Monday, October 26, 2009

De mi abuela y el ciclo vital

Mientras escuchaba los quejidos de pudor de mi abuela en un box del Hospital Militar, y yo , conscientemente apartada de la escena miraba por una ventana al lejano suelo separado de mí por tres pisos, me puse a pensar en la reversibilidad de la vida.

Mi abuela alguna vez fue la cabeza de una casa de campo en San Fernando. Ella era una matriarca: crío a cinco hijas y se encargó de ellas y de su marido desde aspectos tan básicos como la comida, hasta hacerles trajes de la última moda. Y sí, mi abuela era una costurera. Una de las buenas; de esas que si estuviera bien ahora, me haría toda clase de cosas, incluyendo abrigos, polerones, pantalones y poleras. Sólo bastaría con que yo le dijera qué quiero o se lo mostrara en el último catálogo de Falabella y ella lo haría. Porque así era mi abuela: una artista con la máquina de coser.

Sin embargo, como dice mi madre, la última de las hijas de mi abuela, los años no pasan en vano y, gracias a eso, la Rosa (como cariñosamente le digo a la vieja), ya no es la misma. Los múltiples años trabajando en máquinas de coser hacen que ande encorvada y ya no se pueda enderezar. Lo mismo pasa con su brazo derecho, que luego de usarlo para amasar las más ricas empanadas que he comido en mi vida, año tras año, cada 18 de septiembre, ahora no puede levantarlo sin sentir una punzada de dolor que le recuerde lo que ya no es. Y con esto de los recuerdos es donde viene la peor parte: mi abuela ni siquiera puede recordar que tiene que tener cuidado con su brazo y eso, me gustaría poder explicarlo, pero no puedo. La única expicación que tengo es que ella fue diagnósticada con Alzheimer y ahora, un pequeño y diabólico pacman se come poco a poco su memoria.

Es así, que con espalda encorvada, el brazo malo y la cabeza peor, además de los 87 años que se le vienen a cuestas, mi abuela está lejos de ser lo que fue, lo que se convierte en un inevitable indicativo de que mi madre y mis tías deben encargarse de ella. ¡Y es natural y demasiado cliché! Todo el mundo lo sabe, pero creo que hay puntos donde uno se da cuenta de esas cosas de verdad. Para mí, fue hoy en el Hospital Militar (lugar donde siempre se atiende mi abuela porque es la única con TIFFA gracias a la breve carrera castrense de mi ya fallecido abuelo), mirando el suelo, evitando sumarle más vergüenza a mi pobre abuela que con horror advertía que su hija menor luchaba con ponerle un pañal.

No hay que ser genio para darse cuenta del pensamiento que llegó inmediatamente después a mi cabeza: el rol que ahora cumplía mi madre, tendré que cumplirlo yo alguna vez. ¿Y cómo imaginarlo ahora, cuando mi mamá es la personificación de la autosuficiencia? Es raro, pero supongo que a todos nos llegará el punto en que volvamos a la vulnerabilidad de la infancia, sin la ternura y la sorpresa de la infancia, que serán reemplazadas por el trago amargo de darnos cuenta de que ya no somos ni la sombra de lo que eramos.

Es en momentos como éste en que mi abuela me da más pena.

Sunday, October 25, 2009

¿Actriz?, ¿Yo?


Hoy día, como favor a una amiga de la U, me toca hacer de Kate Winslet en "Little Children". Tengo que actuar esta escena. Esperemos que los años de actuación escolar vuelvan a mí.

LITTLE CHILDREN

1) EXT. PISCINA DEL PUEBLO – DIA
Brad y Sarah de vuelta en su punto usual de la semana. Se miran con cautela, como si algo hubiera cambiado.

BRAD
¿Estás bien?

SARAH
Sí, bien. ¿Qué tal tú?

BRAD
¿Yo? Genial. Y, uh, ¿cómo estuvo tu fin de semana?

SARAH
¿De verdad quieres saber? Estuvo terrible. ¿Cómo estuvo el tuyo?

BRAD
Terrible.

Sorprendida, ella se da vuelta hacia Brad.

SARAH
¿De verdad?

