.

Empecé a leer lo escrito... llegué a principios del 2007. Me dio más pena.

De Nuevo

Quiero cambiar el template del blog. Quiero sacarle esos cuadraditos hechos en paint que una vez me gustaron tanto. Quiero sacarle los links rosados (o tal vez lo deje, pero no estoy segura...). Me siento como una adolescente que lo único que quiere, es crear un statement tiñéndose el pelo. Yeah, right, como si eso fuera a cambiar el mundo. Pero quiero hacerlo.

Y quiero escribir denuevo. Sé que es como la millonésima vez que lo digo y lo prometo, pero créanme, hoy por hoy ando con mucha mierda acumulada en el pecho que es necesario sacar de una vez por todas. Y no todo es mierda mala, no me malinterpreten. Uso la palabra "mierda" como un genérico de cosas que se atascan en tu tráquea y no te dejan respirar tranquila.

Les cuento...

Les cuento...

Les cuento que hoy fui a la U por primera vez después de las vacaciones de invierno, que si bien me permitieron dormir mucho y relajarme, se me quedaron muy cortas y aún me siento un poco cansada. Me imagino que es como el mismo efecto que queda después de que duermes demasiado y todavía se siente el sueño. Si algún día alguien logra explicarme eso, sería muy feliz.

Las clases empezaron el lunes, pero por horario no tengo clases los lunes y ayer... entre que me rebelé y entre que crucé los dedos para que no hubiera clases. Y no hubo. O sea, sólo esas sesiones introductorias en que los profesores tratan de remarcar la importancia de ir a clases y te leen el programa, como si tú no pudieras bajarlo en tu casa y pegarle una mirada. Aunque igual, si lo pienso, está bien, ya que yo nunca lo haría (nunca lo he hecho, ni siquiera en el colegio).

Mmm... ahora que lo pienso, asumo que se justifica.

Bueno, pero el punto es que hoy no pude rehuir mis deberes académicos/univesitarios y me enfrenté con la fauna de Casa Central. De nuevo. Y, para ser honesta, me da algo de pena, porque ese edificio antes solía ser mi dominio, mi territorio y mi centro de recreación favorita. Me sentía la reina de mi facultad: no tan desorientada como los novatos y con suficiente tiempo hacia adelante como para no gastarlo en preocuparme por el futuro. Ahora la cosa ya no es así. Siento que en un acto que fue borrado de mi mente a lo Men in Black, le pasé el cetro a las generaciones de más abajo. Lo peor es que no tengo idea de quienes son. Cada día veo caras que en mi vida había notado y me da lata, porque antes yo los conocía a todos de nombre, y si no era de nombre, por lo menos de fama o de escándalo (ya saben, a esa gente que se le conoce porque estaba curado/a y se agarró a la/el no sé cuánto...).

Y volvemos al tema del Síndrome de Peter Pan.

Dios santo, necesito un psicólogo.