BRAD
Sí. Kathy y yo fuimos a la playa, pero lo único que hicimos fue pelear todo el tiempo.

Sarah trata de mostrarse preocupada más que emocionada.

SARAH
¿Si?

BRAD
Sí, era nuestra pelea anual. Sobre tomar mi examen de titulación, como si toda nuestra vida dependiera de eso.

SARAH
Tienes que superar eso. Te sentirás mejor.

BRAD
Sí, pero es toda la cosa…Tengo que irme el miércoles, tomar un tren- es una prueba que dura dos días…Y ni siquiera la voy a pasar.

SARAH
Te irá bien.

BRAD
No. No he tomado un libro en todo el verano

A pesar de sí mismos, ambos se ríen.

SARAH
Te eché de menos.

BRAD
Yo también te eché de menos.

Un momento.

SARAH
No… no lo hagas.

BRAD
¿Qué?

SARAH
Echarlo a perder.

De pronto, ella se da vuelta hacia él con aires de conspiración.

SARAH
Deberíamos ir a alguna parte, tú sabes sólo por la noche. Richard está fuera del pueblo hasta el viernes y estoy segura que puedo conseguir una niñera para Lucy.

Brad reflexiona sobre lo que está escuchando, luego mueve su cabeza.

BRAD
No puedo…hacer eso. Tengo que dar el examen.

Sara trata de verse comprensiva, pero su cara la delata.

Thursday, October 22, 2009

Love Soon



Y uno encuentra canciones como esta que siempre habían estado tiradas por ahí... y todo se vuelve más excitante/complicado-pero-simple/ficcionado, etc.

I know you've been sworn
I read your complaint
you're needing someone older

And though I've been warned
to live day by day
there's something taking over

Did you expect to kiss me one time
while lookin' at me with the same eyes ever again?

So come on and face it
so come on and face it
it's time that we say it

You can cross the line whenever you want to
I'm calling it love soon
close your mind and waste some time if you have to
I'm calling it love soon
it's not about you now, it's what we are

Your mother complains that you need a man
you haven't mentioned me yet
and all of your friends
don't know who I am
I've been your best kept secret

I understand I wasn't part of the plan
a dollar short, a minute early
but I am your man
so come on and face it
so come on and face it

It's time that we say it
you can cross the line whenever you want to
I'm calling it love soon
close your mind and waste some time if you have to
I'm calling it love soon
it's not about you now, it's what we are

Let's bypass the bullshit
and move on because the minute hand moves faster than you think it does
and by no fault of yours, and by no fault of mine
the bottom line is laying in the bed that we've been playing in tonight
we've been playing in tonight

I'm calling it love soon
I'm calling it love soon
you can cross the line whenever you want to
I'm calling it love soon
close your mind and waste some time if you have to
I'm calling it love soon
it's not about you now, it's what we are

Monday, October 19, 2009

Flash back


Me pidieron un favor y aproveché de hacer un blast from the past. Es verdad que la universidad no la cambio, pero puta que lo pasé bien en el colegio.

Arriba, la caricatura del curso dibujada por mí en contra del tiempo (eramos tan responsables). Abajo, mi biografía... que ahora no dice mucho (nunca lo hizo), pero ¿qué más da? Supongo que por eso le llaman "crecer", "madurar", "evolucionar", etc.




Thursday, October 15, 2009

Reseña: Backspacer de Pearl Jam

Esta es la última reseña que publiqué en KM0. No es como que haya orgullo en ello, pero dentro de las funciones de catársis y liberación, este blog también busca difundir el poco trabajo que hago. Así que... ¡bueno! Aquí está.

Luego de ocho discos, Pearl Jam volvió a sus orígenes. De ahí, rescató lo más destacable, lo actualizó y en 37 minutos grabó uno de los mejores álbumes de su carrera: Backspacer.

Por alguna razón que tal vez no entendamos, pero se agradece, a Pearl Jam le hizo muy bien los tres años que se demoraron en sacar su noveno disco, Backspacer (2009). Y es que se aprecia cuando una banda es capaz de ir hacia atrás en el tiempo, hacia aquellas canciones que los hicieron ser únicos y excitantes, sin que esto signifique un retroceso.

Esto es justamente lo que pasa con Pearl Jam, que luego de tres discos más bien maduros, un tanto melancólicos y más violentos, han logrado volver a entregar a su público la misma mística que se escuchaba en discos como Ten (1991) o Vs. (1993). Tal vez esto puede explicarse por el regreso de Brendan O’Brien, quien produjo a la banda en Yield (1998), el último disco antes de una etapa más oscura de los norteamericanos, inaugurada por el Binaural (2000).

Backspacer fue grabado en 37 minutos, inmediatez que se nota en sus temas más luminosos donde también se percibe el toque personal de Eddie Vedder. Al frontman se le nota la mano en la romántica “Just Breathe”, una canción que tiene los sonidos de las baladas compuestas por él para la banda sonora de la película Into the Wild. El disco comienza con toda la energía que hace tiempo no le sentíamos a la banda de Seattle. “Gonna See My Friend”, “Got Some” y “The Fixer” elevan las expectativas con ritmos rápidos y la voz rasposa de Vedder, para luego rematar un primer capítulo con “Johnny Guittar”. Es aquí cuando la cadencia se calma con “Just Breathe” y “Amongst the Waves”; sin embargo, nada de la energía inicial se pierde, dejando a quien escucha enganchado con las letras (que hacen directa referencia a la naturaleza surfista de Vedder).

El disco no tiene bajos. Es un continuo del mejor material que se le ha escuchado a Pearl Jam en mucho tiempo. Backspacer es de esos discos que se escuchan como una unidad, y no porque no se entiendan las canciones por sí solas, sino que una es tan irresistible como la otra, lo que hace imposible poder poner stop hasta la última canción: la suave, “The End”.


A little talk with John: "John Mayer amenaza con sodomizarnos"


Hoy día Ted Casablanca, el tipo fleto de "The Awful Truth" en E! twiteó que no entendía cómo le quedaban fans a John Mayer, siendo que es tan asshole. El comentario nació porque a little Johnny lo entrevistaron para Vulture, la columna cultural de la revista New York. La cosa, es que la mina que le hace la entrevista, le empieza a preguntar cosas como la reforma de salud gringa y el Premio Nobel de la Paz de Obama. Los temas no escapan el rango de interés de Johnny, que se ha manifestado abiertamente en cuanto a su postura política y temas como la guerra en Irak (como todos los artistas post Bush, la verdad), pero dado que se las preguntaron en una fiesta de estas top con minas ricas donde de seguro se comió a Jennifer Aniston alguna vez, la reacción de Mayer no fue la que la periodista esperaba.

Siendo una aspirante a periodista, siento que debería sentirme ofendida y enojarme un poco con John Mayer, pero hasta cierto punto, le encuentro razón. 1.- Claramente el contexto no fue el idóneo para las preguntas que hizo, y 2.- Obvio que una reacción así siempre es una posibilidad con little Johnny.

Sea como sea, no pueden negar que la cosa es tremendamente hilarante. La traduje para uds. La original la pueden ver aquí. Enjoy!

"Anoche, Vulture tuvo el place de encontrarse con mundialmente afamada legenda del blues, John Mayer en una fiesta donde él era el anfitrión. Dado que es conocido por hablar abiertamente de política y mordaces comentarios en hits como "Waiting on the World to Change," se nos ocurrió pedirle su opinión sobre la reforma de salud y el Premio Nobel de la Paz de Obama. Nuestra fluida conversación tocó el tema de los bigotes setenteros y su nuevo disco, y concluyó, naturalmente con una amenaza de sodomización forzada. Disfruten.

¿Qué piensas sobre que Obama haya recibido el Premio Nobel de la Paz?
Creo que es fantástico.

¿Por qué?, ¿Cuál es tu opinión general?
¿Crees que soy lo suficientemente inteligente para articularte a tí por qué el que nuestro presidente haya recibido el Premio Nobel de la Paz es un poco temprano?, ¿Cuál es tu opinión general?

Creo que es un poco prematuro. Alguien lo comparó con darle el Oscar a alguien que aún está haciendo una película.
Entonces piensas que no debería habérselo ganado.

No creo que sea algo malo, pero tal vez alguien lo merecía más que él.
¿Quién? Si no sabes quién debería haberlo ganado en vez de Obama, te amo, eres hermosa, pero cállate, carajo.

¿Qué piensas acerca de la salud?, ¿tomarías la opción pública?
¿Alguna vez me has escuchado tocar la guitarra? Soy muy bueno, por la mierda. ¿Sabes para lo que soy malo? Responder preguntas sobre la salud pública. Éste no es mi fuerte. ¿Tienes preguntas sobre música? Casi tengo unas locas ganas de relajarme. Tú necesitas relajarte, porque las preguntas que me hiciste eran todas para buscar problemas. Si alguien me diera el Premio Nobel de la Paz y yo no lo mereciera, sólo me callaría y lo disfrutaría todo.

Y estoy segura de que lo está haciendo.
¿Y qué va a hacer?, ¿mandarlo de vuelta? Es como si tuviera un gran y extraño bulto en mis pantalones y todos creyeran que tengo un pico de 9 pulgadas. No discutiré con ellos, les dejaré pensar que tengo un pico de 9 pulgadas.

¿Qué tal una pregunta de estilo?
Sí, parece apropiado. ¿Te pagan por esto?

Lo hago por diversión.
¿Por diversión? Eso es como si yo dijera… olvídalo.

¿Qué piensas de los tipos que se dejan bigotes setenteros?
Me importa un carajo quien lleva su cara así. Si pudiera dejarme una barba, tendría cosas muy raras pasando en mi cara.

¿No puedes dejarte barba?
Es una cosa pituitaria. Sé que no eres tan imbécil.

Son preguntas que mi editora quería que preguntara. Estoy tratando de hacerme una carrera periodística aquí.
No estás construyendo una carrera periodística. Te estás haciendo ver como una imbécil y no eres una imbécil. ¿Quién es tu editora?

Jada.
Jada está haciendo que suenes como una imbécil en frente de la gente.

¿Por qué no me cuentas sobre tu nuevo álbum? Has estado bastante tiempo en el estudio.
Tengo un disco que sale el 17 de noviembre.

¿Algún tema o inspiración particular detrás de éste que lo hace distinto de los discos anteriores?
¡Mira lo que estás haciendo ahora, nos estamos conectando!, ¡Esto es genial! Sí, será bien melódicamente luminoso, pero los temas son todos de rupturas.

¿Cómo es eso diferente?, ¿no has escrito bastante sobre el desamor?
Creo que la mayoría de los artistas lo hacen, pero esto es más bien hacer del tema un concepto.

¿Hay esperanza después del desamor?
La melodía es la esperanza. Las letras son el desamor, la melodía es la esperanza. Si haces que las letras sean el desamor y la música como el desamor ¡tu editora te pidió que preguntaras preguntas estúpidas de mierda! Estás parada frente a mí actuando como si esas preguntas fueran justas, pero ahora estamos hablando de algo real. Así que habían cosas que quise poner el disco que no encajaban en el concepto. Así que el próximo disco tendrá ése concepto.

¿Qué concepto?
Cosas más políticas, más mundiales.

¿Cómo...?
Nada rimaba con “opinión pública”.

No siempre tienes que rimar.
Voy a sodomizar forzosamente a tu editora."

¡Ay, Johnny! You never seize to amaze me...


Wednesday, October 14, 2009

"Who says I can't take time?"



Me gusta el fondo, no la forma. Pero sigue siendo John Mayer y, por ende, me sigue gustando.

Tuesday, October 13, 2009

Ni por el cuerpo de Jennifer


Hoy día, huyendo del estudio y la responsabilidad, y aprovechando una invitación gratis al cine, fuimos con la Isi a ver "Jennifer's Body" ("Diabólica Tentación" para los que no cachan que evito los nombres en español; la película de Megan Fox para los que no cacharon ninguno de los dos nombres) y quiero mis dos horas de vuelta. Hay mucha gente que me dijo que no me molestara en hacerme ilusiones. Que Megan Fox, si bien es la cúspide de la evolución humana porque es imposible aspirar a más belleza, no es la mejor actriz del mundo y las películas donde aparece, tampoco lo son. Pero yo (la ingenua), le di el beneficio de la duda por un sólo motivo: Diablo Cody. Para los no entendidos, Diablo Cody es la escritora (sí, es mina) que creó el guión de la película y que tiene en el currículum ser la escritora de "Juno", que está en un puesto indefinifo de mis top 5 de películas.

Anyway, el tema es que fui ilusionada porque algo tenía que tener la película. O sea, ¡no podía ser tan mala si era de Diablo Cody! El punto es que sí, señoras y señores, lo es. Sin lugar a dudas es lo peor que he visto desde "The Happening" (top 1 de "Worst-movies-EVAH!"), y eso es mucho decir. Imagínense que yo, en la generalidad de las cosas, soy bien misericordiosa con las películas, porque hay películas malas a las que he sido capaz de verles el brillo (por mínimo que sea), y no las descarto al tiro. Esta no. No hay por dónde agarrarla. Con decir que lo más rescatable son los créditos. Plop.

A continuación, haré un metódico análisis de por qué "Jennifer's Body" no vale ni el papel en la que está impresa su entrada del cine, así que para los que aún tienen un poco de fe y quieren tener el factor sorpresa, no sigan leyendo. Los que ya se dieron por vencidos o ya cometieron el error de entregar dos horas de su vida a este horroroso largometraje, son bienvenidos a seguir leyendo.

FIN DEL SPOLIER ALERT.

Prosigo.

La historia es simple: Megan Fox es amiga de chiquitita con Amanda Seyfried (la mina de "Mamma Mia!" o la que veía el tiempo con las gomas en "Mean Girls"). La Fox es la porrista hot y la Seyfried es súper perna, pero se quieren igual porque, como dicen en la película "sand-box love never fades". El punto es que Megan Fox invita a la Seyfried a una tocata porque le quiere hacer a Adam Brody (el niño cuico-ñoño-alternativo-guapo de "The O.C."), y justo resulta que el tipo y su banda son hiper malos y se llevan a la Fox porque creen que es virgen (yeah, right) para sacrificarla al diablo. Ahora, la razón de por qué la banda quiere matar a Megan Fox es MUY Diablo Cody. Nada más gracioso que una sarta de imbéciles con delineador que quieren entregar a una virgen al diablo porque quieren ser como los tipos de Maroon 5 (ÚNICA vez que me reí). Pero el resto... pff.

Y bueno, obvio que la Fox nunca fue virgen y obvio que la cosa sale mal y la mina se convierte en el huésped de un demonio que sólo se alimenta de carne. Ja. Y OBVIO que a la única que no mata y a la que le cuenta todo es a la Amanda Seyfried, a la que OBVIO que nadie le cree lo que dice y por ende le entregan líneas idiotas como "I think you should get some help". Siguiendo con la obviedad, mucha gente muere en el pueblito idiota donde viven se centra la historia y la Seyfried se vuelve media loca, y al final la Fox le mata a su pololo en la fiesta de graduación y ella se venga matando a la Fox, porque para esas alturas la mina ya había consultado la sección de oscurantismo de su biblioteca de escuela pública de pueblito gringo enano y recóndito (WTF!?), y ya sabía que el demonio que vivía en el cuerpo de Jennifer sólo se moría cuando se le enterraba un cuchillo en el corazón cuando estaba sin comer.

Y a la Seyfried la encierran en un manicomio. Sí, porque justo cuando la mina se convierte en la heroína de la historia y mata a Megan Fox, llega la mamá de la Fox y encuentra a la perna enterrándole un tip top (o cuchillo cartonero, como quieran llamarle), en el esternón a su hija y obvio que la culpan por todas las muertes de la película. Y ahora, por si todo esto no fuera poco, viene lo peor. La mina, en el manicomio, se convierte en una bad ass pateadora con pantuflas de conejo, y cuenta, en su monólogo interior (donde no se escuchan canciones de Abba), que cuando un demonio muerde a alguien y este alguien sobrevive, la persona adquiere algunas de sus habilidades especiales, como levitar y tener hiper fuerza y todo el cuento y... ah, ¿no sabían eso?, ¿no? ¡¡PORQUE ESA HUEVADA NO EXISTE, ES MÁS MULA QUE LA PIEL BRILLANTOSA DE LOS VAMPIROS DE "TWILIGHT"!! (y eso que yo soy twilighter po). Obvio que con tamañas habilidades, la Seyfried hizo lo único que quedaba por hacer: fue a buscar a la banda de Adam Brody, que ya eran casi que el plato fuerte de los VMA's, y los mata a todos en lo mejor que hay en esta película: los créditos (lo peor es que no es talla).

Terminando con mi análisis, mis conclusiones.

Top 5 de las peores cosas de "Jennifer's Body":

5.- La incoherencia: Diablo Cody nos entregó diálogos de culto en "Juno" y aquí no es capaz de dar más de una línea buena en un espacio de 20 minutos. El tema es que hay aspectos de la película que son tomados con humor, como la razón que tenía la banda para inmolar a Jennifer, y otras cosas que eran tomadas demasiado seriamente, como las muertes y la locura de Amanda Seyfried. Si se hace choro, se hace choro entero. Si no, se hace una película de terror y punto.

4.- La misma Jennifer: Sé que Megan Fox no es la mejor actriz del mundo, pero en esta película tampoco se le puede pedir que sea una actriz decente cuando el papel (el personaje en sí) es tan rotundamente malo. La mina es una porrista perra y hueca que dice las mismas frases todo el tiempo. Punto. No hay otra gracia aparte de lo rica que es Megan Fox. Aparte, nunca se justifica la cercanía con la amiga perna (además de eso de que se conocían desde chicas). Es forzado y no se lo cree nadie.

3.- La dirección: La historia es mala, pero la dirección es peor. La cosa no tiene ninguna gracia, no hay ninguna estética recurrente, no hay NADA. Tiene lo movimientos de cámara pertinentes de una película de terror, flashbacks malos y tomas lentas que trata de dramatizar lo indramatizable. Malo, malo, malo.

2.- El beso de Amanda Seyfried con Megan Fox: Obvio que esta es como LA razón por la cual los hombres sintieron que la entrada valió la pena, pero no hay que ser mujer para darse cuenta que esto fue simplemente un injerto sexual a la fuerza. Así mismo como nunca se justificó bien la amistad entre las protagonistas, tampoco tiene sentido cuando la Fox, en calzones y en contexto de pijama party, le da un beso con lengua en un close up a Amanda Seyfried. Un beso largo y explotado. Es difícil cachar que la direccción y el guión de esta película están a cargo de mujeres.

1.- Es una gran, pero gran decepción: Me dio una pena tremenda ver esta película porque ahora no sé qué esperarme de Diablo Cody y eso me colapsa. Pensé que una mina con un pseudónimo tan grosso tendría una sensibilidad inescapable para sus guiones, pero claramente me equivoqué. Cuando salga su próxima película (que saldrá, porque no importa lo mala que sea, Megan Fox hará que la gente siga pagando la entrada para verla), no sabré qué esperarme. Perdí la fe y eso es lo peor, aparte de las horas que perdí, que dejé en el cine.

Uff... me siento mucho mejor.

Sunday, October 11, 2009

Agachando el moño mode: On

Cuando uno se manda una cagada, la mayoría de las veces, a uno le duele el ego más que otra cosa. Uno se pregunta por qué se hizo lo que se hizo, por qué no se vio qué podía salir mal, por qué se omitieron las mejores formas de hacerlo, etc, etc. Pero eso, como dice mi amiga Isidora, es solamente llorar sobre leche derramada, lo que, como pueden imaginarse, está lejos de ser productivo.

Lo mejor, en estos casos, es simplemente agachar el moño, admitir que la cagaste y hacer todo lo posible para poder solucionar el problema. La cosa es que a veces no hay mucho que hacer, en el sentido en que la cagada ya está hecha y lo único que queda es lidiar con las consecuencias. Eso pasa cuando los sentimientos de otra persona o de más personas están involucrados. Y es eso, justamente, lo que hace aún más difícil lidiar con las consecuencias, porque duele más. Duele no sólo el haberla cagado (el hecho de no haber sido capaz de hacer las cosas bien; el ego), sino que también duele el haber inflingido dolor en alguien más, lo cual, nunca es bueno.

Y bueno, estoy lidiando con las consecuencias. Siento que perdí mucho y me cagué a alguien de pasadita. Mal. Lo admito. Nada que decir. Mea culpa. El punto es que duele igual, porque mis intenciones no eran malas. Puede que un poco egoístas (sí... puede ser), pero nunca lo hice de mala voluntad. Me da lata porque perdí a alguien. Me da lata porque no sé si alguna vez eso se pueda recuperar. Me da lata por las consecuencias colaterales, los códigos sociales que ya no se pueden seguir y la repentina densidad del ambiente que me rodea tanto a mí como a esa persona.

Pero lo hecho, hecho está y no vale la pena llorar sobre leche derramada. Hay que agachar el moño y sufrir en silencio, conciente de la cagada y conciente que no hay derecho a alegar. Se debe dejar que el tiempo pase y ver qué es lo que pasa. Tal vez no es un problema sin solución. Tal vez nos riamos de esto en un par de meses más, como puede ser que nunca vuelva a ser lo mismo. Either way, no depende de mí. Yo agacho el moño.

Thursday, October 08, 2009

Tuesday, October 06, 2009

Tengo responsabilidades que cumplir. Por eso haré esto lo más corto y preciso posible (o lo más largo y ambiguo, dependiendo de las ganas que tenga de hacer lo que tengo que hacer mientras escribo.

Tengo mucha lata. Pero no es esa lata que se parece más a una pataleta de niños, sino más bien a una lata generalizada. De todo y de nada al mismo tiempo. Lo único que quiero en este momento es ponerme a dormir, porque estoy muy cansada y hasta triste, pero no puedo. Ya saben, por mis responsabilidades.

Mi madre también está cansada. Aparte de su vida de ama de casa, hoy por hoy cuida a mi abuela, quien cada día aparece más perdida y reiterativa con lo que dice y con lo que piensa. Desde el segundo piso la escucho hablar con mi mamá, tratando de convencerla de que esta (la mía) es una casa nueva, que ella nunca había sabido que nosotros vivíamos aquí (menos que siempre lo hemos hecho), y que cómo ella no había vivido más de un mes con mi mamá.

Me da mucha pena, porque me da la impresión de que el día en que ella me mire con cara desconocida y me salude con el respeto que se le da a una visita, no está lejos. También me da mucho miedo mi mamá. Me da miedo que colapse, me da miedo que se rinda, me da miedo que deje que todo esto le afecte más de lo que ella demuestra. Y ella demuestra poco. Por algo le decimos Terminator, estómago de mercurio.

Tengo pena, sueño y cansancio y me quiero ir a acostar. Eso es todo lo que quiero.

Monday, October 05, 2009

"Innocent" - Stereophonics



Y salió el nuevo video del nuevo disco de Stereophonics "Keep Calm and Carry On". La canción (primer single), es "Innocent" y tiene un video muy británico y un sonido también, muy británico. Quiero escuchar el resto del disco, pero por la pura canción, predigo que si bien me va a gustar, creo que le faltará un poco de la fuerza de los Stereophonics. Mejor dejo los juicios para después.

Sunday, October 04, 2009

Con el vestido de novia en la croquera

A pito de no sé qué, ayer hablábamos con Felipe sobre el matrimonio (la verdad es que no me acuerdo cómo fue que llegamos al tema), y fue ahí que le conté que yo ya tenía mi vestido de novia diseñado. Después de mirarme con una cara de "por favor desarrolla la idea para no quedarme con la impresión de que estás desesperada", le conté que un día, lápiz en mano, empecé a descartar ideas y llegué a esto.

Nada dice que será así que me casaré (o si es que, de hecho, lo haré), pero si mis gustos y la moda no cambian radicalmente, será algo como esto.

Ah, y me casaré con las uñas pintadas de rojo. Eso sí que va.